Thư tình: Tạm biệt anh, mối tình đầu!

Đang xuân, lung linh nắng ấm
Anh đi rồi, em cữ ngỡ mùa đông
Đông lạnh, hay hồn em lạnh?
Biết khi nào, em tìm lại mùa xuân?

Em tự sáng tác đó, hay không anh? Em không ngờ một đứa ghét văn mà cũng chả yêu thơ lại có ngày biết làm thơ cơ đấy, dù không vần không điệu, chỉ là tâm tư của em mà thôi.

Em đếm từng ngày, từng ngày… ngày mà anh sẽ trao chiếc nhẫn vợ chồng cho một người con gái, không phải là em. Em rất rất ganh tỵ với cô gái ấy, nhưng không ghét đâu, vì cô gái ấy không hề biết tới sự tồn tại của em trong cuộc đời anh, cô gái ấy yêu anh và hơn hết, cô gái ấy mang lại cho anh cảm giác nhẹ nhàng thoải mái không như em, chỉ cho anh gánh nặng của lo phiền.

Mình gặp nhau rồi yêu nhau đã hơn 3 năm rồi phải không anh? Anh xa em, em hận anh rất nhiều nhưng chợt nhận ra rằng chính em là kẻ kéo chúng ta xa nhau. Em ư? Bướng bỉnh, ngang tàng, không bao giờ biết nói lời xin lỗi và trong tình yêu với anh, em là kẻ chỉ biết nhận mà không biết cho. Anh chiều chuộng, chăm sóc, quan tâm từng li từng tí nhưng em chỉ thấy mặt xấu bảo thủ, gia trưởng, xét nét của anh và để chống đối, em luôn đi ngược với những điều anh nói. Sai lầm, đó là sai lầm của em. Nếu như thời gian quay trở lại, em sẽ biết lắng nghe, tập hiểu anh hơn. Đã quá muộn, vì chữ “nếu” sẽ không bao giờ xuất hiện và em mất anh rồi.

Khóc, em khóc rất nhiều. Ngày chưa yêu anh, em cứ nghĩ mình tự lập, mạnh mẽ và sẽ không bao giờ yếu đuối trong tình yêu. Nhưng… lý trí mạnh mẽ tới đâu thì tâm hồn mong manh gấp đôi và lý trí đã thua trong ván cờ này mất rồi.

Đã quen mất rồi, quen được dựa dẫm vào anh giờ em tự đi trên con đường của mình, sao em thấy khó khăn quá! Anh vẫn như thế, quan tâm em, lo lắng cho em từng chút vì hình như đó là thói quen của ba năm nay? Nhưng làm sao em dám nhận nữa hả anh? Mình còn là gì của nhau? Một khi trên tay anh đeo chiếc nhẫn cưới, em trở thành “kẻ thứ ba”. Anh thắc mắc tại sao em cứ hỏi chính xác ngày cưới của anh? Anh yên tâm nhé, em muốn biết không phải để phá ngày vui của anh đâu, mà em muốn biết ngày em chính thức phải xa anh, xa anh mãi mãi, dù sau này có gặp lại, ta cũng chỉ là hai người xa lạ. Em không muốn và chưa bao giờ muốn điều này, nhưng đó là điều tốt nhất hiện giờ em có thể làm cho anh và cho bản thân của em.

Anh sống đó nhưng em không thể gần anh, không thể nhìn thấy anh và nghe giọng nói của anh. Có lúc em nghĩ, tại sao anh không chết? Vì nếu anh chết đi, em sẽ theo anh và cùng anh đi hết con đường ở một thế giới khác. Xin lỗi vì em từng có suy nghĩ độc ác và ích kỷ như thế, anh nhé? Bình tâm lại, em thấy mình thật ngu ngốc, một đứa nhát gan như em, chắc gì dám chết theo anh? Và khi ấy, ở hai thế giới, em lại hoàn toàn mất anh.

Có câu hát thế này “tình chỉ đẹp khi tình dang dở…”, đối với em câu này sai rồi, tình dang dở, toàn nỗi đau chất chồng nỗi đau, làm sao mà đẹp được? Họa may đó chỉ là vết nứt khắc sâu trong trái tim làm ta muôn đời nhớ đến.

Mất anh, em mới biết anh quan trọng biết nhường nào. Trong tình yêu với anh, em đã dùng từ “nếu” chắc hơn nữa so với cả cuộc đời. Phải chăng em đã nuối tiếc quá nhiều?

Em vẫn phải sống, và sẽ không khép lòng mình lại vì anh, đang lạnh giá mà đóng chặt cửa lại có lẽ chết vì “đóng băng” mất. Em mở trái tim mình ra, hứng tìm những tia nắng để được sưởi ấm, anh biết em rất là sợ lạnh mà.

Anh cứ đi đi, em không sao đâu. Có lẽ thời gian qua do đi nhanh để theo kịp cuộc sống của anh nên bỏ qua nhiều điều quan trọng, em sẽ cố gắng đi chậm lại để tìm kiếm và chờ đợi “thế giới” của em.

Nhưng có một điều anh phải biết, nếu thật sự thời gian quay trở về hơn 3 năm về trước… Em vẫn sẽ chọn anh, yêu anh và không dễ gì đánh mất anh như ngày hôm nay đâu.

Tạm biệt anh nhé, mối tình đầu!