Tôi nhớ lại những ngày xưa ấy, tôi - một tân sinh viên mới bước chân vào đại học với biết bao hoài bão, biết bao ước mơ. Ở cái tuổi 18, tôi bắt đầu muốn có người yêu. Và rồi qua bạn bè, tôi cũng quen và tìm hiểu một cô gái. Thời gian chưa bao lâu, thì tôi và cô gái ấy nhận lời yêu nhau. Lúc ấy tôi không biết rằng, một tình cảm không có nền tảng vững chắc sẽ không bền lâu. Tôi cứ tưởng rằng tôi yêu cô ấy, tôi nói lời yêu sao mà quá dễ dàng. Rồi quan hệ ấy cũng tan vỡ, mỗi người một nơi. Sự tan vỡ mới khiến tôi nhận ra đó không phải tình yêu mặc dù tôi có tình cảm với cô gái ấy. Sau sự chia tay, tôi như một người lang thang trong tình cảm. Tôi lang thang ngắm nhìn những đôi tình nhân, những người bạn bè đang say trong men tình yêu. Đã có những lúc tôi rất thèm muốn được yêu, nhưng càng cố gắng lại càng thấy bên mình chẳng có ai. Cô đơn và trống vắng với những nỗi buồn trong cuộc sống, tôi muốn có một người bên cạnh để chia sẻ lắm. Có những lúc tưởng rằng mình đã có thể thích một người con gái nào đó, nhưng kí ức về sự đổ vỡ năm xưa lại hiện về, tôi sợ…

Cứ mãi như vậy trong 3 năm, cảm xúc trong tôi cạn dần, tôi tưởng rằng mình đã chai sạn dần đi nhưng có lẽ cuộc đời tôi đã thay đổi từ khi tôi gặp em… Một ngày hè oi bức, tôi lang thang trên mạng, tình cờ gặp trang của em, tôi vào xem, tôi ngắm nhìn những hình ảnh của em. Tôi nhận ra đây là người mà bạn tôi đã từng nói đến. Một ngày sau, tôi trở lại, thấy T – tên em để lại tin nhắn. Một cảm giác lạ xuất hiện trong tôi, tôi thấy vui vui, một thoáng suy nghĩ, tôi để lại tin nhắn cho T. Những ngày sau tôi liên tục vào mạng xem em có hồi âm lại không, cảm giác chờ đợi và hồi hộp. Đến khi không đợi được nữa, tôi xin số T qua bạn tôi, tôi muốn nói chuyện với em. Vậy nhưng tôi không biết bắt đầu nói chuyện như thế nào, tôi cảm thấy thực sự khó khăn để mà bắt chuyện với một cô gái. Lấy hết can đảm tôi gửi tin nhắn cho T, chờ đợi và hồi hộp… 21h37p  ngày XX-XX-20XX, điện thoại báo nhận tin nhắn, phút giây đã in sâu vào tâm trí của tôi. Và rồi những ngày sau đó tôi và T  bắt đầu nói chuyện với nhau, mỗi lần nói chuyện qua tin nhắn tôi đều cảm thấy vui vẻ. Chỉ qua vài lần nói chuyện tôi đã cảm thấy T rất hợp với tôi, tôi cảm nhận rất rõ điều này.
Một ngày tháng 8, trời mưa tầm tã, lần đầu tiên tôi đã gặp T… Cảm nhận đầu tiên của tôi, T không phải là quá xinh nhưng trái tim tôi lại đập rộn ràng, thổn thức như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực. Ngay lúc bấy giờ, tôi giật mình với cảm giác người con gái trong mơ của tôi đang đứng trước mặt mình. Tôi không biết phải giải thích như thế nào, nhưng cảm giác đó tôi chưa hề gặp, gần gũi và ấm áp. Trái tim đang nguội lạnh dần của tôi dường như đang được một ngọn lửa sưởi ấm làm tan băng giá. Và khi ngọn lửa ấy không còn gần bên tôi nữa thì một ngọn lửa khác đã sưởi ấm trái tim, ngọn lửa cảm xúc mang bóng dáng T…

Một cách rất nhẹ nhàng, qua những buổi nói chuyện, qua những lần gặp gỡ tiếp xúc, hình ảnh T cứ thế đi vào trái tim tôi, trái tim ngày càng chất chứa nhiều cảm xúc. Và rồi ban đêm trong những giấc mơ của tôi hình ảnh của T lại hiện lên. Tôi mơ những lúc tôi được cầm tay T tung tăng đi dưới những ngọn đèn cao áp, dưới làn gió thơm mùi hoa sữa. Tôi mơ thấy hai đứa nằm cạnh nhau cùng ngắm những vì tinh tú trên trời cao… Tôi là kẻ mơ mộng! Những giấc mơ đẹp càng khiến tình cảm của tôi thêm lớn, thêm nồng nàn hơn. Nhưng có mộng đẹp thì cũng có ác mộng. Đến một ngày cơn ác mộng khi thấy T lấy người khác đến, tôi giật mình tỉnh giấc giữa đêm tối, người đổ mồ hôi lạnh toát. Tôi sợ! Sự sợ hãi khiến tôi không ngủ được nữa, đồng hồ cứ chầm chậm trôi, một đêm dài. Tôi mong mỏi đến sáng, để được thấy ánh bình minh xua tan đi bao sợ hãi, sưởi ấm tâm hồn đang yếu đuối, đang run rẩy vì sợ hãi. Và tôi biết rằng tôi đã yêu T, yêu rất nhiều…

Tôi, một chàng trai rất đỗi bình thường, không có gì nổi bật. Nhưng tôi tin vào tình cảm của tôi, tin vào sự mách bảo của trái tim. Tỉnh giấc sau cơn mơ dài và tôi đã nhận ra tình yêu đích thực của mình. Và tôi lại mơ, lại suy nghĩ, mơ về tương lai, mơ về ngôi nhà đầy ắp tiếng cười trẻ con, mơ về  cuộc sống tôi hằng ao ước với người vợ bên tôi là T. Đó là điều tôi khao khát, tôi mong muốn, về một mái ấm gia đình hạnh phúc. Tương lai có lẽ còn dài, còn rất dài, nhưng một tương lai như vậy là điều tôi đang phấn đấu, cố gắng làm hết sức có thể của mình. Vì đó là ước mơ của tôi và khi cố gắng vì ước mơ tôi sẽ không có gì hối hận cả…
Tôi biết rằng có thể T sẽ không yêu tôi và sau này tôi sẽ không lấy được T, nhưng chắc chắn rằng tôi sẽ không gục ngã, vì tôi yêu và tôi quý trọng những phút giây này. Tôi yêu T không phải để sở hữu, mà tôi yêu và làm mọi việc xuất phát từ trái tim. Điều tôi mong mỏi nhất là nhìn thấy người mình yêu vui vẻ và hạnh phúc. Tôi biết rằng cuộc sống này đâu chỉ có màu hồng, nhưng dù có khó khăn tôi vẫn sẽ phấn đấu vì ước mơ, vì trái tim đang cháy của tôi…

Một buổi tối có lẽ đã quá cảm xúc đối với tôi vì đối với tôi T là người duy nhất đem lại cho tôi nhiều cảm xúc đến vậy…

Ảnh minh họa

Kỳ thi đại học đã đến, hơn ai hết tôi biết mình không bao giờ có cơ hội để học đại học vì tôi ham chơi hơn ham học. Nhưng nhờ vào những lời động viên của cậu, người tôi yêu quý thứ 2 sau ông, tôi đã trở thành sinh viên của một trường cao đẳng. Và lúc này cũng là lúc tôi bắt đầu có mối tình đầu.
Là một người sống thiếu thốn tình cảm từ nhỏ nên tôi là người rất trọng tình cảm. Sau một thời gian yêu nhau, anh rủ tôi làm "chuyện ấy" để chứng minh tình yêu dành cho anh. Tôi sợ mất anh và cũng vì tôi tin vào tình yêu của anh dành cho tôi, tin rằng chúng tôi sẽ đi cùng nhau đến hết quãng đường còn lại vì với tôi, tình đầu cũng là tình cuối nên tôi đã chấp nhận lời đề nghị của anh!
Lần đầu tiên tôi không đau đớn, tôi cũng không tìm thấy bất cứ giọt máu nào. Lúc đó tôi không biết vì sao và anh cũng không nói gì với tôi về chuyện đó! Tôi nghĩ mọi chuyện thật đơn giản! Rồi gia đình anh cũng phản đối chuyện của chúng tôi vì hoàn cảnh gia đình tôi. Hai chúng tôi đấu tranh mãi nhưng vô ích nên cuối cùng, tôi chấp nhận buông tay…

Học xong kỳ một năm nhất, tôi bỏ học vì không thể theo nổi sự ăn chơi của những sinh viên học nghệ thuật, không phải vì tôi không có điều kiện mà đơn giản là tôi không muốn. Tôi ôn thi năm 2 với sự cố gắng của bản thân và mong sẽ có cơ hội được quay trở về bên anh. Nhưng với tôi, con đường học hành thật quá gian nan, mặc dù với mọi người, tôi là một đứa vô cùng thông minh và nhanh nhẹn.
Khi tôi vẫn đang ôn thi đại học thì ông đã ra đi, để tôi bơ vơ một mình trên cõi đời này…
Đến năm sau, tôi trở thành sinh viên một trường đại học có tiếng ở Hà Nội. Lúc này tôi đang hạnh phúc với người yêu thứ hai của mình. Sau khi nghe tôi nói tất cả về cuộc sống, quá khứ của tôi, anh đã chấp nhận bỏ qua cho tôi tất cả. Anh đưa tôi về nhà ra mắt ba mẹ anh, khi đó gia đình tôi vẫn khá giả nên ba mẹ anh cũng không phản đối chuyện của chúng tôi. Tôi sống trong hạnh phúc với một cuộc sống tràn đầy màu hồng.
Nhưng khi gia đình tôi phá sản, tôi khuyên anh hãy nói với ba mẹ anh về hoàn cảnh của tôi thì ba mẹ anh đã phản đối chúng tôi kịch liệt. Tôi yêu anh, lo lắng cho anh hơn cả bản thân mình… nhưng rồi, tôi lại quyết định buông tay…  Tôi đau khổ, khóc lóc khi hai đứa quyết định xa nhau.
Trong thời gian này, tôi vô tình quen một người con trai rất “lạ”. Chúng tôi có những cuộc chuyện trò thâu đêm, suốt sáng, tôi cũng không còn thời gian để khóc, để nghĩ về mối tình vừa qua nữa. Tôi nhanh chóng đến với người thứ ba  không một chút suy nghĩ… Tôi có thể sống không cần vật chất nhưng với tôi, tình cảm không thể thiếu được. Chính tình cảm đã nuôi tôi sống trong những ngày qua… Tôi cần người chở che, cần người yêu thương và tôi có thể đánh đổi tất cả để có được tình cảm!
Khi chúng tôi vừa quen nhau thì ba anh đang nằm ở viện. Trong khoảng thời gian đó, tôi đã chăm sóc anh và ba anh từng ly từng tí, từ tình cảm cho đến vật chất. Tôi luôn bên cạnh anh, động viên anh vượt qua tất cả những khó khăn trong cuộc sống.
Một đứa sinh viên vẫn ngửa tay xin tiền ba mẹ hằng tháng như tôi thì lấy đâu ra tiền để mua quà cho ba anh, cho anh? Vậy là tôi đã lấy hết số tiền tiết kiếm và số tiền làm thêm được để mua thức ăn, đồ uống và thuốc thang cho ba con anh hằng ngày.
Tôi thương anh vất vả một mình nên tôi không còn màng tới sự tồn tại của bản thân mà chỉ biết suốt ngày chăm sóc hai ba con anh. Ngày nào tôi cũng có mặt trong bệnh viện nhưng chưa một lần tôi vào thăm ba anh vì anh không muốn tôi lui tới. Vì thế nên mỗi ngày, tôi chỉ qua bệnh viện đưa đồ cho anh, rồi trò chuyện cùng anh một lúc lại ra về.
Những tháng ngày đó với tôi dài vô cùng… vì tôi luôn lo lắng chi tiêu sao cho hợp lý và không để ba con anh bị “đói”. Tôi thấy mình thật quá ích kỷ với bản thân nhưng vì tình yêu tôi có thể làm tất cả! Tình cảm, thời gian, vật chất tôi dành cho anh không chút suy nghĩ. Nhưng những gì tôi nhận lại từ anh là con số không tròn trĩnh…

Tôi luôn động viên, an ủi mình rằng, anh quá bận rộn nên không có nhiều thời gian để chăm sóc tôi. Tôi cũng sẽ không đòi hỏi bất cứ điều gì ở anh lúc này vì tôi tin, sẽ có ngày anh bù đắp tất cả cho tôi. Nhưng ngày đó đã không bao giờ đến…
Sau khi ba anh ra viện được một thời gian, anh nhanh chóng nói lời chia tay tôi với lý do đơn giản: “Anh không thể chăm sóc em!“. Tôi đã biết trước kết quả này khi anh nói với tôi về thân phận của mình… nhưng tôi vẫn cố gắng, vì tôi ngây thơ nghĩ rằng, tình yêu chân thành sẽ chinh phục được mọi thứ…. Nhưng giờ đây, tôi mới biết rằng, giữa cái xã hội này, ngoài tiền thì chẳng có gì có thể chinh phục được người khác!
Trước khi chia tay anh, người đàn ông đã từng phụ bạc mẹ con tôi muốn quay về nhận lại tôi. Cũng thời điểm đó, tôi biết dượng muốn chia tay mẹ vì mẹ không thể có con cho dượng. Nhưng càng đau lòng hơn khi tôi biết mình bị bệnh mà không thể chữa khỏi…Máu tôi bị nhiễm khuẩn và còn một căn bệnh quái ác nữ, nó ảnh hưởng đến khả năng làm mẹ của tôi sau này. Bác sỹ nói rằng, nếu tôi không chữ trị thì vĩnh viễn, tôi sẽ mất đi khả năng làm mẹ.

Khi nghe bác sỹ nói vậy, tôi đau đớn và chỉ nghĩ đến cái chết. Mới 21 tuổi nhưng sao cuộc đời tôi lại phải chịu nhiều đắng cay vậy? Tôi không dám nói với mẹ vì tôi biết căn bệnh đó không thể chữa trị và tôi cũng không muốn mọi người lo lắng cho tôi, không muốn làm mất thêm tiền của mẹ.  Trong lúc vật vã đau đớn, tôi chỉ biết trông chờ vào anh… nhưng rồi, cũng chính anh đã bỏ tôi đi. Tôi cũng không hiểu được vì sao mọi thứ tôi làm cho anh, mọi chông gai hai đứa đã phải vượt qua… vậy mà cuối cùng, anh vẫn rời xa tôi.
Bây giờ tôi thấy mình tuyệt vọng vô cùng! Một tuổi thơ không êm đềm, một gia đình không hoàn hảo và một thân thể bệnh tật đã cướp đi tất cả niềm tin vào cuộc sống của tôi. Mấy ngày nay, tôi chỉ nghĩ đến một điều duy nhất, đó là làm sao giải thoát cho bản thân mình?
Tôi không còn thấy luyến tiếc với cuộc sống này nữa? Vậy thì lý do gì khiến tôi không đủ can đảm để giải thoát cho bản thân mình?
Tôi đã từng khao khát tìm được một ai đó yêu thương tôi thật lòng, bỏ qua quá khứ của tôi và che chở cho tôi những tháng ngày sắp tới… Nhưng đến bây giờ thì tôi chắc chắn rằng, người đàn ông ấy sẽ không bao giờ xuất hiện trong cuộc đời tôi!
Khi đối mặt với nỗi đau cùng cực này, tôi chỉ mong ước được sống trong một gia đình đúng nghĩa… nhưng sao nó xa xỉ đến vậy?

Thứ nhất, chẳng ai thích hôn một chú cá đã chết. Và đương nhiên là chẳng ai thích một nụ hôn “khô khan” với người mình yêu. Do đó, bạn đừng nên khép chặt môi của mình khi hôn nếu bạn muốn tận hưởng cảm giác đam mê.

Đàn ông thích được hôn theo kiểu gặm nhấm, do đó, bạn cần phải biết những điểm nóng trên cơ thể chàng

Anh biết em cũng lâu lắm rồi nhỉ, từ hồi cấp 3 đó em biết không. Anh vẫn nhớ lần đầu tiên anh gặp em và đã ngồi học cùng với em trong một buổi học thêm ở ngoài trường anh đã vô tình nhìn sang và thấy em đang chăm chú nghe thầy giảng bài. Ấn tượng đầu tiên trong anh về em là như thế đó. Nói thế nào về em nhỉ? Em là một cô gái không cao, có làn da không trắng, thậm chí có phần hơi đen, nhưng ở em toát lên cái duyên của người con gái đền lạ kỳ… Dần dần, từ cái nhìn vô tình ấy, anh càng dành nhiều thời gian để được ngắm nhìn em. Qua tiếp xúc với em, cảm nhận được cái đẹp trong tâm hồi em và tình cảm của anh dành cho em cũng lớn dần theo thời gian như thế.
  
Có lẽ khoảng thời gian làm học sinh mà anh cảm thấy vui là khoảng thời gian mà anh đã được gặp em. Anh cứ âm thầm dành tình cảm đó cho em, có lẽ em cũng nhận ra tình cảm mà anh đã dành cho em nhưng em luôn giữ khoảng cách. Cái ngày anh biết em có bạn trai anh buồn trong sự im lặng của trái tim. Tự nhủ lòng mình trẻ con thôi mà, tình cảm chỉ là thoáng qua nhưng việc ngày ngày phải ngồi học cùng em lại khiến cho tình cảm của anh càng lớn hơn.   
Và rồi cả hai bước vào cuộc sống sinh viên. Số phận run rủi cho anh và em lại học ở hai trường gần nhau. Anh lại sống lên hi vọng về một cơ hội nào đó dành cho anh, có lẽ là rất nhỏ nhoi nhưng anh sẽ cố gắng.

21 tuổi, tôi không hồn nhiên như chúng bạn cùng trang lứa. 21 tuổi, tôi sống với những nỗi đau khôn cùng…
Tôi đã gắn bó với Bạn trẻ cuộc sống một thời gian dài và khỏi nói tôi vui mừng, sung sướng như thế nào khi có những người đã “viết hộ” nỗi niềm của tôi. Tôi đã tìm thấy mình trong những bài viết đó của các bạn.
Lúc này đây, khi thực sự bế tắc và hoang mang, khi không còn biết chia sẻ cùng ai những nỗi đau thầm kín của mình thì tôi quyết định tìm tới những người mà tôi không hề quen biết để tìm lấy sự chia sẻ chân thành nhất, những lời khuyên, những sự an ủi cho bản thân mình.
Tôi được sinh ra trong một “gia đình” khá giả. Ba và mẹ tôi ở cùng xã và yêu nhau nhưng không được ông bà nội tôi đồng ý! Từ khi còn trong bụng mẹ, tôi đã mang tiếng là một đứa con hoang. Rồi tôi và mẹ chuyển nơi ở mới khi tôi vào lớp 1.
Tôi ở cùng với mẹ đến năm học lớp 2, quãng thời gian ở cùng mẹ tôi vô cùng thiếu thốn tình cảm. Khi có tôi rồi, mẹ vẫn rất "ham chơi" mà không biết rằng tôi rất cần mẹ. Có những hôm mẹ đi cả đêm không về, tôi – một đứa bé đang học lớp 1 ngồi cả đêm ngoài cửa để chờ mẹ về (đó cũng là những gì mẹ đã nói và xin lỗi tôi cách đây không lâu).
Đến năm tôi lên lớp 2, mẹ đưa tôi về với ông bà rồi mẹ vào Nam sống. Khi mới vào đó, mẹ hay liên lạc về để trò chuyện cùng tôi… nhưng rồi, những cuộc điện thoại đấy thưa dần, tôi không tìm được lý do để giải thích cho chuyện đó!

Từ nhỏ tôi bệnh tật, đau ốm trung bình một tuần tôi sẽ phải đi đi gặp bác sỹ trên 3 lần. Bệnh tật, không ba mẹ bên cạnh, tôi được ông cưng chiều hết mực, tôi không mấy khi phải động tay, động chân vào bất cứ việc gì. Có lẽ đến giờ phút này những giây phút được sống cùng ông là những ngày hạnh phúc nhất trong cuộc đời tôi!
Trong cuộc đời học sinh, tôi bắt đầu thấy mình già dặn và chững chạc hơn các bạn cùng trang lứa là khi tôi học lớp 3. Một bạn nam trong lớp tôi gọi tôi là "đứa con hoang"! Và tôi đã khóc tức tưởi vì thấy mình bị tổn thương ghê gớm khi không cón mẹ, có ba bên cạnh như chúng bạn.
Tôi kể với ông chuyện trên lớp và tôi nhớ như in lời ông nói cho đến tận bây giờ “Hãy mặc kệ các bạn con à! Các bạn cũng chẳng thể nói mãi được đâu, con phải mạnh mẽ để sống. Đừng để ý đến nó!”. Với nhận thức của một đứa đang học lớp 3 các bạn có tin là tôi đã hiểu và làm theo được những lời ông nói không? Đến giờ phút này, khi 21 tuổi rồi, tôi thực sự khâm phục sự mạnh mẽ của bản thân tôi vào vào lúc đó.
Hai từ “con hoang” nó theo tôi đến suốt những ngày tôi học cấp 2. Khi các bạn gọi tôi với 2 từ cay nghiệt đó, tôi không còn chạy về méc ông mà tôi chỉ biết khóc trước mặt họ. Tôi chỉ biết rằng, cả tuổi thơ tôi không hề êm đềm như những đứa trẻ khác! Tôi khao khát một mái nhà, tôi khao khát có ba mẹ!
Khi tôi học lớp 8 hay lớp 9 gì đó, tôi cũng không thể nhớ rõ… Tôi đã vô tình gặp người phụ bạc mẹ con tôi, ông đi qua tôi vô tình và lạnh lùng như thể không nhìn thấy sự tồn tại của tôi trên cõi đời này. Tôi cười khẩy và nghĩ rằng sẽ có ngày tôi cho họ biết thế nào là đau khổ – một suy nghĩ không còn đơn giản của một cô học sinh cấp 2 như tôi.

Những ngày tháng sống trong sự yêu thương, chở che của ông bà và mọi người khiến tôi không còn nhớ tới mẹ. Với tôi, mẹ không còn là người quan trọng nhất nữa. Mẹ về rồi lại đi, tôi chỉ khóc một mình, buồn một mình không để ai biết!
Cho đến năm tôi học lớp 10, mẹ về cùng một người đàn ông lạ và nói muốn sống với họ cả đời. Cả nhà mừng vì mẹ có người thương còn riêng tôi không đồng ý! Mẹ cũng chưa một lần dám nói với tôi chuyện quan trọng đó, mẹ chỉ nhờ mọi người thuyết phục tôi.
Tôi nhớ mình đã khóc rất nhiều, tôi thấy mẹ thực sự không còn cần tôi, mẹ không thương tôi, không nghĩ đến cảm giác của tôi. Lúc đó tôi vô cũng ích kỷ vì tôi cần mẹ.Tôi muốn được mẹ chăm sóc nhưng đó chỉ là mong ước của riêng tôi. Rồi mẹ ra Bắc lấy chồng và tôi lại tiếp tục ở với ông bà ngoại!
Năm tôi học lớp 11, ông đã tìm đủ mọi cách để “đuổi” tôi đi. Tôi nhớ từ bé đến năm tôi học lớp 10, số lần ông đánh tôi không thể đếm qua một bàn tay, vậy mà mùa hè năm đó ông đã “thay đổi”. Ông hay mắng tôi và lần cuối cùng ông đánh tôi… chỉ vì chút tự ái, tôi đã bỏ ông để về sống với mẹ.
Trải qua bao nhiêu bất hạnh, thiệt thòi của thời thơ ấu, liệu rồi tương lai của cô gái trẻ sẽ ra sao? Hãy đón đọc phần 2 “21 tuổi, đời tôi trải dài những nỗi đau!” vào lúc ngày 28/5/2012 nhé!

“50% trường hợp sinh con tại bệnh viện là sinh mổ, từ đầu năm 2012 đến nay số ca sinh mổ tiếp tục tăng thêm 50 ca/tháng so với mức trung bình. Mổ lấy thai không phải là phương án an toàn như nhiều người lầm tưởng. Thực tế cho thấy tỉ lệ tử vong mẹ và tử vong chu sinh (trẻ tử vong từ lúc sinh ra cho đến 28 ngày sau sinh) ở các ca mổ lấy thai cao hơn so với các ca sinh thường. Tỉ lệ tử vong ở mẹ cũng tăng gấp bốn lần nếu mổ lấy thai” TS Vũ Bá Quyết (phó giám đốc Bệnh viện Phụ sản trung ương)

Theo kết luận của hội đồng chuyên môn Sở Y tế Đồng Nai, trong khi sinh sản phụ gặp biến chứng gây mất máu, nếu được xử trí kịp thời sẽ cầm được máu, tránh được tử vong, nhưng tai biến xảy ra, người nhà bệnh nhân mới được yêu cầu chạy đi… mua máu cách đó vài kilômet!
Đầu tháng 5-2012, trong lần siêu âm gần nhất trước lúc sinh, chị N.T.H. (25 tuổi, Hà Nội) nhận được kết quả tiên lượng từ bệnh viện chuyên khoa sản ở Hà Nội: con chị sẽ nặng 4kg.
Với vóc người vừa phải, gia đình đinh ninh chị sẽ phải chờ mổ đẻ. Song bác sĩ lại chỉ định đẻ thường. Quá trình chuyển dạ bắt đầu gặp khó khăn khi đầu em bé quá to có thể không lọt vừa khung chậu của người mẹ. Đến khi cố đưa em bé ra ngoài, vai bé sơ sinh nặng cân cố choài ra nhưng mắc kẹt rồi… bị gãy. Kết quả sau sinh cho thấy em bé cân nặng thực lên đến 4,8kg, bệnh án bác sĩ ghi "gãy vì vai to".
Một cuộc chuyển dạ mẹ tròn con vuông có quá khó giữa thời đại y học tiến bộ này? – Ảnh:  T.T.D.
Theo thống kê của Vụ Bảo vệ sức khỏe bà mẹ trẻ em (Bộ Y tế), tỉ lệ tử vong mẹ/100.000 trẻ đẻ sống ở VN đang ở mức 69 ca/100.000 trẻ đẻ sống. So với năm 2002, tỉ lệ này đã giảm mạnh (năm 2002 lên đến 165 ca tử vong mẹ/100.000 trẻ đẻ sống). Nhưng VN vẫn đang là nước có tỉ lệ tử vong mẹ vào loại cao nhất thế giới. Vì sao vậy?
Phải chăng do thiếu tiền?

Tai biến hiếm gặp lại gặp nhiều ở VN Thực tế nhiều tai biến sản khoa trước đây khá phổ biến nay đã vắng dần nhờ sự phát triển của y học hiện đại, nhưng lại nổi lên tai biến chảy máu và gần đây lý do các bệnh viện dùng để "lý giải" căn nguyên tử vong mẹ, tử vong con nhiều nhất là thuyên tắc ối… bất thình lình. Đã có ý kiến nhận xét: "Thuyên tắc ối là tai biến hiếm gặp, nhưng lại thường gặp ở VN"!

Khảo sát năm 2011 của Bộ Y tế tại 30 bệnh viện trực thuộc (trong đó có 27 bệnh viện hạng đặc biệt và hạng 1) cho thấy 93% bệnh viện được khảo sát tổ chức trực 24/24 giờ, phân bổ nhân lực chủ yếu vào ban ngày. Thời điểm này trung bình một điều dưỡng phải chăm sóc trực tiếp 6,5 người bệnh, nhưng điều dưỡng làm đêm phải chăm sóc 23 người bệnh.
"Việc phân bổ như trên cho thấy tỉ lệ người bệnh/1 điều dưỡng quá cao, dẫn đến quá tải công việc đặc biệt tại các khoa cấp cứu, khoa ung bướu, chăm sóc ban đêm, không an toàn cho cả người bệnh và nhân viên y tế" – báo cáo này cho hay. Và có lẽ trùng hợp với nhận xét này, hầu hết các ca tai biến sản khoa xảy ra trong một tháng qua chủ yếu diễn ra vào ban đêm.
"Có biết các sản phụ tử vong đều sinh con thứ ba, hai con đầu đều là gái, cố đẻ con thứ ba không? Phía sản phụ cũng có lỗi, nhưng tế nhị chúng tôi không muốn nói. Lỗi từ phía bệnh viện cũng có nhưng là những lỗi nhỏ. Đừng có hỏi nguyên nhân tại đâu, từ ai, quan điểm đó là không xây dựng" – quan chức này thản nhiên cho hay.
Vẫn theo khảo sát tại 30 bệnh viện của Bộ Y tế, đang có nhiều sai sót về chuyên môn được cho là chuyện bình thường tại bệnh viện. Trong đó có việc người nhà bệnh nhân đang được "nhường" việc chăm sóc cho bệnh nhân, kể cả những việc chuyên môn như thay chai truyền dịch, bóp bóng, cho ăn qua ống thông, trong khi những bất cẩn do thiếu chuyên môn đều có thể dẫn đến tai nạn cho bệnh nhân.
Trở lại các báo cáo tử vong mẹ – con trong một tháng gần đây, điều dễ nhận thấy nhất là không có phần giải trình trách nhiệm. Người ta chỉ thấy một báo cáo "đẹp": bệnh viện đã làm hết trách nhiệm và bệnh nhân tử vong là ngoài mong muốn. Những điều người ta muốn được thấy, như có hay không chậm trễ trong chẩn đoán và xử trí, trách nhiệm thuộc về khâu nào, ca kíp nào, lý do tại sao… lại hoàn toàn thiếu vắng.
Rất khó xác định được trách nhiệm trong các tai biến y khoa nói chung và sản khoa nói riêng, ngoại trừ có một hội đồng chuyên môn độc lập, đủ mạnh và đủ chuyên môn để đánh giá, nhưng thật khó để có một hội đồng như thế!
Luật khám chữa bệnh có hiệu lực thực hiện từ năm 2011 đã quy định bệnh viện mua bảo hiểm nghề nghiệp cho thầy thuốc, tiến tới có những hội đồng độc lập từ bên thứ ba xác định trách nhiệm của các bên, nhưng đến giờ vẫn chưa có bệnh viện nào triển khai. Lý do được nói đến vẫn là tiền. Nhưng an toàn và trách nhiệm với người bệnh thì chưa thấy đề cập.