Truyện vui cười

Công cụ thay thế lời cảm ơn
Một vị giáo sư nổi tiếng đã chữa lành bệnh cho một bệnh nhân giàu có.
- Thưa ngài giáo sư - bệnh nhân nói - tôi thật tình không biết là phải cảm ơn ngài như thế nào nữa?
Vị giáo sư thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ nói để suy ngẫm:
- Kể từ khi con người phát mình ra tiền thì thực ra câu hỏi này đã mất đi ý nghĩa của nó rồi !!!

Mất
Sau một lần khám chuyên sâu, bác sĩ nói với một quý ông:
- Tai của ông nghe ngày một kém đi, bởi thế ông cần phải đoạn tuyệt với thuốc lá, rượu và quan hệ nam nữ.
- Cái gì cơ? - ông già kêu lên - bỏ từng ấy thứ chỉ là để cho tôi nghe tốt hơn thôi ư? Không bao giờ !!!

Mặc cả
Bác sỹ thông báo với bênh nhân sau khi đã khám xong:
- Tôi rất lấy làm tiếc! Nhưng theo dự đoán thì ông chỉ còn có thể sống được nửa năm nữa thôi !
- HKông thể như thế được - bệnh nhân rên rỉ - tôi không có bảo hiểm và không thể nào trong khoảng thời gian ngắn như vậy lại có thế gom đủ số tiền để thanh toán cho ngài được!
- Thôi được - vị bác sĩ gằn giọng - thế thì một năm vậy!

Đàn ông là chúa hay tò mò !
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

Ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Xe ôm và bia ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!

Thích dùng với gì?
Một người phàn nàn với bác sĩ: "Người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon".
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hể hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người suy nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Chuyện Cái Tẩu!
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng: - Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói:
- Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi!

Con Vẹt
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Bốc phét!!!

Chuyện Về Vợ Chồng Bác Nông!
Bác Nông cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ bác hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình bác có phần tinh vi.Đến bữa bác bảo vợ: - “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.
- “Nờ”. - Ăn uống xong bác lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên
- “Tờ”. - Bác vừa sắng giọng, lọ tăm hình ngọc thỏ được bật nắp cho bác xơi món tăm
- “Đờ”. - Vợ bác cuống quýt rửa ráy rồi nằm sẵn lên giường...
Thấy mãi không xong bác Nông quay ra..., mặt xưng mày xỉa:
- “Tiên sư mày, Điếu của ông đâu”.…

Cách Suy Nghĩ
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngơm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi :
_ " Có 5 con chim đang đậu trên cây. Cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con ? "
_ " Chẳng còn con nào cả ". Johnny trả lời.
Cô giáo hỏi tiếp :
_ " Tại sao không còn con nào cả ? ".
_ " Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất ví tiếng súng nổ ", Johnny giải thích.
_ " Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ ", cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép :
_ " Thưa cô, thưa cô... ".
_ " Gì vậy Johnny ? ".
Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem. Một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ ? "
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng : " À... ờ..., cô không biết Jonhnny ạ. Có lẽ ... có lẽ...người đang mút kem ".
_ " Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới ", Johnny nói. Nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ ạ !

Vì Sao?
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:
- Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối:
- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

Phải nhanh
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: “Hiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu.
- Không thể, đó là điều không thể được! - cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế kia à?
- Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta chịu đi đăng ký kết hôn với tôi.

Chàng, Nàng Và Bóng Tối...
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Tả chi tiết
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo việc vợ bị mất tích.
Cảnh sát yêu cầu anh mô tả ngoại hình người vợ càng chi tiết càng tốt.
- Cũng được thôi, nhưng vì Chúa, nếu các anh tìm thấy cô ấy, xin đừng cho cô ấy xem bản mô tả của tôi là được! - anh chồng khẩn khoản.

Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Theo blog (Bức thư tình)