Truyện cười bể bụng (Cấm trẻ em)

Trẻ em là không được tò mò nhé!!!

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái "đó" mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

Làm thôi
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Sữa bình
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Đủ tuổi mới yêu.
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa

Không sao
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào nó cũng thuê thư ký riêng!"

Mù giả
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Triết
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ nhé, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai của Đất nước, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé sang phòng bố mẹ tìm thì thấy mỗi mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố...
Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Dạ hiểu ạ. Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền không hề hay biết gì, nhân dân hoàn toàn bất lực, còn tương lai thì ngập chìm trong ***".

Lý luận
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Thế đấy
Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."
Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: "Sao thế anh yêu?"
Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được!"

Ký thuật tán gái
Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, lỡ quệt 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận phải thể hiện nam tính. Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo ngon!!!

Theo blog (Bức thư tình)