Em yêu dấu,
Uyên em, những ngày tháng mặn nồng của hai đứa mình luôn hiện về trong anh từng giấc ngủ, những trằn trọc những nỗi nhớ thương luôn cứ dày vò anh. Anh nhớ em, nhớ như điên dại, nhiều lúc anh muốn hét thật to lên rằng em ơi. Song anh biết, cho dẫu thế nào đi chăng nữa anh cũng không thể thay đổi được gì. Em đã xa anh, đó là sự thật.
Có thể bức thư này không đến được với em, cũng có thể không bao giờ em đọc nó. Nhưng anh vẫn viết, anh sẽ cố gắng viết để gửi cho em, một lời cuối cùng anh nói đến. Em thương yêu, gần 5 năm biết và yêu nhau, cuộc đời đày đọa chúng ta quá nhiều đau khổ, chúng ta vẫn luôn nói rằng hiểu nhau, yêu nhau và đến khi kết thúc chuyện tình này thì em nói rằng anh chẳng hiểu gì em cả.
Phải, anh là một người không tốt, không tốt cả về con người lẫn tình cảm của bản thân mình. Anh quá ích kỷ với chính bản thân mình và với cả em. Anh chỉ biết rằng anh yêu em, em luôn hiện hữu trong trái tim anh dẫu thời gian có trôi đi nhanh nữa. Trong những năm tháng qua, anh đã quên mất rằng để có ngày hôm nay, anh đã có một bóng hình chia sẻ với anh như thế nào. Anh mải mê theo đuổi một giấc mộng làm giàu, anh mải mê với công việc, với những người bạn khác mà quên mất rằng người quan trọng nhất trong cuộc đời mình đó chính là em.
Anh tồi tệ quá phải không em? Đúng vậy, sự lựa chọn của em là một điều đúng đắn, rất đúng mặc dù anh không thể chịu nổi cái cảm giác mất em trong cuộc đời mình. Em vẫn thường nói với anh, vì đôi ta là của nhau,như ng cho đến bây giờ thì chúung ta mỗi ng ười đều có một con riêng và mãi mãi mất nhau trong đời. Thế nhưng bây giờ, mặc dù em còn hiện hữu bên anh, nhưng em đã xa anh nhiều quá.
Thời gian đã qua đi không thể lấy lại, nước mắt đã rơi càng không thể thu về. Đến với anh sau ngần ấy năm có biết bao nhiêu lần em phải khóc, phải trăn trở, phải lo toan cho cuộc sống của anh. Anh nhớ, anh biết và anh càng không thể tha thứ cho mình vì những tổn thương đã gây ra trong em.
Anh cũng biết rằng, giờ đây trong em có rất nhiều điều phải suy nghĩ anh có giải thích trăm ngàn lần đi nữa cũng chẳng bao giờ có thể thanh minh bất cứ điều gì. Tuy nhiên em ạ, vì lần cuối cùng anh viết cho em nên mong em cho anh nói một vài điều tự trái tim mình.
Em có nhớ thời gian anh ở HÀN QUỐC ko? Chắc em không hiểu hết những nỗi niềm mà anh phải chịu đựng, cuộc sống không khó khăn nhưng nó cứ như là những ngày anh đi tù đày. Thêm vào những lời dèm pha từ những người khác, anh thà rằng từ bỏ họ để đến bên em.
Anh không phải một người biết ga lăng hay chiều chuộng, cuộc sống của anh vốn phải tự vươn lên trong sự thiếu thốn tình cảm gia đình. Rồi anh gặp em, em không sắc sảo, xinh đẹp như những người con gái khác, nhưng em có một trái tim, một tấm lòng mà anh hằng mong mỏi. Ta đến bên nhau trong sự tự nguyện, chúng ta yêu nhau đâu phải bởi sang giàu.
Em à, sau ngần ấy năm chúng ta ở bên nhau và em th ường chăm lo cho anh và gd anh, anh thật cảm động, anh nghĩ rằng sau ngày anh về em sẽ là ng ười vợ yêu của anh , và mãi mãi bên anh vậy ma mọi chuyện ko như ý,và cho đến ngày hôm nay anh đã mất em trong cuộc đời này, sao đến lóc tình cảm của chúng mình chín muồi thì em mới chia tay anh. Sao em không chia tay anh khi tình cảm chúng ta chưa ở độ chín muồi, sao em không từ bỏ anh sau những lần anh nông nổi. Em từ bỏ anh khi anh cần em nhất, nỡ lòng nào em làm thế sao em? Anh vẫn biết tất cả đều là lỗi của anh và em cũng đã cho anh một cơ hội như ng anh ch a kịp nắm lấy cơ hôị đó thì em đã thu nó về
Với từng đó thời gian ta quen nhau, chắc em cũng biết rằng anh không bao giờ xin người khác cho anh một cơ hội, anh luôn tự tìm lấy cơ hội của chính mình. Nhưng anh nhớ ngày đó, anh đã hỏi em rằng có thể cho anh them một cơ hội nào nữa không? Song anh nhận được sự cương quyết đến ghê sợ từ em.
Một khoảng thời gian dài khi anh đang ở bên HÀN QUỐC ,và cho đến bây giờ anh suy nghĩ rất nhiều Thật sự anh muốn thay đổi lại mình em ạ, anh đã suy nghĩ và anh quyết định sẽ dành thời gian để quan tâm đến em, sẽ hạn chế những gì phù phiếm để có thêm nhiều thời gian để anh có thể nói cho em hiểu đượcc tình cảm của anh dành cho em
Song như người ta thường nói, cái gì mình đã nắm trong tay mà không biết gìn giữ thì rồi cũng mất. Và sự thật là anh đã mất em. Anh đã cố gắng, đứng vững để nhìn em trong những ngày qua. Anh vốn tưởng anh rất cứng rắn nhưng hóa ra anh thật yếu mềm. Anh đã không thể giữ được em.
Và anh biết, em đã có người khác, có một người quan tâm và chăm sóc em. Rất có thể đó sẽ là chồng tương lai của em. Anh sẽ không chúc em hạnh phúc đâu, bởi anh biết với những gì đã trải qua em sẽ chẳng có hạnh phúc. Tất cả chỉ là bước đi trong sự buồn dầu
Cũng hay, hóa ra tình cảm là thứ có thể thay đổi nhanh đến vậy, có lẽ rằng em nghĩ anh là ng ười yêu hoa lá yêu qua đường để về sau ai là người gánh hậu quả. Nhưng em ạ, nếu quả thật có suy nghĩ đó trong em thì đúng như em nói, em đã không còn yêu anh.
Anh đã khóc, em cũng đã biết và em nói với anh rằng em rất súc động khi anh khóc vì em vì tình yêu của chúng ta . anh đã tự hỏi rằng không biết tự lúc nào anh trở thành oan nghiệt trong em. Để đến mức em thay lòng đổi dạ đến như vậy. Anh biết đó là cái giá mình phải trả nên anh đang trả nó dần dần. Anh sẽ ngày ngày gặm nhấm một chút, gặm cho đến khi nào nỗi đau này tan đi.
Dẫu thế nào đi nữa, anh cũng cảm ơn em đã đến bên anh trong cuộc đời này. Cảm ơn em đã sưởi ấm trái tim anh trong suốt những tháng năm khó khăn nhất. Dẫu biết những ngày tháng sau này có thể khó khăn hơn, nhưng anh sẽ cố gắng sống tốt, sống để ít nhiều rằng em cũng không phải ân hận vì một lần yêu anh.
Hãy cho phép anh được ôm chặt em một lần nữa trong tâm tưởng của mình, một lần như lúc anh ôm em và hỏi rằng em có còn yêu anh không? Chỉ một lần cuối thôi em nhé tình yêu của anh.
HẠNH PHÚC HAY LÀ NỖI ĐAU/ĐI ĐẾN TẬN CÙNG CŨNG CHỈ LÀ NƯỚC MẮT!!!!!!!

Kỷ niệm khó phai
***văn C…. ***

Lại một ngày nữa trôi qua, với anh những ngày này sao nặng nề và dài đến như vậy. Trái tim anh dường như mỗi lúc một buồn đau, mọi thứ xung quanh, công việc thật buồn tẻ và u ám.

Sáng nay thức dậy đi làm, trời sương mù và lạnh. Cái lạnh những ngày cuối năm làm anh rùng mình nghĩ về những tháng ngày sắp tới không có em và không được ở bên em. Anh vẫn chưa tin là mình đã xa nhau, vậy mà sự thực là em đã xa anh thật rồi. Những buổi tối này, khi ngủ, anh luôn nằm mơ và giật mình, hình bóng em cứ hiện ra trong suy nghĩ của anh.

Đêm nào anh cũng giật mình vào nửa đêm và không thể ngủ tiếp được, anh nhớ em, nhớ cái cảm giác đi dạo cùng em, lúc nói chuyện và vạch ra những dự định cho tương lai. Nhớ chiếc váy jean của em anh rất thích, cái áo pun sooc đỏ, nhớ nụ cười em khi mở cửa chào anh những khi anh đón em đi chơi, đi ăn tối và lúc anh chào em ra về.

Rồi từng câu nói lẫn những nụ hôn, những cụm từ bà xã, ông xã, chũi iu và mỏ nhọn, nó gần gũi và thân thương quá. Rồi kỷ niệm ở Đà Lạt, quãng đường đi và về, anh thấy thương mỗi khi em ngủ bị nghiêng qua, sợ làm cổ em đau, anh cố kê gối và dùng tay đỡ cồ em để em khỏi đau…Càng nhớ em, anh càng buồn và thấy mình yếu đuối quá, tại sao lần này anh lại suy sụp đến như vậy??

Những đêm tối không thể ngủ ngon giấc, cầm máy lên anh muốn gọi em, nhưng không biết em có nghe máy không, anh sợ sẽ làm phiền em, vì anh nghĩ em đã hết tình cảm với anh. Anh sợ về nhà một mình buổi chiều, cảm giác nhớ em. Anh sợ đi làm, anh không thể nghĩ được gì trong công việc, đến cơ quan anh sẽ thấy em,cảm giác những ngày còn bên nhau sẽ ùa về. Hiện anh đang cố gắng hết sức để bình thường như anh đã nói nhưng khó khăn quá. Anh cũng chỉ cố gắng không được mất đi niềm tin mà thôi.

Ngày còn bên em, anh sợ những khó khăn trong cuộc sống sẽ làm anh mất em, từ tính cách, gia đình và công việc vì thế, anh cứ căn bảo bản thân phải yêu và thương em thật nhiều, phải thay đổi theo hướng tích cực, phải lắng nghe suy nghĩ của em và sống vì em. Anh biết, có thề anh làm chưa tốt, nhưng anh đã và đang rất cố gắng. Bây giờ em đã xa anh rồi, anh thấy lòng mình đau thắt, không thể nào ngăn lại những dòng nước mắt rơi. Anh đã ba lần khóc vì em rồi, điều chưa bao giờ xảy ra trước kia.! Có lẽ mất em đã làm anh nhận ra nhiều điều trong cuộc sống này..

Em mấy ngày nay còn mệt trong người không, em hết trúng gió chưa? Có ai bắt nạt em không??Những lời lo lắng dành cho em, anh vẫn thường hay nói một mình khi nghĩ về em, vì em đã không còn nghe thấy, và nếu em có nghe, có lẽ cũng chỉ còn là cơn gió thoảng qua mà thôi…

Em đã đến, cho anh biết thế nào là tình yêu chân thành, yêu thật lòng, cho anh biết bao hạnh phúc và hy vọng… Rồi bây giờ em ra đi, em cũng lấy đi tất cả, lấy luôn nụ cười anh khi xưa, khi chưa gặp em. Sự ra đi của em để lại trong anh một nỗi đau sâu thẳm trong tim, với anh, có lẽ không ai có thể vùi lấp được chỗ trống ấy ngoài em.

Anh yêu em rất nhiều… Và anh vẫn mong ngày nào đó, em sẽ lại ở bên anh như ngày xưa!!!

Anh của ngày xưa ….

Theo blog (Bức thư tình)

Giờ đây, anh buồn vô hạn, nhiều khi chỉ ao ước được nhìn thấy em, thấy gương mặt thân yêu của em, thấy nụ cười của em, để thấy em đang bình an là anh đã mãn nguyện lắm rồi. Em đã đi mang theo tất cả tình yêu, sẻ chia và sự cố gắng của anh.

Anh đã hạnh phúc biết bao khi có em, khi anh và em đến với nhau đầy kỷ niệm, quen em anh rất nhút nhát nên anh chỉ dám lén lấy nick chat của em để rồi chuyện trò cùng em. Anh đâu dám cho em biết anh là ai và khi em hỏi thì anh chỉ biết nói anh là một người bán vé số. Nhưng rồi em cũng biết và cái buổi đầu tiên anh với em trực tiếp ngồi đối diện nhau, anh không thể mở miệng ra nói với em được câu nào. Buổi đầu là như thế và dần dần anh có can đảm để nói chuyện cùng em.

Những buổi đầu quen nhau thật tuyệt phải không em? Anh nhớ những buổi hẹn hò đi chơi của tụi mình buổi đầu đi Đầm Sen, anh không dám nắm tay em mà em phải chủ động cầm tay anh. Có lẽ em không chủ động thì chắc mình cũng chẳng thể quen được nhau và anh cũng không hạnh phúc đến thế. Anh nhớ những những buổi anh thì trốn làm em thì trốn học để mình cùng được đi chơi.

Với anh, đó là kỷ niệm hạnh phúc mà anh không bao giờ quên. Cuộc sống của anh đã thay đổi khi em đến với anh. Anh như sống lại khi anh gặp và có em, anh chưa bao giờ cảm nhận được một tình yêu như thế trong mình. Điều đó làm anh hạnh phúc vô cùng, anh thấy cuộc sống lúc đó thật nhiều niềm vui, không còn đơn điệu buồn tẻ. Anh yêu đời hơn vì có tình yêu em đã dành cho anh, và anh cảm nhận được em rất hạnh phúc khi ở bên anh, em cũng yêu đời hơn và cuộc sống em cũng hạnh phúc hơn khi bên anh, không còn chán ngán vì sự vô cảm và nặng nề trong công việc và cuộc sống gia đình.

Từ ngày mình rời xa nhau để đi tìm một hướng đi mới, bạn bè gia đình ai cũng hỏi thăm về em, và anh cũng nhớ em rất nhiều. Anh nhớ cô bé luôn tỏ ra lạc quan mỗi khi buôn bán và trò chuyện với khách hàng. Nhưng đằng sau em là cả một bầu trời tâm sự, không ai hiểu em, kể cả gia đình. Em hay tâm sự với anh những điều đó và giả vờ là mạnh mẽ, nhưng anh biết tận trong đáy lòng em đang khóc rất nhiều.

Rồi mọi chuyện bỗng dưng ập đến và như thế mình quyết định chia tay nhau trong sự đau khổ tột cùng. Không phải vì anh không yêu em nữa mà cũng chẳng phải vì em không còn tình cảm đối với anh, chỉ bởi vì một chữ " đời ngang trái" nên mình không thể ở bên nhau. Đêm đó, anh lang thang trên đường anh cứ nghỉ, cứ đi và anh đi mãi đi mãi, anh như một người mất hồn không biết mình đi về đâu.

Giờ đây, anh buồn vô hạn, nhiều khi chỉ ao ước được nhìn thấy em, thấy gương mặt thân yêu của em, thấy nụ cười của em, để thấy em đang bình an là anh đã mãn nguyện lắm rồi. Ngay cả mong ước nho nhỏ đó, giờ đây cũng đã trở nên quá viển vông đối với anh. Em đã đi mang theo tất cả tình yêu, sẻ chia và sự cố gắng của anh.

Còn hơn một tháng là ngày quan trọng nhất đời em, nhưng không phải với anh mà là một người khác. Giờ đây không còn những lời tâm sự, không còn những lời sẻ chia, tất cả đã đi theo em trên con đường mới. Anh sẽ chôn chặt kỷ niệm tình yêu trong lòng anh suốt cuộc đời. Đây là những dòng yêu thương và cũng là những gì anh muốn gửi đến em. Anh hy vọng có thể vào một ngày nào đó, em sẽ vô tình đọc được những dòng suy nghĩ này của anh, và nhớ đến một người đã yêu em vô hạn, yêu với cả tấm lòng và yêu em hơn những gì anh đã có trong cuộc đời này.

Anh sẽ luôn trân trọng tình cảm em đã dành cho anh. Anh sẽ nhớ mãi những kỷ niệm tình yêu của chúng ta, và sẽ luôn cầu chúc em được hạnh phúc với người mà em đã chọn. Hãy vững tin lên nhé và hãy nhớ đến anh mỗi khi em cảm thấy tuyệt vọng.

Sáng mùa Đông lạnh lẽo, từng cơn gió mùa đông Bắc vô tình thổi tung mái tóc ngắn của tôi. Thế là mùa Đông đã về. Sao lạnh lẽo vô cùng. Tôi bước thật chậm trên con đường nhỏ, tai đeo phone, nghe mãi giai điệu của bài hát: “Đành thôi quên lãng”. Nó có một đoạn điệp khúc như thế này:

“Tìm trong nhân thế có mấy người sống yên vui duyên đầu, cũng đành phải xa tình thêm sầu, tìm trog nhân thế có nỗi buồn phải chia đôi câu thề con tim xin đừng ngủ mê… Đành thôi quên lãng với bóng hình đã thôi không chung tình cúi đầu bước đi còn riêng mình… Đành thôi quên lãng với phím đàn cánh chim xa mây ngàn… Dỗi hờn bước xưa tình chứa chan….”Nước mắt tôi đang nóng hổi, tràn xuống mặt gặp cơn gió mùa Đông làm lạnh buốt hai má, thấm vào tận trái tim tôi.

Tôi thật ngốc. Thế là tôi sắp mất đi một người. Mội người cách chỗ tôi ở 25km đường chim bay. Tôi sắp mất thật rồi.

Nỗi đau chẳng biết chia sẻ, chẳng thể chia sẻ. Nếu tôi có kể với ai đó thì họ cũng gàn tôi cho mà xem. Nhưng tôi có làm gì sai với ai đâu. Tôi chỉ sai là lấy người đó làm điểm tựa cho tâm hồn tôi, tôi chỉ sai là thân thiết với người đó quá. Bởi vì trên thế giới này chỉ có người đó hiểu tôi. Ngay cả người thân của tôi họ cũng không hiểu tôi đang muốn gì. Những người bạn của tôi nữa, họ bận tâm với những chuyện của riêng họ, còn mình tôi mà thôi. Và tôi tìm đến người đó với mọi niềm vui, lòng biết ơn. Tôi không ngờ rằng trái tim tôi cũng biết nhớ đến người đó dưới góc độ khác…

Tôi đau lòng nghĩ rằng sẽ chẳng còn ai như người đó chia sẻ cùng tôi nữa. Tôi không đủ can đảm để chấp nhận sự thật này. Và tôi bước ra đường trong tâm trạng hụt hẫng, và tôi khóc.

Người đó dạo này quan tâm rất nhiều đến tôi. Mỗi sáng tôi ngủ dậy muộn thì người đó đã đi làm về một lượt rồi, người đó gọi cho tôi, bắt tôi dậy nấu ăn đi. Không thì thành con bò đất lười nhác. Khi tôi chơi vơi nhất, người đó an ủi tôi. Một ngày của tôi với người đó có không biết mấy chục tin nhắn gửi cho nhau, những cuộc điện thoại 9 phút 59 giây làm tôi thấy ấm lòng, tôi vui vẻ.

Nhưng bây giờ thì sao? Khi tôi nhận ra rằng người đó sẽ không quan tâm tới tôi mãi nữa, tôi nhận ra rằng người đó sẽ phải đi xây dựng tổ ấm cho riêng mình thì tôi không thể bình tĩnh được.

Ngày hôm đó 11 cuộc gọi nhỡ gọi cho tôi, tôi không nghe, tôi không nhắn tin lại. Người đó giận và trách tôi sao không nghe? Tôi đã nói là T. không muốn nghe và không muốn nhắn tin cho người đó nữa. Người đó hỏi vì sao thế? Và tôi đã khóc. Tôi chẳng biết tôi làm thế có phải là lối thoát tốt nhất cho tôi. Tôi không biết được.

Tôi không yêu người đó nhưng tôi cần người đó quan tâm, che chở, chia sẻ những buồn vui với tôi. Giờ tôi biết phải làm sao đây khi chặng đường đi tiếp theo của tôi không còn người đó nữa? Chẳng còn ai quan tâm đến tôi như thế cả, chẳng còn ai nhắn tin và gọi điện từng giờ cho tôi như người đó cả.
Tôi lại lặng thầm với bước đi trên con đường của riêng mình, không còn ai. Tôi khóc ở quán net. Thật vô duyên nhưng biết làm sao? Những người đang ở với tôi không thể hiểu tôi, những người bạn của tôi dần xa tôi, giờ tôi còn lại một mình.

Đành thôi quên đi vậy

Thôi vậy.

Nước mắt cũng thôi rơi nhé.

Theo blog (Bức thư tình)

Buôn Ma Thuột, ngày 06 tháng 12 năm 2011

Anh mến,

Em nghĩ mình nên nói chuyện trực tiếp cùng anh sẽ hay hơn, nhưng có thể em không nói hết được ý suy nghĩ của mình để anh hiểu nên đành qua trang web để gửi đến anh những dòng này.

Thật sự ,từ lúc quen biết anh cho đến giờ, em hiểu được tình cảm anh dành đến em, cũng như anh đã hiểu về em một phần nào đó, phải không? Anh đã có lần nói với em là anh biết em có thương anh, và em thì không phủ nhận điều đó, bởi nếu không sẽ chẳng có một cô gái nào lại chấp nhận vào… cùng anh và thân mật đến mức vậy.

Sau những lần anh lên Buôn Ma Thuột thăm em, hay những lần anh tỏ ra quan tâm đến em, là một lần em phải nghĩ quá nhiều trong đầu. Có đôi lần em cũng nhủ bản thân không nên nhìn sự việc phức tạp để rồi nghĩ ngợi xa vời nhiều quá, nhưng nếu anh đừng quan tâm đến em như thế và em không cảm nhận được tình cảm đó thì sẽ không có gì phải nói và mọi chuyện không phức tạp như lúc này.

Anh nhớ không, em đã từng chia sẻ tâm sự của mình với anh qua điện thoại. Em hiểu tình cảm anh dành cho em là chân thật, nên em rất quý và trân trọng điều đó. Tuy nhiên, cuộc đời không phải lúc nào cũng thuận theo ý mình, em đã từng rung động trước tình cảm của anh, nhưng thật trái ngang, anh là người có gia đình rồi, và trách nhiệm với con cái của anh là khá lớn. Nên xét về lâu dài, em và anh khó có thể hòa hợp để có một kết quả tốt.

Nếu anh thương em và tình cảm dành cho em hoàn toàn chân thật thì mong anh khi đọc những tâm sự này của em sẽ hiểu em. Mình nên dừng mọi tình cảm ở đây thôi, anh cũng không muốn em phải buồn nhiều vì chuyện này đúng không? Vì thế, chúng mình hãy chỉ là anh em thôi anh nhé. Những tình cảm đã có giữa hai chúng ta sẽ mãi là kỹ niệm đẹp trong mỗi người. Rồi thời gian sẽ làm anh và em nguôi đi mọi thứ. Em sẽ chôn chặt tình cảm vừa chớm nở dành cho anh, và anh cũng thế, phải không?

Nếu khi nào anh nhớ hay muốn điện thoại cho em, mình vẫn có thể thăm hỏi nhau sức khỏe, cuộc sống vui buồn. Hoặc khi nào anh lên Buôn Ma Thuột, em sẽ nhiệt tình đón tiếp anh như một người anh trai, như là người khách quý của em. Dù về sau em lập gia đình thì mình cũng vẫn là anh em đúng nghĩa, được không anh?

Khi viết những dòng này cho anh là em đã mệt mỏi và suy nghĩ rất nhiều, em không còn sự lựa chọn nào khác. Em thật sự rất tiếc là chúng ta đã có tình cảm với nhau nhưng lại không thể đi chung một con đường. Và em hy vọng thời gian sẽ làm chúng ta nguôi đi tất cả. Anh đừng nghĩ đến em nữa nhé, hãy nghĩ em là người không trân trọng tình cảm của anh, xem thường anh, là một người chỉ biết nghĩ đến bản thân mình thì anh sẽ quên em đi nhanh đấy!

Chúc anh vui vẻ và thành đạt

Em gái anh

Theo blog (Bức thư tình)

Xa nhau, em mới hiểu rằng mình yêu anh nhiều hơn em nghĩ, em ước mình chưa từng làm tổn thương anh…

Gửi người em yêu,

Đã bao đêm trằn trọc, một giấc ngủ yên lành đối với em thật quá khó khi mà em phải đối diện với việc mình đã chia tay, tuy em vẫn luôn trả lời "em vẫn ổn" khi anh liên lạc hỏi han, bởi vì em không muốn anh phải lo cho em với tình thương hại.

Mình đến với nhau thật tình cờ anh nhỉ, lẽ ra đêm đó em đã rời quán bar và về rồi, vậy mà lại gặp nhóm bạn, chúng nó lại kéo em vào để rồi em quen anh, tuy là cuộc nói chuyện xã giao bình thường, nhưng em đã cảm thấy mến anh từ lần mới gặp đó, có lẽ ánh mắt nhìn anh lúc chia tay cũng đủ để anh hiểu điều đó từ em.

Những lần gặp gỡ sau đó đã xây dựng cho tình cảm của anh và em với nhau gần hơn, cho dù anh phải chuyển công tác xa em hàng ngàn cây số, nhưng tình cảm vẫn cứ lớn dần lên mỗi ngày, và rồi chúng mình đã yêu nhau, và em đã cố gắng thu xếp thời gian để gần bên anh nhiều nhất em có thể. Anh là người đàn ông ngọt ngào nhất mà em được biết đến. Em nhớ những lần mình đi dạo, những lúc được anh ôm, hay khi anh nói "Anh yêu em nhiều hơn ngày hôm qua" mà anh đã nói với em hàng ngày. Anh đã thắp nến xung quanh phòng khi em đến thăm anh, và chúng mình đã có một giao ước, anh nhớ không?

Đó là mình phải đấu tranh cho mối quan hệ của chúng ta tồn tại mãi. Rằng chúng ta là của nhau thôi.…Khi gần bên anh em đã có những giây phút hạnh phúc vậy mà sao em không biết giữ, em đã làm những điều không nên làm để rồi mình phải chia tay. Cám ơn anh đã cho em biết cảm giác của tình yêu thực sự, anh đã cho em thấy được cuộc sống đẹp và ý nghĩa đến nhường nào, em đã cố níu kéo, cố giữ anh lại không phải vì lời giao ước, mà bởi em yêu anh.

Có lẽ xa nhau, em mới hiểu rằng mình yêu anh nhiều hơn em nghĩ, em ước mình chưa từng làm tổn thương anh như em đã làm, nếu như có cơ hội làm một nửa của anh, em sẽ yêu anh nhiều hơn trước, bởi vì điều đó, xuất phát từ trái tim em. Và em muốn anh biết rằng, ở nơi đây, tuy xa anh hàng ngàn cây số, em đang nhớ anh, nhớ rất nhiều….

Bạn có hình dung được một ngày nào đó, bạn giật bắn mình khi thấy mình là nhân vật chính trong một câu chuyện trên Facebook (FB) của một đồng nghiệp? Tôi thế đấy. Nói thật, tôi chẳng ưa gì anh ta, cái kiểu đàn ông thấy gái vào phòng là dán mắt vào những "khu vực gồ ghề" và dừng mắt ở đó một cách không cần tránh né. Và ngay khi cô gái đó ra khỏi phòng, anh ta sẽ "chém" tưng bừng kiểu "loại gái này anh gặp đầy, trông thì thế thôi nhưng chẳng còn gì đâu…". Chuyện chém ấy của anh ta, tôi coi như cơm bữa không chấp, không thèm để tâm vào đầu. Anh ta thường gạ gẫm tôi "đổi gió" với anh ta thử xem sao và dè bỉu tôi vì quá… chung thủy với bạn trai yêu suốt 4 năm đại học. Tôi cũng chẳng thèm quan tâm. Đàn ông kiểu này không phải dạng tôi để ý, dù anh ta có đẹp trai ngời ngời đi nữa…

Bỗng nhiên cô bạn thân gọi điện cho tôi tá hỏa lên với một đường link FB với cái nick khá lạ tai mà tôi chưa từng biết. Loằng ngoằng thế nào, cô ấy truy ra chủ FB không ai khác chính là anh chàng đồng nghiệp kia (dĩ nhiên tôi chẳng bao giờ add FB của anh ta cả!). Tôi hoảng hồn vì trên đó phải có tới 3, 4 chiến tích về chủ đề khoe giường chiếu của anh ta. Và sợ chưa, nhân vật chính là tôi! Anh ta vẽ ra đủ thứ về tôi, rằng tôi dễ cưa ra sao, hẹn hò và chấp nhận… đi nhà nghỉ chỉ qua vài "nốt" hẹn. Rồi anh ta bình luận tôi dưới cái tên "gà đồng nghiệp". Dĩ nhiên, tất cả đều là kiểu viết khơi khơi không tên không tuổi, chém gió thả sức… nhưng rõ ràng các chi tiết là nói về tôi!

Tôi hoảng hồn vì trên đó phải có tới 3, 4 chiến tích về chủ đề khoe giường chiếu của anh ta (Ảnh minh họa)

Tôi đọc đến đâu, máu dồn lên đến đó. Sao lại có thể thế này chứ? Bạn tôi bảo: Chắc gã cưa mày không được nên nổi điên lên "chém gió" vớ vẩn? Ngay ngày hôm sau, tôi chụp hình nguyên cái trang viết về mình đó, dán vào và viết lại một đoạn comment bên dưới về những kẻ "không ăn được thì đạp đổ", rồi để bạn bè thả sức vào ném đá kẻ chém gió ngu ngốc đó. Tôi coi như không biết đó là anh ta, send link FB ấy cho tất cả mọi người trong phòng. Cũng như tôi, mọi người quá biết gã đồng nghiệp kia là người thế nào rồi, ai cũng ngồi cười lăn cười bò và không quên liếc xéo về phía gã. Dĩ nhiên, gã là kẻ phải chuyển phòng là cái chắc, làm sao sống được ở đây khi mà đã lỡ gây "vạ miệng"?

Tôi thề với bạn rằng, riêng với những gã như đồng nghiệp này của tôi, có nói, có tức, có thế nào đi nữa thì gã vẫn trơ tráo như thường. Cứ phải bắt tận tay, day tận trán cái trò chui nhủi dìm hàng nhau, mới khiến gã cứng họng được. Bạn mà vớ phải đồng nghiệp dạng này, tin tôi đi, tránh cho thật xa!!!

m.p.linh, 24 tuổi

Hằng à! Anh biết từ khi quen biết nhau, em đã dành tình cảm của em cho anh rất nhiều. Lúc trước anh cũng có tình cảm với em thật sự nhưng chúng mình không thể nào đi đến với nhau được đâu em, hãy tha thứ cho anh. Anh hiện giờ cũng chưa có người con gái nào khác cả, anh chưa quan tâm đến ai.Anh cũng buồn nhiếu lắm em đừng bao giờ nói “đợi anh khi nào cưới vợ rồi em mới tính”, nghe câu nói đó của em anh nghĩ là anh đang có tội lỗi quá lớn nên em mới nghĩ như vậy.
Anh biết em cũng đang có nhiều đối tượng mà, em hãy cho những người xung quanh em thêm cơ hội đi, và cũng cho mình cơ hội nữa em ah.Bác sĩ Duy cũng được mà, dù sao thì cùng ngành nghề cũng dễ hiểu và thông cảm cho nhau hơn, người ta lại còn ở gần đó và cũng có điều kiện chăm sóc em nhiều hơn.Anh nói thật em cũng đừng hờn trách gì anh nha, anh bây giờ không còn tí tình cảm nào với em cả, hãy hiểu cho anh và tha thứ cho anh.Anh cũng đã nói với em nhiều lần rồi mình chia tay nhau đi, sao em không chịu chứ, mình không bao giờ có kết quả đâu. Anh không phải là tuýp người lãng mạn, anh có gì nói nấy nhưng dù sao anh cũng phải tế nhị với em đúng không? nhưng anh không làm vậy được anh muốn em hãy quên anh đi và tìm một đối tượng mới cho mình nhưng em không chịu, em cứ quan tâm đến anh làm gì? anh không nghe máy thì em nói là sao như vậy, anh biết là em lo cho anh lắm không?Đôi khi anh cũng rất muốn có người quan tâm anh nhiều như thế nhưng em quan tâm quá mức và em quan tâm anh, anh không thích như vậy nữa. Hãy hiểu cho anh, đừng buồn va khóc nữa mặc dù anh nói ra thi thấy anh quá tàn nhẫn với em nhưng em ơi, anh xin em đó, em hãy cho em 1 cơ hội mà người nhận cơ hội không phải là anh được không? Khi nào em buồn thì có thể gọi cho anh nhưng đừng quan tâm đến cuộc sống riêng tư của anh nữa được không em?
Anh cũng đã nói với em vấn đề này rất nhiều rồi, sao em không hiểu, anh không biết nói sao nữa, anh cũng cảm ơn em vì em đã đặt nềm tin và tình cảm của em vào anh quá nhiều nhưng đến bây giờ em có thể xem anh là một người hoàn toàn khác vì em là một người con gái rất năng động mà.Anh không nói nữa mong em hãy hiểu và tha thứ cho anh.Chào em

Theo blog (Bức thư tình)