Cô lại rơi nước mắt. Đã từ lâu rồi cô tự dối lòng mình là cô phải quên đi tất cả. Cô viện ra bao nhiêu lý do, tìm bao nhiêu cách để quên anh. Những tưởng rằng cô đã quên được mọi thứ. Cô luôn tự nhủ với mình rằng không thể để quá khứ làm suy sụp cô như vậy. Cô phải mạnh mẽ, còn bao nhiêu điều tốt đẹp đang chờ cô, nhưng mọi thứ không hề buông tha cô như cô nghĩ. Nó như từng đợt sóng cứ vỗ vào lòng cô không ngớt.

Chị Thanh Tâm mến!

Thế nhưng, thời gian gần đây, mọi chi phí đều tăng khiến tất cả sinh viên bọn em đều chóng mặt. Em và cô bạn cùng phòng đã lên kế hoạch tiết giảm rất nhiều khoản chi tiêu hàng ngày, trong đó nói không với rất nhiều thứ, vậy mà chật vật vẫn hoàn chật vật!
Em biết có nhiều nữ sinh viên cũng đang cặp các đại gia để được bao bọc, nhàn thân. Trước đây, em cực lực phản đối chuyện này và cho rằng phải làm “cây tầm gửi” là điều nhục nhã. Vậy mà rơi vào tình cảnh khó khăn về kinh tế này, em lại thay đổi quan niệm sống, cho phép mình buông thả để tìm sự an nhàn, sung sướng.
Nhân vật khiến em gật đầu làm phận bé là một người đàn ông lớn tuổi hay đến quán cà phê nơi em làm thêm. Ông ta đi xe hơi bóng lộn và thường kêu cà phê đen không đường. Mỗi lần đến quán, ông ấy ngồi rít thuốc lá rất lâu và hay xoa trán với vẻ mệt mỏi. Khi em mang cà phê đến thì ông ấy nhìn em với một ánh mắt hơi lạ. Thỉnh thoảng ông hỏi thăm em một cách vu vơ. Lúc đầu em cũng phớt lờ ánh mắt đó và chẳng buồn quan tâm đến ông ta. Thế nhưng, chẳng biết bằng cách nào ông ấy có được số điện thoại của em và nhắn tin thăm hỏi, rủ em đi ăn.
Không tỏ ra quá săn đón nhưng ông ấy gieo vào lòng em một ý nghĩ “có thể bám làm phao cứu sinh” lúc này. Vì muốn giải thoát bế tắc về tài chính nên em đồng ý. Chẳng có hợp đồng nào ràng buộc nhưng em hiểu chỉ cần mình làm cho ông ta vui vẻ là “muốn gì được nấy”.




Như em giãi bày, thời khủng hoảng kinh tế kèm theo cơn bão giá phong tỏa, sinh viên xa nhà là một trong những đối tượng bị ảnh hưởng nhiều nhất. Đúng là chưa bao giờ sinh viên lại phải đối mặt với nỗi lo cơm áo gạo tiền như bây giờ.
Thật tiếc là lúc đầu em đã cố chống chọi với cơn bão giá để tồn tại nhưng mới đi được một đoạn đường ngắn thì đã bị tâm bão xô đẩy dẫn đến dao động, bi quan. Em đã chọn đường thoát thân khỏi tâm chấn thời bão giá bằng việc tìm một chỗ dựa về tài chính. Chỗ dựa ấy lúc đầu êm ái nhưng dần dần nó sẽ bộc lộ cạm bẫy gây bao vết thương làm nhức nhối lương tâm, lòng tự trọng của người phụ nữ. Là trí thức, hơn ai hết em hiểu rõ điều đó khi dấn thân làm phận lẽ, “bồ nhí” của “đại gia”.
Theo chị, để thoát khỏi tình trạng “nô lệ tình dục” này thì em phải tự trả lời được câu hỏi: “Mình có muốn sống tự lập? Mình có đủ nghị lực, quyết tâm rời cám dỗ về vật chất và những đồng tiền không sạch sẽ này không?”. Khi trả lời được những câu hỏi này thì em đã tìm được hướng đi tốt nhất cho mình. Chị chỉ nói nhỏ với em rằng đối với người phụ nữ, lòng tự trọng, phẩm giá là đáng quý nhất. Đừng bao giờ bán rẻ nó.

Đôi lúc em đã hỏi lòng mình: vì cô đơn rồi em mới yêu anh hay vì yêu anh rồi em mới cảm thấy cô đơn? Em biết cả anh và em không ai trả lời được câu hỏi này, vậy thì chi bằng mình cứ đổ lỗi cho một tiếng “yêu” anh nhé!

Trước khi đồng ý yêu anh, em cứ nghĩ chỉ cần mình cố gắng, mọi thứ sẽ trở nên đơn giản.“Yêu xa” - hai từ thật đơn giản nhưng mọi thứ chưa bao giờ giản đơn trong em. Yêu xa, là em phải cố gắng thật nhiều, nỗ lực thật nhiều vì em biết ở một nơi xa ấy, chàng trai em yêu cũng đang cố gắng từng ngày. Yêu anh, là những ngày mưa em lẻ loi đi về, giữa dòng người tấp nập trên phố, em nhớ ngày anh cùng em đi dưới mưa, em nhớ cái ôm thật chặt qua eo anh, em nhớ hơi ấm bàn tay anh… và em nhớ anh đến lạ. Là mỗi buổi chiều tan học, em lủi thủi tự dắt xe đi về, ngày lễ, ngày đặc biệt em chả có anh đến đón, trên tay cầm hoa và quà như mấy đứa bạn. Là mỗi tối cuối tuần, em ngồi làm bạn với cái máy tính, thấp thỏm chờ một cuộc điện thoại từ anh, mặc mọi người hào hứng đi chơi, rồi em chợt nhận ra em đã quen dần với cuộc sống không có anh luôn kề bên, quen với hai từ mà người ta gọi là “cô đơn”. Yêu anh - yêu một người ở xa là em phải vật lộn với nỗi nhớ anh cứ dài từng ngày, có lúc em chỉ ước cho em gặp anh dù chỉ là vài giây, để em biết được ôm anh một cái thật chặt.

Đôi khi em cảm thấy thật chông chênh và không tin tưởng vào tình cảm của mình, em biết cảm nhận của một đứa con gái nhạy cảm và nội tâm như em thường đúng. Em đặt trọn niềm tin nơi anh, em không bao giờ nghĩ đến một ngày nào đó niềm tin đó sẽ vơi dần chứ đừng nói đến từ sụp đổ. Người ta bảo, gần còn chả biết có kết quả gì không nữa là xa, mọi suy nghĩ, hành động, cuộc sống của người yêu mình có chắc là luôn theo sát được? Em cười, em im lặng, vì em biết dù thế nào đi nữa, trong lòng anh cũng sẽ nghĩ đến em, và vì tình cảm anh dành cho em rất lớn, nên sẽ chẳng bao giờ anh làm tổn thương em. Thế mà…

Một phút xao lòng, anh có thể nhắn tin tình tứ với một người con gái khác không phải là em. “Nhớ em quá không ngủ được, người anh yêu nhất là em”, có lúc em thèm được nghe câu nói này biết bao, nhưng người nhận được không phải là em. Tim em đau nhói, em khóc. Em cần ở anh một lời giải thích, anh chỉ im lặng, để rồi khi em quyết định dừng lại với một cuộc tình yêu xa thì anh lại đưa lời giải thích đó là tính trăng hoa của con trai. Một tuần em chìm trong đau khổ, em bỏ ăn, em thức trắng, không biết bao lần em khóc ướt đẫm gối. Giá mà anh hiểu được cảm giác của em lúc đó. Đêm, em sợ màn đêm, nó làm em thấy mình cô đơn đến đáng sợ, em nhớ anh đến quặn lòng, em thèm một cái ôm thật chặt của anh, em thèm một cái siết tay, em nhớ bàn tay anh lau nước mắt cho em như ngày nào. Em tự dằn vặt mình với tất cả mọi chuyện đang xảy ra. Anh à! Tại sao mọi chuyện như thế mà em vẫn yêu anh nhiều như? Để sau bao ngày hụt hẫng, dằn vặt trong đau khổ, em bừng tỉnh. Em tin vào tình cảm của mình, em tin vào tình yêu anh dành cho em đã khiến bao người ghen tị, chỉ là em không tin vào những gì em nhìn thấy, em đọc được.

Em tìm gặp anh, anh biết lí do mà đúng không? Em muốn mọi chuyện rõ ràng, và hơn ai hết em biết trong sâu thẳm tim mình, em không thể ngừng nhớ anh, thôi yêu anh, vậy thì chi bằng mình hãy sống thật với tình cảm của mình để một lần nghe anh giải thích. Hóa ra, nói chuyện với anh, nói hết nỗi lòng mình, em lại nhẹ nhõm như thế. Một cái ôm thật chặt của anh, một câu nói “Tha thứ cho anh, mình làm lại từ đầu em nhé”, bao kí ức lại ùa về, một lần nữa em lại đồng ý đấu tranh với những gian khó trên con đường yêu xa. Vì em biết tình yêu của em đủ lớn, không được vĩ đại như ai đó trên cuộc đời này nhưng em tin, sau bao tổn thương, tình cảm em dành cho anh không hề thay đổi bởi vì… "em yêu anh".



Anh đừng cố gắng bù đắp cho em, đừng có cố gắng chuộc lỗi lầm, trên đời này ai cũng sẽ phạm lỗi, quan trọng là mình biết nhận ra lỗi và sửa sai. Vậy thì sau mọi chuyện ta lại về với nhau một lần nữa, anh hãy cố gắng nắm giữ anh nhé!

Sau tất cả những xảy ra vậy mà anh vẫn chở em đi chơi sau cuộc nói chuyện ấy, anh vẫn muốn uống cùng em một ly nước, anh vẫn ôm chặt em khi em khóc, anh vẫn nhẹ nhàng lau nước mắt cho em, anh vẫn cõng em khi em mệt, anh vẫn nhớ em thích uống loại trà sữa nào, anh vẫn nhớ chỗ ngồi khi xưa mỗi lần em xuống thăm anh, anh vẫn gọi em bằng cái tên yêu dấu ngày xưa, anh vẫn vô tình nắm chặt tay em, anh vẫn sợ em bị đầy bụng không ăn được gì, anh vẫn treo hình của chúng ta trong phòng, anh vẫn thức đêm lo cho em khi em sốt, anh vẫn giữ những thói quen khi mình còn bên nhau… Em nên gửi lời cám ơn đến anh, đến chuyện vừa xảy ra để em biết ta còn yêu nhau nhiều lắm, anh nhỉ?

Em thấy mình hạnh phúc lắm, người yêu à! Anh luôn là thế: Anh không hay chiều chuộng em như bố mẹ hay anh chị của em. Anh nghiêm khắc mỗi khi em sai. Cứ mãi thế anh nhé để em biết rằng mình phải tự đứng lên trên đôi chân của mình, vấp ngã phải đứng lên để bước tiếp bởi sau em luôn có anh. Anh không lãng mạn, không thật sự tâm lý như người ta, nhưng em yêu anh đơn giản vì anh chân thành và tốt tính. Hãy mãi chân thành với em như thế anh nhé để em tự tin rằng sự lựa chọn của em là đúng đắn. Anh không thật sự đẹp trai như người ta thường nghĩ, nhưng em biết anh chỉ đẹp trai trong mắt em thôi là đủ. Cứ mãi xấu trai như thế anh nhé để em không phải cánh cánh lo sợ mất anh như mấy cô bạn em hàng ngày phải giữ chân nhưng anh chàng “hot boy” của mình. Anh không nói nhiều như ngươi ta đâu và lúc nào cũng thế, thời gian ít ỏi gặp nhau sau bao ngày xa cách, anh chỉ nhìn em cười mà thôi. Nhưng chỉ mỗi mình em biết rằng có một con người có thể nói chuyện với em cả hàng tiếng đồng hồ mà không biết mỏi miệng đấy và có nụ cười thật “sát gái” nữa cơ. Cứ mãi thế anh nhé để em biết rằng trên đời này em là người đặc biệt có thể làm anh nói thật nhiều và cười thật “xinh trai” như thế!

Anh là người duy nhất lạnh lùng không thèm hồi âm tin nhắn hay nghe điện thoại của em. Anh là thế đó, vô tâm lắm nhưng chỉ là do tính em con nít, nông nổi. Anh im lặng bởi anh muốn em tự suy ngẫm và sửa chữa. Cứ làm thế anh nhé để em biết rằng bên em luôn có một người muốn em suy ngẫm, trải nghiệm để chín chắn hơn. Mỗi lần gặp nhau ngắn ngủi, anh luôn nắm chặt tay em trước mặt bạn bè. Cứ mãi thế anh nhé bởi em biết rằng hạnh phúc đơn giản là khi em đặt niềm tin vào anh. Vòng tay anh thật ấm mỗi khi anh ôm em vào lòng, em dựa vào vai anh, cảm giác bình yên trở về cho dù em vừa phải trải qua những chuyện tồi tệ nhất, tất cả như tan biến vì em đang nằm trong vòng tay anh. Cứ mãi thế anh nhé vì vòng tay ấy, bờ vai ấy chỉ dành cho riêng em mà thôi. Nhớ anh nhé, đừng bao giờ để em phải đau khổ như vừa qua khi em nghĩ đến vòng tay anh sẽ thuộc về người khác!

Bởi vì em yêu anh, nên em sẽ cố gắng. Anh có biết đôi khi tĩnh lặng một mình nhìn lại chặng đường chúng ta đã đi qua, em cảm thấy hạnh phúc. Hạnh phúc vì không phải ai cũng có thể bước cùng nhau trên một quãng đường khá dài như anh với em. Hạnh phúc vì khi nghĩ về, em có những kỉ niệm đẹp. Hạnh phúc vì khi nhìn lại, sau bao tổn thương mất mát, anh luôn cố gắng chuộc lỗi để về bên em và em vẫn còn có anh... nên người yêu à, em sẽ chờ anh, chờ ngày hai đứa “yêu gần”, em sẽ chờ ngày anh ôm em trong vòng tay sau khi trải qua bao nhiêu cát bụi của cuộc sống này. Và mình hãy hứa với nhau, đừng bao giờ để những chuyện như vừa rồi làm tổn thương nhau dù chỉ một giây anh nhé!

“Biết rằng bước ngược hướng nhau sẽ rất đau nên em chọn yêu xa không chung lối nhưng cùng hướng về chung một điểm dừng”

P/s: EM YÊU ANH!

Tình yêu chúng mình cũng đã 5 năm rồi em nhỉ! Nhưng kết cuộc chúng ta bây giờ đã không đi hết được chặn đường như mình hằng mong, đó là điều đau lòng nhất đối với anh và em. Trong thời gian yêu nhau đó chúng mình đã trải qua biết bao nhiêu buồn vui, gian khó và hạnh phúc phải không em.

Tình yêu anh và em bắt đầu bằng sự tình cờ như là sắp đặt của số phận. Nhớ lại ngày đó, trước khi quen em, anh cũng biết mơ hồ rằng em là cô gái thông minh, học giỏi và đầy nghị lực, anh không nghĩ là chúng mình sẽ gặp, quen nhau và có thời gian yêu nhau dài đến thế. Khi anh gặp em, anh là chàng sinh viên năm 4 của một trường đại học, còn em mới năm 2, lúc đó em vừa chia tay với tình yêu đầu tiên của mình, còn anh chưa yêu ai một lần nào, anh chỉ biết học và chơi và còn hồn nhiên lắm. Lúc đó anh thật sự không tin là anh sẽ yêu em, anh nghĩ mình sẽ chỉ thay thế người anh trai của em đã mất để chăm sóc, lo lắng cho em những khi em buồn, anh muốn cho những giọt nước mắt em không còn rơi nữa và em sẽ thấy bình yên hơn trong cuộc sống.

Tình yêu anh dành cho em rất chân tình, cũng giống như bài hát “Chân tình” anh thường hát cho em nghe, và em cũng thế, em cũng yêu anh rất nhiều, anh cảm nhận được điều đó từ những gì em đã dành cho anh. Anh nhớ có một mùa đông lạnh giá, ngoài trời mưa như trút nước, sau giờ học ở trường anh thường đi dạy thêm để trang trải thêm cuộc sống còn nhiều khó khăn, em đã đứng dưới mưa để chờ anh về, lúc đó anh hạnh phúc và vui sướng biết bao. Những ngày yêu nhau đó chúng mình lúc nào cũng quấn quýt bên nhau không muốn rời xa. Tình yêu của chúng mình thật đẹp, anh thật hạnh phúc biết bao khi có em. Có những buổi anh và em cùng nhau ngắm mặt trời lặn xuống biển để mơ ước về tương lai lứa đôi, có những buổi trên chiếc xe đạp cũ sánh bước bên nhau trên những con phố đầy mùi hoa sữa và anh luôn chọn những nơi có mùi hoa sữa để mình đi vì em thích mùi hoa sữa nồng nàn.



Rồi thời gian qua đi, khi ra trường anh và em vẫn cùng làm việc chung thành phố, mỗi người có một việc ổn định và chuẩn bị tính chuyện tương lai của hai đứa. Nhưng có ngờ đâu lúc này chúng mình lại phải trải qua áp lực của gia đình, ba mẹ anh và em bảo rằng anh và em không hợp tuổi, không đến được với nhau. Anh đã đấu tranh rất nhiều, đấu tranh với gia đình để vượt qua được định kiến về phong tục, về việc coi tuổi tác nhưng em thì không thể vượt qua, em bảo rằng vì không hợp tuổi nên ba và mẹ em không thể ở bên nhau mãi mãi (Ba em mất sớm rồi đến anh trai em cũng mất theo ba sau đó 2 năm), em đã chịu cú sốc quá lớn.

Và thế là chúng mình chia tay nhau, chia tay trong khi yêu thương vẫn còn nồng cháy, anh đã đau rất nhiều, con tim anh như muốn vỡ ra thành từng mảnh, nhiều lúc anh nghĩ như thế là mình đã chia tay nhau thật sao! Đó có phải là lý do chính đáng để anh và em phải rời xa nhau mãi mãi như vậy không! Anh cũng không biết được nữa, bây giờ anh chỉ biết là trái tim anh đang nhớ đến em rất nhiều, lúc nào cũng nghĩ về em, ngay cả trong cả giấc mơ.

Mình đã chia tay được một năm rồi nhưng đến tận bây giờ anh vẫn chưa nghĩ là sẽ tìm một người con gái khác để thay thế em, anh sợ vì anh còn yêu em quá nhiều sẽ làm người đến sau sẽ đau lòng vì anh. Anh vẫn chờ đợi, vẫn huy vọng vào một điều gì đó sẽ làm cho mình thay đổi, vì anh biết đến hiện giờ em cũng chưa yêu người nào khác. Có phải tình yêu của anh và em đã là một phần của cuộc sống chúng mình hay không mà sao khi chia tay rồi mình vẫn không thể quên được nhau.

Em à, trên đường đời chúng mình sẽ còn nhiều khó khăn phía trước, nhưng anh sẽ luôn cầu chúc em mãi được hạnh phúc và bình yên. Dù có anh hay không có anh bên cạnh, em hãy tiếp tục sống và nghĩ về tương lai em nhé. Anh biết cuộc đời này anh sẽ mãi yêu em và trái tim, cuộc sống này sẽ luôn có một phần của em.

Gửi em người con gái tôi yêu!

Hồi hai mươi tuổi, tôi yêu tất cả những người đàn ông tán tỉnh mình. Thật không may, chẳng có mối tình nào đi đến đầu đến đũa cả. Nhưng thật may, vì những đổ vỡ không có sức sát thương cao đối với tôi. Sau này anh bảo, khi ta trẻ, sức đề kháng và quá trình hồi phục nhanh hơn nhiều so với khi ta đã già. Lý thuyết ấy đúng với cả những thương tổn về thể xác lẫn tinh thần. Ba mươi đã gọi là già sao? Gái ba mươi tuổi đã toan về già. Anh cười khùng khục mặc cái bĩu môi dài thượt của tôi.

Một buổi sáng mùa hè mát mẻ hiếm hoi ở Hà Nội. Quán cà phê vỉa hè lọt thỏm ở ngã tư toàn biệt thự. Lá vàng rụng trên vỉa hè uể oải lăn theo gió. Quãng phố ít xe cộ, không hàng rong. Cứ như ta bị nhầm không gian vậy. Hà Nội vẫn có những góc yên vắng thế này sao? Thấy mặt tôi thộn ra, anh nheo nheo mắt:

- Thấy chưa, dấu hiệu của tuổi già là ta sẵn sàng tổn thương chỉ với một lời nói đùa!

Tôi không nói gì, quay sang lườm xéo anh một cái. Quay lại, vớt quả sấu trong cốc nước lên nhai rồn rột. Hỏi bộp một câu:

- Đằng ấy thích mình thật đấy à?

Đến lượt anh ngây ra. Khoảng vài giây sau thì e hèm:

- Hỏi thế là cái ý gì?

- Chả ý gì cả. Hỏi cho biết thôi!

Không đợi anh kịp phản ứng, tôi đã gõ leng keng vào thành cốc:

- Đùa đấy! Đây không giăng lưới đâu mà sợ. Đây sẽ làm theo cách của bác Mai.

- Đừng có điên!

- Nghiêm túc đấy! Có một đám được lắm. Bà chị giới thiệu. Tuần sau sẽ đi gặp mặt.

Câu chuyện dừng ở đấy. Cả hai đều cặm cụi uống nước, mắt lơ láo để ra đường thỉnh thoảng mới có một bóng xe vù qua. Mặt trời đã xiên xiên qua đám lá. Tôi xách túi đứng lên. Đầu tuần, thư giãn vậy là đủ!

Bà ngoại tôi sinh được ba cô con gái. Bác Mai chỉ đứng hạng thứ nhì về nhan sắc. Nhưng bác lại là người khôn ngoan nhất. Sau khi tan vỡ vài ba mối tình tưởng “chết đi sống lại”, bác Mai rút ra kết luận: Chẳng có gì nhanh vỡ và nhanh chết như tình yêu. Cho nên kết hôn vì tình là một ảo tưởng dễ bị “vỡ mặt” nhất. Tốt nhất là kiếm người hợp tính với mình, có điều kiện kinh tế, có bộ gene tốt (để giúp ta sinh ra những đứa con thông minh, khỏe mạnh). Và thế là đủ. Ta sẽ sống một cuộc đời an bình, có điều kiện tận hưởng cuộc sống và khám phá bản thân.



Bác làm đúng như vậy. Cuộc sống không có gì phải phàn nàn. Các anh chị đều thành đạt, hiếu thuận. Bác có một bộ sưu tập các nghề phụ, từ pha chế cocktail, làm bánh, thêu thùa, đến khiêu vũ. Một loạt resort cao cấp từ Bắc chí Nam đều có tên bác trong bảng khách VIP. Và lý thuyết của bác cũng đúng (một cách nghiệt ngã) với mẹ và dì tôi. Hai người, một người bỏ chồng, một người ly thân. Chỉ luôn đem đến cho bà ngoại những tiếng thở dài hiu hắt.

Khi tôi hai mươi tuổi, bác Mai bảo: Cứ yêu tẹt ga vào, rồi đến khoảng hăm nhăm, hăm sáu thì tóm lấy một thằng. Tiêu chuẩn ba gạch đầu dòng như bác nói. Cưới liền, đẻ liền (cho trứng khỏi già cỗi) và sau đó thì vi vu. Tôi đã chứng kiến quá đủ bi kịch của bố mẹ lẫn dì út nên gật đầu cái rụp. Có điều duyên phận tréo ngoe thế nào đó mà ba ông chồng hụt của tôi đều bị phát hiện là đại gia lởm hoặc đại gia ki. Cho nên chậm tiến độ đến năm hăm sáu năm rồi tôi vẫn trà chanh vỉa hè chém gió với đủ thứ bạn trai nhưng không có ai là người yêu cả.

- Cuộc gặp mặt thế nào?

Câu đầu tiên anh hỏi khi gặp tôi ở quán trà chanh.

- Không tệ!

- Đủ ba tiêu chuẩn?

- Đủ.

- Của hiếm thế mà thích cô mình thật đấy à?

- Đừng khinh nhau nhé. Đùng phát tôi lấy đại gia rồi ngồi đấy mà đố kỵ!

- Kẻ hèn này đâu dám. Chỉ lo cô mình lại vào rừng mơ ăn quả dưa bở to đùng như mấy lần trước thôi.

Nói vậy, nhưng anh vẫn mắt tròn mắt dẹt hỏi tôi cụ tỉ từ việc chàng ăn nói thế nào, gia thế ra sao. Đến khi cạn cốc trà thì cà vạt của chàng màu gì, chàng nói những câu nào, ngắt nghỉ ra làm sao tôi cũng tông tốc tuôn ra hết. Anh hơi thở dài:

- Có khi cô mình lấy chàng này thật thì gay nhỉ!

- Sao gay?

- Chả sao cả, thì vợ đại gia ai còn ngồi trà chanh vỉa hè chém gió nữa!

- Ừ nhỉ!

Anh cười rũ:

- Ối, trông cái mặt dại giai chưa kìa! Mới gặp một phát, còn chưa biết nó có sâu răng, hôi nách không, nó đã mấy lần kết hôn rồi mà nghĩ cứ như cưới nay mai không bằng.

Tôi uất quá, rút tấm bìa dưới mông đập vào lưng anh bồm bộp.

- Tên xấu xa kia, lần sau ta còn kể chuyện gì cho ngươi thì ta không là người!

Mộng tưởng của tôi đúng là không thành. Tuồng cũ diễn lại, tình tiết không khác ba lần trước là bao. Khác chăng, lần này tôi buồn lâu hơn. Anh đúng chăng? Tôi đang già đi mà không tự biết?

Bác Mai đang nghỉ ở Bali, mail về hỏi tình hình của tôi. Tôi chỉ reply vài dòng ngắn gọn. Đại ý báo cáo tình hình không khả thi. Cũng chả muốn giải thích kể lể dài dòng. Bác bắn lại ngay: “Thôi mày đợi bác về, tìm lại trong đám con cháu bạn bè thể nào chả có vài đứa cho mày chọn!”. Tôi tặng bác một con icon cười toe toét. Thực ra, trong lòng rất trống!

Giữa lúc tôi còn đang giơ lên đặt xuống đám bài tây thì nghe điện thoại của anh.

- Này, lên hồ Tây tự sướng không?

- Gì?

- Đang mùa sen. Thấy bảo sáng sớm đi chụp ảnh đẹp lắm!

- Thôi, chán rồi!

- Đi đi mà! Biết đâu có ảnh đẹp, bắn lên facebook, lại chả có đại gia thật xuất hiện.

Tôi xăng xái nhảy xuống giường, tìm mũ, tìm sandal. Tôi đi chụp ảnh không phải vì viễn cảnh có thể câu được đại gia, mà vì cái câu năn nỉ hơi trẻ con của anh.

5 giờ sáng ở đầm sen đã ríu rít tiếng nói cười. Toàn teen lên đây pose ảnh khiến tôi thấy mình hơi lạc lõng. Anh dường như không quan tâm đến ngoại cảnh. Anh thuê hẳn một cái thuyền thúng, bắt tôi ngồi thu lu trong đó. Rồi cùng chủ đầm lao ra xa hái hoa. Hạt sen tây Hồ chắc chỉ còn trong nỗi nhớ của những người già.

Giá hoa đắt quá mà! Năm sáu mươi ngàn một chục. Ngắt gọn bán nhanh, tiền tươi thóc thật. Số còn lại, có một ông buôn chè nhà ở Hàng Muối đặt hàng cả. Sáng nào ông cũng lên đây bẻ sen, rồi ngay ở lều trông đầm, vãi tất hoa ra đất. Cả bông hoa bị tách cho tơi tả, chỉ lấy một nhúm gạo trắng ở đầu. Sau mỗi buổi chiều thu sen. Bờ đầm hồng rực toàn cánh hoa. Chúng tôi lao vào đấy chụp say sưa. Cho đến khi mồ hôi đẫm lưng áo anh và hương sen ướp thơm cả quần áo của tôi và cả hai mới lếch thếch đóng máy đi về.

Tám giờ, qua hàng lươn đặc sản ở bờ đê ăn sáng. Tôi đánh bay một suất om chuối đậu dành cho hai người. No nê, cả hai lại dắt díu nhau ra bờ hồ Trúc Bạch lê la. Anh bảo:

- Mình cũng hợp nhau đấy chứ nhỉ!

- Nói như hâm! Không hợp sao chơi!

- Ừ thì, giá như đằng này giàu, có khi sẽ hỏi cưới cô mình ấy chứ!

Tôi quay ngoắt sang nhìn. Anh cười cười huơ tay vẽ hình một quả mơ to tướng trong không khí.

Thế mà cuối cùng chồng tôi đúng là anh. Bác Mai sau khi xem xét kỹ các điều kiện cũng đã đành gật gù với lựa chọn này. Anh chỉ có hai trong ba tiêu chuẩn. Thiếu hẳn tiêu chí giàu. Bác thở dài: Vì mày già rồi, nên thôi thế cũng tạm. Chắc mày phải học bọn chân dài: “tôi làm đại gia của chính tôi” mất thôi! (nguyên văn ngôn ngữ của một bà già sáu mươi nhăm tuổi).

Chỉ có một điều tôi giấu nhẹm bác: Bù lại sự thiếu hụt về kinh tế, hình như anh thích tôi thật. Tôi thì bệnh cũ tái phát, người nào đường được, thích tôi trước, tôi cũng thinh thích lại.

Đừng quay lưng với tình yêu khi nó đang ở trước mắt bạn. Nếu làm như thế, một ngày nào đó bạn sẽ phải hối tiếc vì đã để tình yêu vỗ cánh bay đi.

Người ta thường mất hàng giờ để trò chuyện thân mật với một người, hàng ngày để ái mộ một người, hàng tuần để nhớ nhung một người, hàng tháng để yêu một người, nhưng chỉ trong nháy mắt là có thể nói lời chào từ biệt với một người.

Một mình ngồi trong phòng nghe Mong manh tình về trong cái thời tiết lạnh giá dưới 10 độ dễ làm cho tâm hồn người ta xúc cảm. Anh thân yêu! Em đang khóc, khóc khi nghĩ về anh, về em, về những gì đã qua và về hiện tại. Nghĩ về những tháng ngày tiếp theo em sẽ sống như thế nào? Lúc này em mới có cảm giác được là chính em. Thay vì những nụ cười gượng gạo và bề ngoài mạnh mẽ bỗng dưng em nhớ đến một câu nói em đọc được ở đâu đó trích trong một blog: Đời người ngắn ngủi được mấy mươi năm, cười được thì cười, khóc được thì khóc, nên yêu thì yêu. Lúc này em mới thể hiện được tình yêu em dành cho anh là vượt khoảng cách.

Anh đang ở xa em quá nhỉ. Xa trên khoảng cách địa lý và khoảng cách về trái tim nữa. Em tự hỏi, có bao giờ trong dòng suy nghĩ của anh bất chợt có hình ảnh của em trong anh. Hay chỉ những câu nói bâng quơ mà anh an ủi em để em cảm thấy yên lòng khi ở bến anh. Hôm nay em vẫn ngồi ở quán cafe ấy nhưng không phải với anh mà là với nhỏ bạn. Chưa bao giờ em lại nhớ anh đến vậy, nước mắt chỉ trực trào mà không biết lý do. Em không nghĩ một đứa con gái cứng cỏi và luôn mạnh mẽ lại có phút yếu lòng như vậy. Nhưng anh à, chính tình yêu đó lại làm em tổn thương, một vết thương khó lành.



Anh có rất nhiều tâm trạng, cảm xúc. Anh không định nghĩa được tình cảm anh dành cho em. Còn em thì dành tình cảm cho anh quá nhiều. Nhiều đến mức làm anh khó xử. Đừng giận em, cũng đừng lạnh nhạt với em, hãy để em được ở bên anh vô điều kiện. Mặc dù nó đã làm em tổn thương quá lớn. Nếu có một điều ước, em cũng chỉ ước rằng em không phải là người đến sau, người thay thế tình yêu đã qua của anh. Hãy yêu em bằng cảm xúc thật lòng anh nhé.

Em vẫn sẽ sống, làm việc, học tập và vẫn cười nhiều như lúc chưa gặp anh. Vẫn sẽ lặng lẽ đi bên cuộc đời anh như một miền yêu thương. Chỉ cần như vậy thôi em cũng cảm xúc. Để đến lúc khi em lỡ nhịp trước một người con trai khác thì anh vẫn là một miền yêu thương của cuộc đời em. Anh hãy sống thật khỏe mạnh, vui vẻ và đừng hút nhiều thuốc nữa để em thấy rằng anh đang thực sự bình yên trong cõi lòng. Hãy chia sẻ với em khi anh nhớ chị ấy, em không hứa sẽ làm anh hết buồn nhưng em hứa sẽ lặng yên nghe anh nói.

Em đang đọc tập truyện: Khi tình yêu đến lần nữa và em thấy thật ý nghĩa. Em đang tự hỏi không biết em gặp anh có phải là một mối nhân duyên không nữa. Nhưng dù là đến trước hay đến sau em cũng mong nó là những tình cảm thật lòng và đáng được trân trọng. Hãy mở lòng và cho trái tim một cơ hội được yêu thương anh nhé.