Lúc cáu giận bạn buột miệng nói ra những lời khó nghe. Hậu quả, nửa kia có thể một đi không trở lại. Làm sao cứu vãn tình hình?
Lúc yêu nhau, tai bạn chỉ quen nghe những lời ngọt ngào từ nửa kia. Thế nhưng trong những lúc tranh cãi, cơn nóng giận trong người bốc lên, khó ai có thể làm chủ được lời nói của mình. Bạn có thể nói ra những lời lẽ xúc phạm người yêu. Kết cuộc, bạn hối hận vì đã làm tổn thương hoặc phá vỡ tình yêu đã dày công vun đắp.

Dưới đây là những lời nói “sắc bén như gươm dao”, có thể cắt đứt mối quan hệ giữa bạn với người kia. Bạn cần lưu ý để tránh vấp phải.


“Anh đàn bà quá đi!”

Tác động: Khi bị người yêu xem như “đàn bà”, đàn ông bị chạm tự ái ghê gớm. Họ có thể nổi xung bằng hành động thô bạo như đá ghế, đập bàn… để chứng tỏ điều bạn nói là không đúng.

Với những quý ông biết kìm chế cảm xúc, họ có thể im lặng nhưng trong lòng đang nổi cơn sóng thần. Họ sẽ âm thầm dứt áo ra đi nếu bạn không khéo ứng biến.

Ngụ ý của bạn: Phụ nữ muốn phê phán người yêu có tính chi ly, nói nhiều… sau cơn giận, bạn bình tâm trở lại và nhận thấy người yêu không “đàn bà” như đã nói.

Trong tình huống này, bạn nên chủ động làm hòa: “Em giận nên nói vậy, anh đừng để bụng. Trên đời này chỉ mỗi mình anh là mật ngọt của em thôi”. Thấy người yêu xuống nước, quý ông dù có sắt đá mấy cũng “mềm” ra thôi.

“Anh đừng làm mất thời gian của tôi”

Tác động: Anh ấy sẽ xa rời bạn ngay lập tức. Đàn ông không thích trở thành người thừa.

Ngụ ý của bạn: Có thể bạn đang mệt mỏi vì lỗi lầm nửa kia gây ra. Bạn muốn ở một mình để suy nghĩ về mọi chuyện.

Một thời gian sau, bạn suy nghĩ thấu đáo và sẵn lòng tha thứ. Khi gặp mặt, bạn giải thích lý do mình nói những lời trên. Khi thấy anh đã biết cách chuộc lỗi, bạn có thể nhận ra mình vẫn còn yêu anh ấy.

Trường hợp bạn không thể tha thứ, nên nhẹ nhàng chia tay. Nếu anh ấy cố níu kéo, bạn nói thật những suy nghĩ của mình và chúc anh ấy tìm được người có nhiều ưu điểm hơn.

“Không có tôi, đố anh quen được người khác”

Tác động: Coi chừng bạn lầm to khi thốt ra lời này. Anh ta sẽ quen người phụ nữ khác để chứng minh: “Tôi cần cô hay cô cần tôi”.

Ngụ ý của bạn: Bạn nâng cao giá trị của bản thân để anh ấy biết quý và giữ người yêu. Để làm nhẹ bớt lời nói mình vừa thốt ra, bạn cần chữa cháy bằng cách: “Anh cần tự hào khi yêu được người như em vì các ưu điểm như trắng trẻo này, thông minh này… như thế mới xứng với anh”.

“Cú còn ở sạch hơn anh”

Tác động: Đa số phụ nữ cảm thấy khó chịu khi người yêu có tính luộm thuộm, bầy bừa, ở bẩn… Dù đã nhắc nhở rất nhiều, nhưng người yêu vẫn chứng nào tật nấy khiến họ bực và nói những lời trên.

Các quý ông thích được người yêu chiều chuộng nên sẽ rất tự ái khi bị đem ra so sánh với… Cú. Sự thật gây mất lòng. Họ sẽ không thèm nói chuyện với bạn sau khi nghe những lời nói trên.

Ngụ ý của bạn: Bạn muốn nửa kia biết thẹn và sửa thói quen xấu. Ngoài ra, bạn vẫn công nhận những ưu điểm khác của anh ấy. Bạn chỉ chấp nhận làm lành khi người yêu đã quyết tâm sửa thói xấu.

Giận nhau, nhiều đôi vợ chồng đùng đùng "ly thân" bằng cách bỏ đi nhậu qua đêm với bạn, về nhà mẹ ruột, nhà bạn bè ngủ hay qua đêm ở khách sạn. Nhiều đôi vẫn ở chung nhà nhưng "chia giường". Tất cả chỉ để cho bõ tức.
Đi nhậu về khuya, gọi cửa mãi vợ không mở, anh Lâm bỏ đi. Quá giận chồng, bà xã Lâm cũng dắt xe vù ra đường, loanh quanh không biết đến ngủ nhà ai.

Hải An bực tức vì đã 8h tối rồi mà Minh Lâm, chồng cô, vẫn còn bù khú với bạn bè tận đâu đâu. Căn phòng không đèn điện, tối om. "Ôi trời ơi, gì thế này?", An hét lên khi nhìn vào phòng tắm: Một mớ đồ bẩn, cái lọt thỏm trong bồn tắm, cái rơi vất vưởng ngoài sàn. Rồi nào tăm xỉa răng, bông lấy ráy tai nằm ngổn ngang trên la-va-bô. Thu dọn xong chiến trường do ông chồng yêu quý của mình gây ra, An mệt lử, vào phòng đóng kín cửa.

Mười giờ đêm, Minh Lâm lò dò về nhà, gõ cửa phòng cả chục lần mà vợ không chịu mở. Tức khí, anh hét lên: "Em cứ ở trong đó đi nha. Tưởng không có phòng, anh không thể ngủ chắc". Sau một hồi không nghe tiếng động của chồng, Hải An mới bước ra mở cửa. Liếc mắt ngó quanh, không thấy chồng đâu, An rón rén bước ra phòng khách. Không có chiếc xe của Lâm trong nhà. "Lại đi nữa rồi. Được, anh tưởng chỉ mỗi anh là qua đêm bờ bụi thôi hả. Thử coi ai hơn".

An nhét vội đồ mặc ở nhà vào giỏ sách, phóng xe ra đường. "Đi đâu bây giờ đây?". An sực nhớ đến nhỏ Lan bạn thân, nhưng nghĩ phiền vợ chồng

bạn nên cứ chạy lòng vòng khắp nơi. Đây là lần thứ bao nhiêu vợ chồng giận nhau, An không nhớ nữa. Chồng bỏ đi, cô cũng tức khí phóng xe ra đường. Căn nhà của hai người lại một đêm vắng chủ.
Xe chạy ngang qua công ty, An sực nhớ ra điều gì, cô tạt vào. Viện cớ công việc cuối năm chưa giải quyết xong, cô xin bảo vệ lên phòng làm tiếp. "Thôi, ngủ ở đây còn hơn lang thang suốt đêm". An tự an ủi mình, Cô trải chiếu, lôi gối ra, dỗ mình vào giấc ngủ. Vậy mà có ngủ được đâu, nỗi ấm ức vì bị chồng bỏ rơi cứ giày vò cô. Gần sáng, An mới chợp mắt.

"Trời đất ơi, công việc lên xuống gì mà ngủ lại cơ quan luôn vậy em?". Sếp ngạc nhiên khi nhìn thấy tóc An bù xù, gương mặt thất thần, hai hốc mắt sâu hoắm vì mất ngủ. Đến lúc này, mọi uất ức trong An được thể tuôn trào ra hết: "Vợ chồng em giận nhau, chán về nhà, ghét nhìn mặt hắn, về nhà mẹ ruột sợ bị mắng, ngủ ở nhà bạn thân thì ngại nên em lên cơ quan tạm lánh". Bà sếp chỉ còn biết trêu cô: "Gần 30 tuổi đầu mà vợ chồng như trẻ con ấy nhỉ?"

Hết hai đêm ngủ ở cơ quan, An mới chịu về nhà sau khi chồng cô xuống nước, dỗ ngọt. Nhìn gương mặt bơ phờ của vợ, anh siết cô vào lòng, mắng yêu: "Từ nay anh không đi nữa, vì có người bắt chước. Nhỡ có ai bắt cóc em, anh mất vợ như chơi".

Giận nhau, nổ xe máy đi tìm những khoảng trời riêng, đó chỉ là một hành động bộc phát. Thế nhưng có lúc nó sẽ dẫn đến những hậu quả không thể lường trước được, như trường hợp vợ chồng chị Liên. Trước lúc giặt đồ cho chồng, chị Liên luôn cẩn thận lục kỹ túi trước, túi sau để lấy ra các giấy tờ anh bỏ sót. Hôm nay anh Hòa, chồng chị, đi làm mà quên ví trong túi quần ở nhà. Sơ sẩy trong lúc lục túi, chị Liên để chiếc ví rơi tòm vào máy giặt, ướt nhèm, phải lôi tất cả các thứ ra để phơi khô. Liên mắt trợn tròn, miệng há hốc như sắp hét lên vì thấy hai chiếc vỏ bao cao su kẹt sâu trong khe ví.

Đến tối chồng về, Liên làm một trận tơi bời, khóc lóc bù lu bù loa. Chị trách chồng lừa dối vợ con. Còn anh im lặng chẳng biết nói gì. Vì anh Hòa không giải thích được lý do sự xuất hiện của hai vỏ bao cao su nên cuối cùng vợ chồng họ đưa nhau ra tòa. Trước tòa, anh Hòa mới bộc bạch tâm trạng của mình: Sau mỗi lần giận nhau, chị Liên thường làm mặt lạnh với chồng mất mấy ngày, nếu nghiêm trọng thì cả tuần, nửa tháng. Trong khoảng thời gian đó, anh bị chị "cấm vận". Nhiều lần anh tiếp cận vợ nhưng bị từ chối quyết liệt. Hòa tự ái, bỏ đi khách sạn. Và đó là lý do phát sinh hai vỏ bao kia.

Trường hợp của chị Ngọc Hiền dù có kết cục nhẹ nhàng hơn nhưng cũng đủ khiến chị hoang mang, hú vía. Chả là mỗi khi giận chồng, Hiền thường bỏ nhà đi với bạn bè. Mỗi lần ra khỏi nhà, chị Hiền thường cố tình ăn mặc, chải chuốt thật đẹp để trêu tức anh Hiếu, chồng chị.

Một lần cũng giận chồng bỏ đi, chị Hiền đứng đợi bạn ở góc đường gần công viên, chẳng ngờ mấy tên côn đồ tưởng chị là "gà", lân la tới. Chị càng lớn tiếng, mấy gã kia càng đắc ý. Hoảng quá, chị hét lên kêu cứu. Nghe tiếng ồn ào, dân phòng kéo đến. Thế là chị Hiền lẫn những tên kia đều bị đưa về đồn. Chị Hiền sợ quá đành gọi cho chồng. Anh Hiếu phải chân thấp chân cao chạy vội đến.

Sau khi anh Hiếu giải thích đầu đuôi câu chuyện, công an khu vực mới thả vợ anh về. Trước mặt chồng, chị Hiền gục đầu, khóc sướt mướt. Nhìn thấy tình cảnh của vợ, anh Hiếu không nhịn được cười, cốc yêu lên trán vợ: "Trông em kìa, đẹp mặt quá ha!".

Không thể đi bụi, ăn dầm nằm dề ở nhà bạn bè hay chui vào khách sạn, nhiều người dù quá giận nhau nhưng vẫn túc trực ở nhà, diễn đi diễn lại kịch bản chiến tranh lạnh, như trường hợp ông Quang. Bạn gái cũ của ông từ Mỹ về. Rút kinh nghiệm mọi lần, ông rủ cả vợ cùng đi gặp, hẹn uống cà phê. "Suốt buổi trò chuyện, vợ tôi tươi như hoa. Chẳng hiểu sao về đến nhà, suốt hơn một tuần, bả im re, cấm vận tôi đủ kiểu và không hề hở môi với tôi nửa lời. Tôi khổ hết sức mà có nói với ai được đâu!", ông Quang than thở.

Hai người đều là giảng viên đại học. Vợ ông hiền lành, ít gây gổ. Nhưng cứ mỗi khi dịp chồng đi với bạn bè, về nhà trong tình trạng quá chén là bà lại hờn giận. Không lớn tiếng, không tra hỏi, bà chỉ lẳng lặng ôm gối lên ngủ với con, hoặc làm việc đến khuya rồi qua đêm luôn ở phòng khách. Chỉ đến khi ông Quang nhận ra điều gì đó, quỳ gối xin lỗi, bà mới chịu làm hòa, dù chuyện đôi khi chẳng đáng.

Vợ chồng giận nhau, chuyện bỏ nhà đi hay chiến tranh lạnh cùng chỉ với mục đích cho "biết mặt" nhau, cho hả giận. Nhiều bà vợ không ngại "thi gan" với chồng, xem ai phải xin lỗi trước. Các ông chồng cũng chẳng vừa, nhiều lúc chẳng nhường vợ chút nào.

Cuộc sống gia đình cũng như nồi cơm trên bếp. Nếu ngon lành, đều đặn như "nồi cơm điện" thì thiếu sắc, thiếu hương. Nhưng nếu lúc nào cũng khê, cũng khét thì lại ăn không nổi. Vì thế, khi lỡ giận rồi, nên tạo cơ hội cho nhau làm hòa, đừng để giận quá mất khôn.

Không ít cô gái, điều kiện gia đình chỉ tầm tầm bậc trung, thậm chí là khó khăn nhưng vẫn thích thể hiện “đẳng cấp” của mình bằng quần áo hàng hiệu, điện thoại xịn. Không có nguồn trợ cấp từ gia đình, họ giải quyết nhu cầu đó bằng cách… vay mượn.
“Lên đời” bằng đồ… mượn tạm

Ngày đầu nhập học, Hà, cô sinh viên ngành du lịch một trường ở Hà Nội đã làm bạn bè cùng lớp - phần lớn là những tân sinh viên “chân chất quê mùa” - phải choáng váng. Quần bò cạp trễ, áo phông khoét sâu, tóc xù mì..., Hà khác hẳn với những sinh viên ngoại tỉnh khác.

Càng về sau, Hà càng làm cho mọi người thấy mình là “dân chơi đích thực”, sánh ngang hàng với bạn bè thành phố. Nhìn Hà, ai cũng nghĩ gia đình cô phải khá giả lắm. Nhưng thật ra, để có “ấn tượng khó phai” này, Hà đã “nướng” sạch mấy triệu đồng gia đình vay mượn cho cô nhập học vào quần áo. Các khoản tiền “đeo mác” mua máy tính, học thêm ngoại ngữ được “chuyển đổi” thành những bộ quần áo thời trang, giày dép xịn.

Rồi Hà bắt đầu vay mượn bạn bè trong lớp. Ngồi cạnh ai, Hà cũng vay nóng theo kiểu... “dân chơi”: “Cho tớ vay tạm vài trăm để lấy ngay chiếc áo “hàng độc” không là hết hàng”. Đến ngày hẹn trả, Hà lại mồm mép: “Hẹn cậu lúc khác nhá, hôm nay thấy chiếc áo đẹp quá, tớ tiêu mất”.

Điều kiện chẳng hơn gia đình Hà là bao nhưng cô sinh viên báo chí tên Quyên cũng “nổi đình nổi đám” không kém. Chẳng hiểu Quyên “tỏ vẻ” thế nào mà cô rất “được lòng” các cửa hiệu thời trang trước cổng trường, từ hàng quần áo cho đến giày dép. Cô trở thành khách quen của các cửa hàng. Kể cả khi không có tiền trong túi, cô vẫn có thể khuân quần áo, giày dép mới về nhà.

Một điều đặc biệt nữa là Quyên chỉ giao lưu với những người bạn cùng “đẳng cấp” với mình. Mục đích của Quyên là, lúc nào cần, cô có thể mượn đồ đạc của những người bạn “sáng giá” đó khoác lên người để “đánh bóng” bản thân.

Hệ quả của việc “học làm sang”

Quá quan trọng vỏ bọc bên ngoài nên những cô gái mắc bệnh hình thức này không nghĩ tới hậu quả khi “học làm sang”. Chỉ khi bị dồn tận chân tường họ mới hoảng hốt.

Ê chề bị lộ tẩy vì đua đòi đã đành, nhiều người còn trở thành con nợ. Bạn bè trong lớp đều đã được Hà “hỏi thăm” chuyện tiền nong và đến lúc cần thì họ được nghe cô viện ra đủ lý do hẹn hôm khác. Giờ thì mọi người đã ngờ ngợ, cứ thấy Hà xấn đến trò chuyện thì họ tìm đường né cô. Nhiều người nói thẳng: “Tớ không còn tiền đâu nhé!”. Mỗi lần Hà đi qua, đám bạn bè lại xầm xà xầm xịt bàn luận mọi thứ từ đầu xuống tận chân Hà.

Đua đòi kiểu “hơn người”, nhiều lần vay mượn quần áo, điện thoại... của bạn bè, cô nữ sinh tên Thủy đều trót lọt. Nhưng, “đi đêm lắm ắt có ngày gặp ma”, trong một lần tụ tập cùng nhóm bạn dân chơi lâu ngày không gặp, Thủy mượn cô bạn cùng phòng chiếc xe Zip để cho “khớp” với quần áo.

Quần áo đẹp, xe đẹp, Thủy có được hình ảnh như mình mong muốn trước mặt mọi người. Nhưng chẳng may cho cô, trên đường về, cô dừng xe vào mua card điện thoại, khi cô quay ra chiếc xe mượn đã không cánh mà bay.

Sau vụ “tai ương” đó, Thủy mất tăm mất tích, việc học hành cũng vì thế mà đứt gánh giữa đường. Cô gái tên Quyên cũng chẳng may mắn hơn. Khi biết khoản nợ của mình ở các hàng thời trang không còn nhỏ, Quyên lặn mất tăm. Mấy bà chủ shop thời trang chờ mãi chẳng thấy “khách hàng ruột” đến thanh toán nợ nần, liền kéo nhau vào tận trường tìm Quyên. Thế là cô gái vốn đeo mác “dân chơi, sành điệu” không những bị các bà chủ quán cho một trận tơi bời mà còn phải khóc lóc cầu xin: “Em sẽ góp trả dần cho các chị”.

Sau lần đó, bạn bè trong lớp chẳng còn ai dám kết bạn với Quyên. Ăn mặc đẹp là một nhu cầu chính đáng của tất cả mọi người, với các bạn gái điều đó lại càng cần thiết. Tuy nhiên điều đó phải phù hợp với điều kiện của từng người, khi quá đà sẽ trở thành đua đòi và gây ra những hệ luỵ không hay.

Mỗi chàng trai có một tính cách riêng. Cho nên, để chinh phục được chàng, bạn cũng phải là cô gái có những điểm phù hợp với tính cách đó. Cha ông ta thường nói “biết người biết ta trăm trận trăm thắng” là vì thế.

Mẫu chàng trai truyền thống

Với những anh chàng này bạn nên thể hiện mình là cô gái có đủ tứ đức “công dung ngôn hạnh”. Là người phụ nữ hiện đại, nhưng với bạn, việc chăm chút cho mái ấm gia đình phải được đặt lên hàng đầu. Những anh chàng này rất coi trọng gia đình. Do vậy, họ sẽ không vừa lòng một cô bạn gái nhanh nhẩu đoảng. Chàng cũng không đời nào chấp nhận một phụ nữ coi trọng sự nghiệp hơn gia đình.

Mẫu chàng trai phóng khoáng, yêu tự do

Bạn là người khá thoáng trong suy nghĩ. Bạn không đòi hỏi rằng làm một người đàn ông thì phải thế này, thế nọ. Bạn ghét sự rập khuôn và ràng buộc. Bạn sẽ có cơ may cao trong việc “hạ gục” những anh chàng này.

Mẫu chàng trai lãng mạn

Bạn nên là cô gái biết một ít về nghệ thuật. Bạn có khả năng nhận chân được cái đẹp luôn tiềm ẩn xung quanh mình. Bạn luôn thể hiện là người phụ nữ tinh tê, biết tạo nên những niềm vui bất ngờ cho cuộc sống.

Mẫu chàng trai hào hoa

Bạn không nên hướng về anh chàng này bằng cái nhìn ngưỡng mộ, điều mà chàng không hề thiếu. Bạn nên là một cô gái đầy cá tính và tự tin trước mặt chàng. Hãy cho chàng thấy bạn không quan tâm lắm đến chàng bởi bên bạn còn rất nhiều điều thú vị.

Mẫu chàng trai công tử bột

Hãy quan tâm đến chàng từ những điều nhỏ nhặt nhất. Chàng sẽ thấy bạn thật gần gũi y như… mẹ của chàng. Đồng thời, bạn nên khám phá những khả năng tiềm ẩn của chàng, khen ngợi và khích lệ chàng thể hiện sức mạnh bản thân. Những anh chàng luôn được bao bọc sẽ bất ngờ trước cách “khai phá tiềm năng” của bạn.

Mẫu chàng trai thật thà

Bạn đừng quá kiêu kỳ, nhí nhảnh. Điều này sẽ làm chàng cảm thấy xa vời. Những cô gái chân thành và nhân hậu là người trong mộng của người đàn ông thật thà. Với những anh chàng này, bạn không thể áp dụng những chiêu kiểu như chơi trò đuổi bắt. Hãy dịu dàng và chân thật nhất có thể.

Phần I Những thuật căn bản để dẫn đạo người
Chương tư
Tám lời khuyên để giúp các bạn đọc sách này được nhiều lợi ích nhất

1. Muốn đọc cuốn sách này được nhiều ích lợi nhất cần có một đức tính cốt yếu, quan trọng hơn cả những định lệ và quy tắc. Không có nó thì bài học hay tới mấy cũng không có bổ ích gì, mà nó có thì không cần những bài đó cũng làm được những việc phi thường.
Vậy điều kiện mầu nhiệm đó là gì? Rất giản dị: là phải có lòng ao ước thiết tha muốn tìm hiểu thêm, muốn học thêm, và một cường chí quyết bồi bổ năng lực xử thế dụng nhân của mình.
Làm sao luyện được chí đó? Bằng cách luôn luôn tâm niệm rằng những quy tắc dạy trong tập này vô cùng quan trọng. Bạn hãy tự nhắc luôn luôn rằng: "Hạnh phúc của ta, sự thành công của ta, danh vọng tiền của của ta phần lớn đều do sự khôn khéo trong khi giao thiệp với người mà có".

2. Bạn đọc một lần mỗi chương để hiểu đại cương. Rồi có lẽ bạn muốn hấp tấp coi tiếp ngay chương sau. Xin đừng. Phải đọc lại kỹ lưỡng một lần nữa. Như vậy đỡ tốn thì giờ mà có nhiều kết quả.

3. Phải thường thường ngưng đọc để suy nghĩ những điều mới đọc và tự hỏi: lời khuyên đó, lúc nào có thể áp dụng được và áp dụng ra sao?
Như vậy mới là bổ ích.

4. Tay nên có cây viết chì hay viết máy để đánh dấu ở ngoài lề những lời khuyên nào mà bạn tính thi hành. Nếu là một quy tắc cực kỳ quan trọng thì gạch dưới nó, hoặc đánh bốn chữ X "xxxx" ở ngoài lề. Như vậy, khi coi lại, mau và dễ thấy hơn.

5. Tôi biết một người đã làm giám đốc một công ty bảo hiểm lớn từ 15 năm rồi. Vậy mà mỗi tháng ông đọc hết những điều lệ bảo hiểm của công ty ông, tháng nào cũng vậy, hết năm này qua năm khác. Tại sao? Tại kinh nghiệm cho ông hay rằng chỉ có cách đó mới nhớ kỹ hết điều lệ được thôi.
Riêng phần tôi, tôi đã có lần để ra hai năm trời để viết một cuốn sách về sự hùng biện, vậy mà tôi vẫn phải thỉnh thoảng coi lại cuốn đó để khỏi quên những điều chính tôi đã viết ra. Cái mau quên của loài người thiệt lạ lùng, đáng làm cho ta ngạc nhiên.
Vậy, nếu bạn muốn cuốn sách này giúp ích cho bạn được lâu dài, xin đừng tưởng rằng chỉ đọc nó một lần là đủ. Sau khi nghiên cứu nó kỹ rồi, mỗi tháng nên để ra vài giờ ôn lại. Bạn đặt nó luôn luôn trên bàn giấy và thường mở nó ra. Đầu óc bạn phải thấm nhuần những khả năng đẹp đẽ nó cải thiện đời bạn, những khả năng mà bạn chưa có, còn phải chinh phục nữa. Xin bạn nhớ rằng chỉ có cách luôn luôn thấy ở trước mắt những quy tắc đã trình bày, mới có thể áp dụng nó được một cách tự nhiên, không khó nhọc, như cái máy, và làm cho những quy tắc đó thành ra bản tính thứ nhì của bạn. Ngoài ra, không có cách nào khác.

6. Bernard Shaw nói rằng họ không, không đủ, phải thực hành nữa. Đã học thì phải hành. Ông nói có lý. Muốn học, phải hoạt động chớ không thụ động. Nhờ thực hành mới tiến được. Vậy muốn thấm nhuần những quy tắc này, hễ có cơ hội, xin bạn thực hành liền. Nếu không, sẽ mau quên lắm.
Tôi cũng biết đó là một sự khó khăn. Vì chính tôi cũng có khi thấy khó thi hành những điều tôi đã chỉ cho các bạn. Ví dụ khi bạn bực tức, tự nhiên bạn muốn chỉ trích, khiển trách chứ không nghĩ tới sự tự đặt mình vào địa vị người. Kiếm một tật xấu của người dễ hơn là tìm cái hay của họ. Ta tự nhiên muốn nói tới những việc ta đương lo nghĩ hơn là nói tới những đầu đề làm cho người khác vui lòng. Cho nên bạn phải nhớ rằng đọc sách này không phải để hiểu biết thêm mà là để luyện cho có những tập quán mới, để dự bị một lối sống mới. Như vậy cần phải mất công, kiên nhẫn, chăm chú hàng ngày.
Vậy, xin bạn thường mở những trang này ra. Cuốn này phải là kim chỉ nam của bạn trong sự giao thiệp với người. Và khi bạn gặp một vấn đề, như sửa lỗi một đứa nhỏ, làm sao cho bạn trăm năm đồng ý với bạn, hoặc là cho một khách hàng đương giận mà được hài lòng, thì xin bạn hãy suy nghĩ một chút đã, chống cự với sự xúc động đầu tiên, đừng để cho nó lôi cuốn vì thường nó có hại. Lúc đó xin bạn nhớ tới cuốn này, hoặc nếu có thì giờ thì mở nó ra coi, đọc lại những đoạn đã đánh dấu. áp dụng những quy tắc trong đó và bạn sẽ thấy những kết quả phi thường.

7. Bạn đặt lệ với người nhà hoặc bạn bè rằng hễ bắt gặp bạn làm trái quy tắc nào đó thì bạn phải chịu phạt một số tiền. Phải làm sao cho sự học tập của bạn thành ra một trò chơi vui mà mê được.

8. Ông hội trưởng một nhà ngân hàng lớn ở Nữu Ước, sau khi nghe vài bài giảng của tôi, có tả rõ cách sửa mình của ông như sau này mà chính ông đã kiếm ra được từ lâu. Nó vô cùng hiệu nghiệm. Ông học ít lắm, nhưng là một trong những nhà tài chánh lớn nhất ở châu Mỹ; ông thú rằng chỉ nhờ phương pháp của ông mà ông thành công.

"Từ lâu rồi - ông nói - tôi ghi trên một cuốn lịch những công việc buôn bán mỗi ngày. Tối thứ bảy, tôi không tiếp ai hết, để tự xét mình. Ăn tối rồi, tôi cấm cung trong phòng giấy của tôi, mở cuốn sổ tay ra, suy nghĩ về mỗi câu chuyện, mỗi lần bàn cãi, mỗi cuộc thương nghị, mỗi vụ chạy chọt trong tuần lễ đó. Tôi tự hỏi:
- Lần đó, ta đã lỡ lầm chỗ nào?
- Đã hành động khéo chỗ nào? Có thể khéo hơn được không? Ra làm sao?
- Sự lôi thôi đó cho ta bài học gì?
Có khi tự xét như vậy, tôi thấy đau khổ lắm, có khi tôi lấy làm lạ lùng sao đã lầm lỡ nặng nề như thế được. Nhưng tôi càng lớn tuổi thì lầm lỡ càng ít đi và có khi còn muốn tự vỗ vai mình nữa. Chưa có gì giúp tôi nhiều bằng phương pháp tự xét và tự cải đó.
Nhờ nó mà tôi xét đoán chắc chắn, minh mẫn hơn; những sự quyết định của tôi thích đáng hơn, và giúp tôi rất nhiều trong sự giao thiệp với mọi người. Tôi xin nhiệt liệt giới thiệu nó với "hải nội chư quân tử".
Tại sao các bạn không dùng một phương pháp tương tự kiểm điểm lại cách các bạn áp dụng những quy tắc trong tập này ra sao? Nếu các bạn quyết tâm làm, sẽ có hai cái lợi:
Thứ nhất: các bạn sẽ say mê học được một môn học có giá trị vô song về phương diện giáo hóa.
Thứ nhì: các bạn sẽ nhận thấy rằng khả năng của bạn làm đẹp lòng và dẫn dụ người khác sẽ nẩy nở, rực rỡ như bông đào về tiết xuân vậy.
Tóm lại: Muốn đọc sách được nhiều ích lợi nhất, phải:
I. Có lòng ham muốn học hỏi và thi hành những định lệ chi phối sự giao thiệp giữa loài người với nhau.
II. Đọc mỗi chương hai lần, rồi mới qua chương sau.
III. Thỉnh thoảng ngưng đọc để tự hỏi nên thi hành mỗi quy tắc ra sao và vào lúc nào?
IV. Gạch dưới những ý chính.
V. Mỗi tháng coi lại cuốn này một lần.
VI. Hễ có cơ hội thì phải thực hành ngay những quy tắc học được. Dùng cuốn sách này làm kim chỉ nam để giải quyết những nỗi khó khăn hằng ngày.
VII. Tặng cho bạn thân một số tiền nào đó chẳng hạn, mỗi khi bạn bắt gặp ta làm trái với những quy tắc đó. Như vậy để làm cho sự học biến thành một trò chơi hứng thú.
VIII. Mỗi tuần kiểm điểm những tấn tới hoặc những sai lầm của bạn. Bạn hãy xét mình coi đã bồi bổ được khuyết điểm nào và trong những dịp nào.

Đó là những cô nàng được xếp vào "danh sách đen" trong mắt con trai. Bạn biết đó là những cô gái như thế nào không?
1. Cô nàng rụt rè và mít ướt

Đặc điểm nhận dạng: Nhụt nhát, rụt rè, luôn làm chuyện bé hoá ra to bằng cách... khóc ầm ĩ. Một số cô nàng còn dùng nước mắt để "tống tình" người yêu. Vào lớp: tiết 1: lầm lì không nói gì, tiết 2- làm mặt buồn, tiết 3- mếu, tiết 4- thút thít, tiết 5- khóc.. xối xả!?

Cảm giác tội lỗi, thương hại cộng thêm những câu trách móc của bạn bè như: "Cậu làm gì mà để nhỏ khóc hoài thế? Hãy làm cái gì đó đi chứ!". Thế là, anh bạn chúng ta đành ngậm ngùi miễn cưỡng vỗ về để nàng ta vừa lòng.

Con trai lên tiếng: Một lần, hai lần, đến lần thứ ba thì dù cô nàng có đòi rạch tay tự tử tớ cũng đành...khoanh tay đứng nhìn. Không ai thích quen với một cô bạn gái suốt ngày mè nheo và ướt át như thế đâu.

2. Cô nàng điệu đà và hoang phí

Đặc điểm nhận dạng: Thường là khách quen của các cửa hiệu quần áo, giày dép, mắt kính, mỹ phẫm... Luôn cập nhật những phong cách thời trang mới mẻ, cá tính, độc đáo. Những buổi hẹn hò với bạn trai thường là la cà từ shop này đến shop khác...

Con trai lên tiếng: Dù rằng con trai bọn tớ cũng thích con gái biết chăm chút cho bản thân mình, nhưng không có nghĩa con gái xem bề ngoài quan trọng hơn tất cả. Hơn nữa, tớ thích những cô gái biết dùng tiền vào mục đích chính đáng cơ.

3. Cô nàng hung hăng và táo bạo

Đặc điểm nhận dạng: Biệt danh là "chằn tinh" trong lớp. Tên nào lỡ nói đùa vài câu mà nàng không thích thì y như rằng nàng dùng mọi tuyệt chiêu: cào, cấu, cắn, xé cho đến khi đối phương... te tua tơi tả và không dám tái phạm nữa mới thôi. Mấy bé lớp dưới đi trong trường chẳng may đụng phải, nàng đứng chửi rủa và doạ đánh chí choé. Ai cũng "nể nang" và "khiếp sợ"

Con trai lên tiếng: Con gái có một chút gì đó mạnh mẽ và cá tính cũng hay, nhưng đừng hiểu sai từ "cá tính" mà biến nó thành một hình ảnh bạo lực, chẳng có gì hay ho đâu!

4. Cô nàng thích "sao chép"

Đặc đểm nhận dạng: Mới hôm qua, cô nàng còn để mái tóc dài óng ả giống một ngôi sao nào đó, sang ngày hôm sau lại cắt phăng mái tóc không thương tiếc để giống một ca sĩ khác, rồi tuần sau lại thấy cô nàng nhuộm cái đầu vàng hoe cho y chang... diễn viên thần tượng. Cô nàng cứ liên tục biến mình hết thành người này lại đến người kia, cho đến khi đánh mất cả chính mình.

Con trai lên tiếng: Chúng tớ yêu quý con gái không phải vì con gái giống một ai đó, mà vì con gái là chính mình- một người đặc biệt duy nhất không ai có thể bắt chước được. Hãy tự hào về bản thân mình và đừng làm bản sao của người khác.

Hôn nhân tan vỡ thường để lại “di chứng” khó lành cho người trong cuộc, nhất là đối với phụ nữ. Theo các chuyên gia, thường sau ly hôn, phụ nữ trải qua một giai đoạn “sốc” về tâm lý. Nếu không có sự chuẩn bị “tinh thần”, những ứng xử sau ly hôn càng khiến cho họ cảm thấy mất mát nhiều hơn.
Hai lối đi

Sau ly hôn, điều “ám ảnh” Trúc là câu nói mỉa mai của chồng cũ: “Bỏ tui cô đừng mơ lấy được chồng!”. Trúc quyết tâm phải làm cho lão chồng cũ của cô “biết mặt”.

Có tiền, cô “đầu tư” làm mới chính mình. Là chuyên viên trang điểm cô dâu, Trúc có nhiều cơ hội giao lưu, làm quen. Với “quyết tâm cao độ”, chưa đầy ba tháng kể từ ngày nhận quyết định ly hôn, Trúc đã có người yêu mới.

Người yêu mới của cô là Hùng, trai tân chưa vợ, kém cô 2 tuổi. Hai người quen nhau qua đám cưới một người bạn. Mặc dù biết Trúc đã ly hôn, lại đang nuôi con gái 3 tuổi nhưng Hùng vẫn ngỏ lời... yêu.

Ngày chủ nhật, chồng cũ của Trúc thường đến đón con đi chơi nên chủ nhật cô lại rủ người yêu về nhà tổ chức nấu ăn, hát karaoke. Trước mặt chồng cũ, Trúc cố tình “khoe” những cử chỉ âu yếm, tình tứ với người yêu. Thấy chồng cũ im lặng quay đi, cô vô cùng hả dạ... Càng quyết tâm “trả thù”, Trúc càng ra sức cung phụng cho tình yêu mới. Cô hy vọng Hùng sẽ làm đám cưới với cô trong một tương lai gần, như anh đã hứa!

Cũng hoàn cảnh hôn nhân tan vỡ khi còn rất trẻ, lại phải nuôi con nhỏ nhưng Mai Thùy - công tác trong lĩnh vực truyền thông - lại chọn cho mình một lối đi khác. “Liệu pháp” để Thùy vượt qua giai đoạn “sốc” sau ly hôn là chọn cách sống trầm lặng, tránh những mối quan hệ không cần thiết. Thời gian của Thùy chỉ dành cho 2 việc: Chăm sóc, nuôi dạy con và tập trung vào công việc chuyên môn. Công việc giúp Thùy quên đi những hệ lụy đau buồn và con cái là niềm tin để Thùy tiếp tục sống.

Vốn giỏi giang, xinh đẹp, Thùy được nhiều người “để ý”. Có người định lợi dụng hoàn cảnh của cô để “qua đường cho vui”, nhưng cũng có người muốn đến với cô một cách nghiêm túc. Nhưng với ai, Thùy cũng chỉ... cười, viện lý do “con chim một lần trúng tên sợ cành cong” để thoái thác.

“Được”, và “mất”

Thế nhưng, mối tình của Trúc và Hùng ngắn chẳng tày gang. Một lần nữa Trúc thật sự choáng váng, khi Hùng nói lời chia tay. Lý do thật đơn giản: Gia đình Hùng không chấp nhận Trúc! Hùng còn quá trẻ, anh không vượt qua được dư luận và những áp lực từ phía gia đình.

Thực ra, khi yêu Hùng, Trúc cũng mơ hồ nhận thấy có điều gì đó không ổn. Nó quá vội vàng, vồ vập và nghiêng về phía cô nhiều hơn. Nhưng điều làm Trúc khổ tâm hơn là tình cảm của con gái. Con bé quấn lấy ông bà ngoại hơn là mẹ. Mải lo “đầu tư” cho tình yêu mới, Trúc gần như khoán trắng việc chăm sóc con gái cho ông bà ngoại. Và, khi nghĩ đến nụ cười mỉa mai của chồng cũ trước những thất bại của mình, lòng cô như xát muối!

“Cách vượt “sốc” tốt nhất là bạn nên chọn giải pháp im lặng. Hãy dành hết thời gian cho công việc, chăm sóc con cái và chăm sóc cho bản thân mình”- Mai Thùy tâm sự. Thế nhưng, cuộc sống của người phụ nữ sau ly hôn không hề đơn giản chút nào.

Đó là, khi bạn phải “đối diện” với những công việc hàng ngày mà cần đến bàn tay của người đàn ông. Rồi những lúc chông chênh, yếu đuối cần một bờ vai, một chỗ dựa vững chắc... Đi cùng với những phút yếu đuối, bồng bột luôn là những hệ lụy khó lường.

Nhìn lại hơn hai năm sau ly hôn, một mình vừa làm việc, vừa nuôi con nhỏ, vừa cố gắng dung hòa những mối quan hệ xã hội, Thùy cảm thấy hài lòng với những gì mình có. Cậu con trai khỏe mạnh, ngoan và rất yêu thương mẹ. Thùy cũng sắp hoàn thành chương trình Thạc sĩ, đồng nghiệp nể trọng...

Thùy thừa nhận: “Nhờ” ly hôn mà cô có thời gian và “nội lực” để lo cho mình nhiều hơn. Thực ra, điều mà Thùy giành “được” trong cuộc chiến vượt “sốc” sau ly hôn là cô biết tỉnh táo để chọn cho mình một lối đi!

Trái tim phụ nữ đa cảm. Đó là "món quà" tạo hóa ban tặng cho họ để họ yêu và được yêu. Nhưng một số đàn ông "láu cá" đã biết tận dụng điều này, dùng cái bẫy "tình yêu cao thượng" để đánh gục phụ nữ. Vậy đằng sau những anh chàng có "tình yêu cao thượng" là cái gì, không phải chị em nào cũng hiểu rõ.
Được lo cho em là hạnh phúc của tôi!

Bạn đã có người yêu, nhưng anh ta cứ lẽo đẽo theo bạn, chăm sóc bạn và nói "chỉ được yêu em với tôi cũng đủ lắm rồi!". Khi bạn và người yêu gặp khó khăn, trục trặc trong tình cảm, anh ta hết lòng giúp đỡ và chăm lo cho cả người yêu của bạn nữa với lý do "anh làm tất cả chỉ mong cho em hạnh phúc với người ta"... Thế là bạn, một fan hâm mộ các cuốn truyện, những tiểu thuyết lãng mạn đã cảm động vì có một người yêu bạn "cao thượng" đến thế.

Đặc biệt nếu bạn đã có một hai mối tình không thành hay đã nhìn thấy "vẻ tầm thường" của nhiều chàng trai khác, thì chắc chắn anh ta, cái con người có tình yêu cao thượng kia sẽ trở thành "vị thánh sống" trong tâm hồn bạn. Chắc chắn khi "cơm không lành, canh không ngọt" với người yêu, người đầu tiên bạn nghĩ đến là anh ta - một con người "cao thượng". Đó là niềm vui chiến thắng của anh ấy.

Anh không dám yêu vì sợ em khổ!

Anh ta bảo với bạn rằng anh ta đau khổ vì yêu bạn, nhưng lại không dám ngỏ lời vì không mang lại hạnh phúc cho bạn. Thế là bạn cảm động vì một "tấm lòng cao cả". Bạn bắt đầu để ý đến anh ấy hơn. Có lúc bạn thương anh ta "tự ti" quá, muốn phá vỡ cái suy nghĩ ấy của anh ta.

Bạn chủ động gần gũi anh ta hơn, song anh ta vẫn lạnh lùng, giả vờ như không cần thiết đến sự "thương hại" của bạn. Ngay cả khi bạn bật đèn xanh, vẽ đường cho anh ta tiến lên mà anh ta cũng giữ vẻ mặt "đau khổ" mà đứng yên tại chỗ.

Cuối cùng không cầm lòng trước một con người "cao thượng" như thế, bạn tỏ tình với anh ta, hứa sẽ mang lại hạnh phúc và niềm vui cho anh ta. Chuyện chấm dứt ở đây, không nói nữa.

Kiểu "tình yêu cao thượng" này là cái bẫy của mấy anh chàng nhút nhát, thiếu tự tin, lười nhác trong chuyện chinh phục, muốn chắc ăn bằng các trò "láu cá". Bạn gái nào mắc phải, sau này có khổ, anh ta lớn tiếng tuyên bố: "Tôi đã bảo với em rồi mà"!

Anh quyết định chia tay vì muốn em hạnh phúc

Đang yêu bạn, bỗng một hôm anh ta xin chia tay với lý do "không muốn làm em khổ" vì anh không xứng đáng với tình yêu của em. Bạn càng thuyết phục rằng "anh là người em yêu nhất, tốt nhất mà em đã chọn" thì anh ta cũng không thay đổi quyết định.

Bạn suy nghĩ ngày đêm không biết mình có lỗi gì khiến anh ấy tự ái hay mặc cảm không, nhưng không thể tìm ra lý do. Bạn động viên anh ta rằng bạn không phải là người đòi hỏi vật chất, bạn có thể sống đạm bạc thanh bần, chỉ cần được sống với anh ta mà anh ta vẫn không cảm động.

Bạn buồn chán. Còn anh ấy đi chơi ngay với một cô bạn gái khác. Gặp bạn, anh ta giải thích rằng mặc dù vẫn rất yêu bạn, nhưng lo không thể bảo đảm cho bạn cuộc sống hạnh phúc. Còn cô bạn mới này hợp với anh ta hơn.

Kiểu "cao thượng" này là do anh con trai chán bạn rồi, muốn chia tay rồi, nhưng không tìm ra lý do hợp lý. Anh ta đã không dám nói thẳng điều đó, đành nghĩ ra kiểu "tình yêu cao thượng" như vậy đấy. Vậy mà nhiều bạn gái cảm động lắm.

"Anh ấy" sẽ mang lại hạnh phúc cho em

Đang yêu bạn, thấy có người thứ ba đến, anh ta rút lui ngay và bảo rằng làm như thế để bạn quên anh ta và người thứ ba kia mới mang lại hạnh phúc cho bạn. Bạn khổ sở vì nghĩ anh ta ghen tuông, dỗi hờn.

Sự thật, có thể anh ta là người vốn tự ti và đánh giá "kẻ đến sau" quá cao. Anh ta cũng có vẻ không hiểu bạn lắm, không tin tưởng vào tình yêu của bạn lắm, nên trong lòng luôn thủ sẵn một kế là "rút lui trong danh dự". Anh ta cũng có vẻ là một kẻ "khôn vặt", muốn nhân đây thử lòng bạn xem sao.

Bạn muốn chứng minh lòng thủy chung của bạn chứ gì? Tốt thôi, nhưng chớ có chứng mình bằng cách "trao cho anh trọn vẹn đời em". Với anh chàng "cao thượng kiểu này", anh ấy vẫn đón nhận sự "trao" của bạn, nhưng vẫn không đánh giá cao bạn đâu. Những anh chàng kiểu này, có khi một lời khích bác còn tốt hơn một sự vuốt ve, mơn trớn.

Có cô bạn gái gặp anh chàng như vậy đã tỉnh queo nói: "Em không ngờ anh lại là một người hèn đến vậy? Anh không tin em và cũng không tin vào sức mạnh của bản thân mình nữa à. Anh cũng chỉ là "con trâu" tự ti, tự nguyện chấp nhận "uống nước đục "thôi sao?". Thế mà như một người bấm trúng huyệt "tự ái đàn ông", anh ta đổi khác ngay!

Chia sẻ với các bạn gái những điều nói trên, không phải để các bạn "bóc mẽ đàn ông" hay học cách "đi guốc trong bụng họ", mà để hiểu hơn về những người đàn ông - những người chúng ta rất cần trong cuộc đời mình.

Hai người yêu nhau thật lòng, mong duy trì tình yêu lâu dài và tiến tới hôn nhân đã là một thứ "Tình yêu cao thượng" rồi. Việc chủ động rút lui, nhường người yêu cho kẻ khác vì mong cho người yêu hạnh phúc với kẻ khác, còn mình chấp nhận "ôm tủi trong lòng" chỉ có trên phim ảnh. Bạn hãy tỉnh táo để nhận diện các chàng trai, để có cách "ứng phó" trong những trường hợp tương tự như đã nói trên.

Phần I Những thuật căn bản để dẫn đạo người
Chương ba

Hãy khêu gợi ở người cái ý tự muốn làm công việc mà chính ta đề nghị với họ
Tôi thì tôi ưa trái cây lắm. Nhưng không hiểu vì một lẽ bí mật gì, loài cá không ưa trái cây như tôi mà lại ưa trùm. Vì vậy khi đi câu, tôi không nghĩ đến cái tôi thích mà chỉ nghĩ đến cái mà cá thích thôi. Tôi không móc trái cây vào lưỡi câu để nhử chúng, mà móc vào đó một con trùn hay một con cào cào, rồi đưa đi đưa lại trước miệng cá và hỏi nó: "Cá có thèm không?".
Tại sao ta không dùng chiến thuật đó với người? Khi người ta hỏi ông Thủ tướng Lloyd George tại sao ông nắm được quyền hành lâu mà ông khác thì bị lật đổ, bị bỏ rơi, ông đáp: "Tôi luôn luôn ráng kiếm mồi hợp với sở thích của cá".
Tại sao cứ luôn luôn nói tới cái mà chúng ta muốn? Thực là vô ích, ngây thơ và vô lý. Đã đành, cái gì ta thích thì ta để ý tới luôn, nhưng chỉ có một mình ta để ý tới nó. Vì những người khác họ cũng chỉ nghĩ tới cái họ thích thôi, không cần biết ta thích cái gì.
Cho nên chỉ có mỗi cách dẫn dụ người khác theo mình là lựa cách nói sao lời yêu cầu của mình hạp với sở thích của họ và chỉ cho họ cách đạt được sở thích đó.

Xin bạn nhớ kỹ điều đó. Nếu bạn muốn cấm con bạn hút thuốc chẳng hạn, đừng thuyết pháp với nó, đừng bảo nó: "Ba muốn thế này, ba muốn thế khác". Trái lại, nên chứng minh cho nó thấy rằng chất độc trong thuốc làm hại bộ thần kinh và nếu nó không bỏ thuốc đi, thì có lẽ tới kỳ thi thể thao sau, nó sẽ thua anh em mất. Phương pháp đó luôn luôn công hiệu, dù là áp dụng với con nít hay với bò con, với đười ươi. Một hôm, hai cha con triết gia R.W.Emerson muốn dụ một con bê vào chuồng. Nhưng họ mắc phải cái lỗi thông thường là chỉ nghĩ tới cái họ muốn. Cho nên cha kéo, con đẩy. Tai hại thay! Con bê cũng như họ, chỉ nghĩ tới cái nó muốn thôi; chân nó bám vào đất, cứng ngắt, không chịu rời đồng cỏ. Người ở gái thấy tình cảnh đó: chị không biết nghệ thuật viết sách và viết tùy bút, nhưng ít nhất trong trường hợp này, chị cũng có nhiều lưỡng tri hơn nhà triết học Emerson. Chị như bê con, đưa ngón tay vào mõm con vật như mẹ cho con bú, và con vật ngoan ngoãn đi theo ngón tay chị mà vào chuồng.

Ngay từ hồi sơ sinh, bất kỳ một hành động gì của ta cũng vì lợi hết. Ta cho một hội thiện 500 quan ư? Có chắc là hoàn toàn không vị lợi không? Không. Bởi ta cho như vậy là để được tiếng hảo tâm, để thỏa lòng ưu làm việc nhân, đẹp và cao cả, và để phước về sau. Và Thánh kinh có nói rằng: "Con bố thí tức là cho Cha vậy". Hoặc vì không từ chối được vì sợ mắc cỡ... hay vì muốn làm vui lòng một bạn thân, một thân chủ. Dù sao đi nữa thì cũng có một điều chắc chắn là ta đã cho vì ta muốn thỏa mãn một thị dục - Trong cuốn "Nghệ thuật dẫn dụ hành động của loài người".

Giáo sư Harry A.Overstreet viết: "Hành động do những thị dục căn bản của ta mà phát sanh. Để tặng những ai muốn dẫn dụ người khác trong việc làm ăn, trong chính trị cũng như trong trường học hay gia đình chỉ có lời khuyên này là hơn cả: Trước hết, phải gợi trong lòng người một ý muốn nhiệt liệt nghe theo ta". Làm được như vậy thì cả thế giới giúp ta thành công và suốt đời chẳng bao giờ ta bị thất bại vì cô độc.
Andrew Carnegie, hồi nhỏ chỉ được học có 4 năm, nhưng vì sớm hiểu bí quyết đó, nên hồi bắt đầu kiếm ăn, mỗi giờ công được có 4 xu, mà tới sau này tính ra ông đã quyên vào những việc từ thiện tới ba trăm sáu mươi lăm triệu đồng.

Ông có hai đứa cháu làm cho mẹ lo lắng nhiều lắm vì đi học xa mà không bao giờ viết thư về nhà. Ông có cách không buộc trả lời mà chúng cũng trả lời lập tức. Ông viết một bức thơ ngọt ngào lắm rồi tái bút: "Gởi cho mỗi cháu 5đ". Nhưng ông làm bộ quên không gởi tiền. Tức thì có thư hồi âm liền, trong đó hai cháu cám ơn "Chú Andrew thân mến" và... Và gì nữa, chắc các bạn đã đoán được.
Vậy ngày mai, nếu ta muốn cho ai làm một việc gì, ta hãy thong thả suy nghĩ và tự hỏi: Làm sao dẫn dụ cho ông ấy muốn làm việc mình cầu ông ấy được?
Như vậy khỏi phải chạy lại nhà người ta để rồi chỉ nói về dự định của mình, ý muốn của mình mà luống công vô ích.
Mỗi năm một lần, tôi mướn một phòng khiêu vũ tại một khách sạn lớn ở Nữu Ước để diễn thuyết.
Có lần tới kỳ diễn thuyết, người ta thình lình cho tôi hay rằng tiến mướn phòng tăng lên gấp ba giá cũ. Khi đó tôi đã quảng cáo, in vé, bán vé, xếp dọn đâu vào đó rồi. Tất nhiên là tôi không muốn trả giá đó. Làm sao bây giờ? Đi kêu ca với người quản lý khách sạn đó ư? Đem cái thắc mắc của mình tỏ với người ta ư?

ích lợi gì đâu? Người đó cũng như tôi, chỉ quan tâm tới điều họ muốn thôi. Tôi suy nghĩ và hai ngày sau tôi lại tìm người đó, và nói:
"Nhận được thư ông, tôi hơi ngạc nhiên. Nhưng tôi không trách ông đâu. ở vào địa vị ông, có lẽ tôi cũng hành động như ông. Bổn phận của ông quản lý khách sạn này là thâu cho được nhiều lợi. Nếu ông không làm như vậy thì người ta sẽ mời ông ra và như vậy là đáng lắm... Nhưng nếu ông quyết giữ cái giá mới đó thì xin ông lấy một mảnh giấy và chúng ta cùng xét xem lợi và hại ra sao".
Rồi tôi gạch một gạch dọc chia tờ giấy ra làm hai, một bên đề "Lợi" một bên đề "Hại".
Trong cột "Lợi", tôi biên mấy chữ này: "Phòng khiêu vũ sẽ trống" và tôi bàn miệng thêm: "Như vậy ông có thể sẽ cho mướn để khiêu vũ hay hội họp. Lời lắm, vì khi đó giá mướn sẽ cao hơn nhiều, phải không ông? Nếu tôi chiếm phòng ấy trong ba tuần, chắc chắn là thiệt cho ông số lời ấy" - Bây giờ chúng ta xét tới "Hại". Trước hết đáng lẽ tăng số lợi lên được. Ông sẽ không thu được một đồng nào hết, vì tôi không đủ sức trả giá ông định, sẽ đi mướn nơi khác để diễn thuyết.

"Vả lại, còn mất cái lợi này nữa. Tôi diễn thuyết, sẽ có nhiều thính giả thượng lưu, có học, giàu có và danh tiếng tới nghe. Thực là một sự quảng cáo cực tốt cho ông. Ông cứ bỏ 5.000đ quảng cáo trên báo, không chắc đã quyến rũ được một số thính giả như vậy tới khách sạn ông. Cái đó cũng đáng kể, phải không, ông?".
Vừa nói, tôi vừa viết hai điều hại đó trong cột "Hại", rồi đưa tờ giấy cho ông ta và nói: "Xin ông cân nhắc kỹ lưỡng lợi và hại đi, rồi cho tôi biết ông quyết định ra sao".
Hôm sau, tôi nhận được một bức thư cho hay rằng tiền mướn đáng lẽ tăng lên 300 phần trăm thì chỉ tăng lên 50 phần trăm thôi.
Xin các bạn để ý rằng tôi không hề xin giảm giá nhé. Trong suốt câu chuyện tôi chỉ nói tới điều mà ông ta quan tâm tới, tôi chỉ tìm kiếm và bày tỏ cho ông ta cách đạt được ý muốn đồ thôi.

Nếu tôi theo sự xúc động tự nhiên trong lòng mà chạy tới kiếm ông ta, la lên: "Cái gì lạ lùng vậy? Tự nhiên ông tăng tiền mướn lên 300 phần trăm khi ông biết chắc rằng tôi đã quảng cáo rồi, đã in vé rồi? Ba trăm phần trăm! Kỳ cục không? Điên rồi mà! Không khi nào tôi chịu giá đó đâu!".
Và chuyện sẽ xảy ra sao? Chắc chắn là chúng tôi sẽ cãi nhau và các bạn biết cãi nhau thường thường kết quả ra sao. Dù tôi có làm cho ông ta phải tự nhận rằng ông có lỗi đi nữa thì lòng tự ái của ông cũng không cho ông chịu thua và chuẩn lời tôi yêu cầu.
Henry Ford nói: "Bí quyết của thành công - nếu có - là biết tự đặt mình và địa vị người và suy xét vừa theo lập trường của người vừa theo lập trường của mình".
Trong nghệ thuật dùng người, chưa có lời khuyên nào chí lý bằng lời đó, cho nên tôi muốn nhắc lại: "Bí quyết của thành công là biết tự đặt mình vào địa vị người và suy xét vừa theo lập trường của người vừa theo lập trường của mình".

Trong nghệ thuật dùng người, chưa có lời khuyên nào chí lý bằng lời đó, cho nên tôi muốn nhắc lại: "Bí quyết của thành công là biết tự đặt mình vào địa vị người và suy xét vừa theo lập trường của người, vừa theo lập trường của mình". Chân lý đó giản dị minh bạch làm sao! Đáng lẽ ai cũng phải biết ngay chứ. Thế mà trong một trăm người, thì có tới chín mươi người không biết đến, trong chín mươi chín trường hợp.
Bạn muốn có một thí dụ ư? Thì ngày mai tới sở, bạn cứ xem xét những thư bạn nhận được, sẽ thấy sự thiếu lương tri đó. Đây là một bức thư chép nguyên văn, nói cho đúng hơn, là một tờ châu tri, của ông giám đốc một hãng quan trọng chuyên môn quảng cáo bằng vô tuyến điện, gởi cho mỗi ông quản lý những sở vô tuyến điện trong nước. (Những hàng chữ trong dấu ngoặc đơn là cảm tưởng của tôi trong khi đọc).

Gởi ông John Blank ở Blandville (Indiana)
Ông Blank thân mến,
"Công ty Megavox chúng tôi muốn giữ vững ưu thế vẫn có từ trước tới nay trong địa hạt quảng cáo bằng vô tuyến điện.
(Tôi không cần biết điều ông muốn. Tôi đương lo lắng việc của tôi đây. Nhà Ngân hàng không chịu cho tôi cố nhà của tôi thêm một hạn nữa... Sâu ăn hết bông hồng của tôi... hôm qua chứng khoán xuống giá... tôi lỡ xe điện sáng nay... chiều qua người ta không mời tôi dự tiệc... lương y bảo tôi động mạch, bị bệnh thần kinh viêm. Tôi đường quạn đây thì đọc nhằm bức thư của một kẻ tự thị chỉ nói đến vinh dự của y, ý muốn của y thôi! Cha chả là ngu! Vậy mà làm nghề quảng cáo chứ (!)

"Sự quảng cáo của Quốc gia, nhờ công ty chúng tôi truyền thanh đã mở đường cho lối quảng cáo mới đó. Và những chương trình phát thanh của chúng tôi từ hồi đó tới nay đã cho chúng tôi một địa vị cao hơn những hãng khác.
(à, phải! Hãng ông giàu nhất, mạnh nhất. Rồi sao? Cái đó có liên can gì tới tôi đâu? Ông không thông minh chút nào hết. Ông chỉ khoe sự thành công mênh mông của ông thôi, như vậy là làm cho tôi cảm thấy địa vị thấp kém của tôi, ông biết chưa?).
"Chúng tôi muốn cho khách hàng biết rõ tất cả tình hình những sở vô tuyến điện.
(Ông muốn! Ông muốn! Đồ ngu! Tôi không cần biết ông muốn cái gì hết; hãy nói cho tôi nghe cái mà tôi muốn).
"Vậy xin ông gởi ngay cho chúng tôi những điều nên biết về chương trình và thời biểu. Những điều đó cần cho chúng tôi mỗi tuần để lựa kỹ những giờ phát thanh tiện hơn hết.
(Gởi ngay cho ông! Cả gan thiệt! Cũng không thèm thêm câu: nếu không làm phiền ông nữa!)
"Ông trả lời gấp, tức là lợi chung cho chúng ta.,
(Thằng khùng! Nó dám biểu mình trả lời gấp cho nó, trong khi mình lo lắng hết việc này việc khác. Mà bức thư của nó có khác gì một tờ châu tri không? Tôi không ưa cái giọng đàn anh đó. Thôi đi... ủa! Ông nói gì tới cái "lợi chung của chúng ta" đó? à! Tới bây giờ ông mới bắt đầu đặt ông vào quan điểm của tôi!... nhưng ông nói cách mơ hồ làm sao! Không rõ ràng, không giảng giải chi hết).
"Chân thành chào ông.
ký tên... Giám đốc

Tái Bút: Có lẽ ông muốn biết đoạn trích sau này trong tờ báo Blankville và muốn truyền thanh nó trong đài của ông".
(Mãi tới cuối thư, trong chỗ tái bút ông mới chỉ cho tôi một điều có ích cho tôi. Tại sao không đem ra nói trước đi? Một người tự phụ là nhà quảng cáo chuyên môn, tất phải ngu độn lắm mới vụng về như vậy).
Một người suốt đời làm nghề quảng cáo tự cho mình là thần thánh trong nghệ thuật dẫn dụ người khác mà còn viết một bức thư vô lý như vậy, thì những ông thợ may, làm nệm, làm vườn ra sao nhỉ?
Đây, một bức thư nữa của ông chủ sự một nhà ga lớn gởi cho ông Edward Vermylen, theo lớp học của tôi. Người đọc nó có ấn tượng gì? Tôi sẽ cho bạn hay. Nhưng chúng ta hãy đọc đã.

"Xin ông Edward Vermylen chú ý.
"Thưa ông,
"Vì hàng hóa cứ chiều mới tới ga chúng tôi, cho nên sự khuân hàng lên xe có điều trở ngại: công việc nhiều quá, phải bắt người làm công làm thêm giờ, xe cam nhông phải trễ, gởi đồ cũng trễ. Ngày 10 tháng 11, chúng tôi nhận được của ông hồi 4 giờ 20 một lô là 510 cái thùng.
Chúng tôi xin ông giúp chúng tôi để tránh những bất tiện đáng tiếc do tình thế đó mà ra. Vậy chúng tôi tự tiện xin phép ông - nếu có thể được - thu xếp sao cho hàng của ông tới ga chúng tôi vào buổi sáng, nhất là những khi ông gởi nhiều hàng.
Được như vậy thì ông có lợi là hàng của ông ở trên xe cất xuống mau và gởi đi cũng mau.
Trân trọng...
Ký tên: J.B"

Ông Vermylen đưa bức thư cho tôi coi và bình phẩm như vầy: "Thư đó có kết quả ngược lại với ý muốn của người viết. Đầu thư, người ta kể những nỗi khó khăn của công ty hỏa xa, cái đó ích lợi gì cho mình đâu? Rồi người ta xin mình phụ lực với người ta, sau cùng mới hứa sẽ cất hàng và gởi hàng cho mình mau hơn trước.
Tóm lại, cái quan hệ tới mình nhất thì họ để lại sau cùng và xét toàn thể thì thư đó khêu gợi sự phản đối hơn là sự hợp tác".
Nay ta thử tìm cách sửa chữa bức thư đó cho hợp hơn. Trước hết đừng nói đến những vấn đề riêng của mình, tốn công vô ích. Phải theo lời khuyên của Ford: "Đặt ta vào địa vị người mà suy xét theo quan điểm của người". Bức thư sửa chữa như sau này, tuy chưa được hoàn toàn, nhưng so với bức trên cũng tấn tới nhiều rồi.

Ông Vermylen thân mến,
Chúng tôi được hân hạnh ông chiếu cố tới trong 14 năm nay. Tất nhiên là chúng tôi mang ơn ông lắm và hết lòng tìm cách gởi hàng cho ông được mau chóng. Nhưng chúng tôi phải thú rằng điều đó khó thi hành lắm, khi xe cam nhông của ông tới vào cuối giờ làm việc buổi chiều, như ngày 10 tháng 11 vừa rồi. Tại sao? Vì một số đông khách hàng khác cũng giao hàng cho chúng tôi vào lúc đó. Thành thử nhiều quá, làm không xuể và xe của ông phải đợi, hàng của ông phải gởi trễ.

Đó là một sự rất đáng tiếc. Tránh nó cách nào? Bằng cách ông giao hàng cho tôi vào đầu buổi chiều, như vậy xe của ông khỏi phải đợi, hàng của ông gởi được mau và những người làm công của ông về nhà được sớm để thưởng món ma-ca-rô-ni (macaroni) tuyệt khéo mà hãng ông chế tạo ra.
Xin ông đừng cho rằng chúng tôi kêu nài ông đâu; cũng xin ông đừng nghi rằng chúng tôi dám tự tiện chỉ ông cách làm việc đâu. Tôi gởi hầu ông bức thư này với mục đích duy nhất là muốn làm vừa lòng ông hơn trước.
Dù hàng của ông tới giờ nào đi nữa thì chúng tôi cũng rất vui lòng nhận và gởi đi mau chừng nào hay chừng đó.
Chúng tôi biết rằng ông bận nhiều việc lắm; xin ông đừng mất công trả lời thư này.
Trân trọng
Ký tên: J.B."

Có cả hàng ngàn người bán dạo, lang thang khắp phố phường, mỏi mệt, thất vọng, lương ít. Tại sao? Tại họ nghĩ tới họ, tới cái mà họ đương tìm kiếm. Họ không hiểu rằng bạn cũng vậy mà tôi cũng vậy, chúng ta đều không muốn mua - nghĩa là tiêu tiền - mà chỉ muốn giải quyết những vấn đề riêng tây chúng ta thôi. Mà người bán hàng nào giúp chúng ta giải quyết được những cái đó, chỉ cho ta hiểu rằng mua hàng của họ, hoặc để cho họ giúp thì chúng ta sẽ đỡ tốn tiền, đỡ mệt nhọc, khỏi buồn bực, khỏi đau, có tương lai vững vàng, thì kẻ đó không ép uổng chúng ta mà sẽ làm cho chúng ta tin và như vậy chúng ta sẽ mua!
Vậy mà biết bao người suốt cuộc đời bán hàng mà không hề nghĩ tới quan điểm của người mua.

Một hôm, tôi gặp một người trước làm biện sự một hãng cho mướn nhà, tôi hỏi ông ta có thể cho tôi biết nhà tôi ở, tường xây bằng gạch đặc hay gạch rỗng. Ông nói rằng không biết và khuyên tôi hỏi "Nghiệp đoàn kiến trúc sư".
Điều đó ai mà không biết, can chi phải nhờ tới ông.
Rồi sáng hôm sau, tôi nhận được của ông một bức thư. Trả lời câu hỏi của tôi chăng? Không. Để khuyên tôi một lần nữa hỏi "Nghiệp đoàn kiến trúc sư" và cậy tôi làm đại lý bảo hiểm cho ông.
Ông ấy mong tôi làm lợi lớn cho ông mà không giúp cho tôi được một việc nhỏ.

Bất kỳ trong nghề nghiệp nào, trong giai cấp nào, người ta cũng thấy lỗi lầm quan trọng đó. Một lần đau cuống họng, tôi lại một nhà chuyên môn trị bệnh đó. Chưa coi họng tôi, ông đã hỏi tôi làm nghề gì... Bệnh của tôi, ông chưa muốn biết, mà cần biết cái ví tiền của tôi đã. Ông ấy tính cách giúp tôi mà tính cách "bóp" tôi. Rút cục là ông không nặn được của tôi đồng nào hết, vì tôi bỏ ra đi, tởm cho cái lòng tham của ông.
Than ôi! Xã hội đầy những hạng như vậy, tham lam, hẹp hòi và ích kỷ. Cho nên nếu có siêu nhân nào tìm cách tận tâm giúp người mà không vụ lợi, thì trong công việc của ông chắc là ít ai cạnh tranh lắm.
Ông O.D.Young, nhà kinh tế trứ danh nói: "Người nào biết tự đặt mình vào địa vị của người khác, hiểu được tư tưởng và ý định của họ, người đó khỏi phải lo về tương lai của mình".

Nếu đọc cuốn này rồi, các bạn chỉ tập được một khả năng này là: bất cứ trong trường hợp nào cũng đứng vào địa vị của người khác mà xét, thì cuốn này cũng đã đánh dấu được một quãng đời mới trong đời làm ăn của bạn!
Tại sao người ta nhãng bỏ khoa tâm lý thực hành như vậy mà nhồi biết bao những môn vô ích khác. Một người học trò của tôi muốn mời bạn chơi banh rổ (basket ball) với mình mà viết như vầy: "Tôi muốn các anh lại sân của tôi chơi banh rổ. Tôi thích nó lắm, mà lần trước ít bạn quá, không đủ làm một kíp... Chơi như vậy mà còn thú gì nữa!... Cho nên tôi muốn rằng ngày mai các anh lại... Banh rổ là môn thể thao thích nhất của tôi mà tôi không có đủ bạn chơi..."
Viết như vậy mà đòi làm cho người ta muốn lại chơi với mình! Người học trò đó chỉ nói tới mình thôi, không hề có một lời khuyến khích bạn. Vậy thì có lý gì mà bạn y sẽ tới chơi trên cái sân mà lần trước y mời, không ai thèm tới hết?
Mà có biết bao nhiêu lý lẽ để dụ bạn được: nào là ích lợi của thể thao giữa trời, thân hình khỏe mạnh, cân đối, vui vẻ...
Một người học trò của tôi, có đứa con làm biếng ăn. Vợ chồng người đó rầy nó suốt ngày, không cho nó yên: "Má muốn con ăn cái này cái kia..."
"Ba muốn cho con mau lớn..."

Đứa nhỏ có kể vào đâu những lời đó. Có gì vô lý bằng bắt một đứa nhỏ ba tuổi có quan niệm của người lớn ba chục tuổi? Sau người đó tự hỏi: "Thử coi xem cái gì làm cho nó thích? Nó muốn gì? Nếu biết được nó muốn gì thì mình sẽ có thể khiến nó làm cái mình muốn được". Và người đó kiếm ngay được cách giải quyết. Đứa nhỏ thích đạp xe máy ba bánh lắm - nhưng cùng dãy phố đó có một đứa nhỏ khác lớn hơn, hung hăng ăn hiếp nó, ngừng xe nó lại, bắt nó xuống rồi leo lên đạp. Đứa nhỏ khóc, la, chạy về mách má. Má nó đuổi đứa kia đi, lấy lại xe cho con. Ngày nào cũng như vậy.

Vậy đứa nhỏ muốn gì? Chẳng cần phải là nhà trinh thám đại tài cũng đoán được. Nó bị ăn hiếp, nó tức, muốn trả thù, làm sao đánh cho đứa kia một "cú" nên thân để cho nó chừa tới già. Ba nó hiểu vậy, bảo nó: "Nếu con chịu ăn những món này thì con mau mạnh lắm; một ngày kia đánh nó nhào văng liền". Và vấn đề ăn của đứa bé giải quyết được tức thì. Cho nó cái gì nó cũng ăn, hy vọng một ngày nọ "nốc ao" thằng du côn kia đã làm cho nó tủi nhục mấy lần.
Đứa nhỏ lại còn có tật đái dầm. Nó ngủ với bà nó. Sáng dậy, thấy tấm "ra" ướt, bà nó bảo: "Ngó này, đêm qua lại đái dầm nữa". Nó cãi: "Không phải tôi đâu. Bà đó".

Người ta rầy nó, đánh nó, làm nhục nó. Người ta nhắc cho nó rằng: "Má không muốn cho con như vậy nữa". Vô ích - những lý lẽ đó không đủ. Lúc đó, cha mẹ mới tự hỏi: "Làm sao cho nó muốn sửa đổi được".
Nó muốn gì, đứa nhỏ đó? Trước hết, nó muốn bận bi-gia-ma (pyjama) như cha nó. Bà nó hứa mua cho nó một bộ nếu nó hết đái dầm. Điều thứ nhì, nó muốn giường nó sạch.
Má nó dắt nó tới tiệm lớn, đưa mắt làm hiệu với người bán hàng và nói: "Đây, cậu này muốn mua đồ đây". Người bán hàng làm bộ coi đứa bé như một người quan trọng, hỏi: "Cậu muốn mua chi?". Đứa nhỏ cao lên được vài phân, nở mũi, đáp: "Tôi muốn mua một cái giường".

Giường chở về nhà rồi, đứa nhỏ chạy kiếm ba nó, khoe: "Ba, ba, lên coi giường của con đi, chính con đã mua đó!". Cha nó hết lời khen nó rồi kết: "Con đừng làm dơ cái giường đó chứ!" - "Không! Không khi nào!". Đứa nhỏ giữ lời hứa. Vì người ta khéo gợi lòng tự ái của nó. Cái giường đó là giường của nó. Rồi nó lại bận bi-gia-ma như người lớn. Nó muốn hành động cũng như người lớn và quả được như vậy.

Một người cha khác có đứa con gái nhất định không ăn cháo buổi sáng. Mắng, giảng giải, dỗ ngọt, đều vô hiệu. Cha mẹ hỏi nhau: "Làm sao cho nó thèm ăn sáng được?".
Đứa nhỏ thích bắt chước má nó lắm. Một hôm, người ta đặt nó lên một chiếc ghế cao, để cho nó nấu món cháo của nó... Rồi đúng lúc nó đang vinh hạnh, ba nó vào, như vô tình. Đứa nhỏ khoe, khua muỗng trong cái soong: "Ba, ngó này! Hôm nay, chính con nấu cháo".
Rồi nó ăn hai đĩa cháo, không phải ai mời mọc hết: Chính nó đã nấu cháo đó, nó tự đắc lắm, nó tự thấy quan trọng lắm. Tự ý nó ăn.

Một triết gia nói: "Phát biểu cái bản ngã là một điều cần thiết nhất đối với ta" thế thì tại sao không dùng cái thuật ở trên kia trong công việc của ta? Khi ta kiếm được ý nào mới lạ, cứ để cho khách hàng của ta hoặc người cộng tác của ta tưởng rằng chính họ có ý đó, như cha mẹ đứa nhỏ đã để cho nó tin rằng chính nó đã nấu lấy cháo. Như vậy người khác sẽ tự đắc lắm... và biết đâu chẳng như đứa nhỏ, đòi cho được hai đĩa cháo?
Xin các bạn nhớ kỹ rằng:
Muốn dẫn dụ ai, phải trước hết khêu gợi cho người đó có lòng ham muốn nhiệt liệt đã. Làm được như vậy, thì người trong bốn bể sẽ là bạn của ta. Làm không được, thì ta sẽ thui thủi trên đường đời.

Phần I Những thuật căn bản để dẫn đạo người
Chương Hai
Một bí quyết quan trọng trong phép xử thế

Muốn dẫn dụ ai làm một việc gì theo ý ta, chỉ có cách là làm cho người ấy phát khởi cái ý muốn làm việc đó.
Xin các bạn nhỡ kỹ điều ấy.
Xin các bạn nhớ rằng không có một cách thứ hai nào nữa.
Đã đành, bạn có thể chĩa súng sáu vào bụng một người qua đường mà bắt người đó phải cởi đồng hồ ra đưa cho bạn. Bạn cũng có thể bắt một người làm công phải chăm chỉ làm việc cho tới khi bạn quay lưng đi, bằng cách dọa tống cổ hắn ra cửa.
Cầm chiếc roi mây, bạn có thể bắt con nít vâng lời được. Nhưng những cách tàn bạo đó có những phản động tai hại lắm. Muốn cảm động ai và dẫn dụ người đó tới hành động, chỉ có một cách là người ta muốn gì, cho người ta cái đó.

Mà chúng ta muốn những gì? ít lắm, nhưng khi chúng ta đã muốn thì chúng ta nằng nặc đòi cho kỳ được. Những cái chúng ta muốn là:

1- Sức khỏe và sanh mạng
2- Ăn
3- Ngủ
4- Tiền của
5- Để tiếng lại đời sau
6- Thỏa nhục dục
7- Con cái chúng ta được mọi sự đầy đủ
8- Được người khác coi ta là quan trọng.
Freud, nhà bác học Đức trứ danh về bệnh thần kinh nói rằng hai thị dục căn bản của nhân loại là tình dục và thị dục huyễn ngã.
Triết gia John Dewey nói: thị hiếu mạnh nhất của nhân loại là thị dục huyễn ngã. Xin các bạn nhớ kỹ câu: "Thị dục huyễn ngã". Nghĩa nó vô cùng và bạn sẽ thường gặp nó trong cuốn sách này.
Bảy thị dục khác đều dễ thỏa mãn, duy có thị dục đó ít khi được thỏa lắm, tuy nó cũng khẩn cấp như ăn và ngủ.

Abraham Lincoln nói: "Ai cũng muốn được người ta khen mình". Chúng ta đều khát những lời khen chân thành mà than ôi! ít khi người ta cho ta cái đó.
Những kẻ nào đã học được cái bí quyết làm thỏa mãn lòng đói khát lời khen đó, nó tuy kín đáo mà giày vò người ta, đâm rễ trong lòng người ta, thì kẻ ấy "nắm được mọi người trong tay mình" và được mọi người tôn trọng, sùng bái, nghe lời, "khi chết đi, kẻ đào huyệt chôn người đó cũng phải khóc người đó nữa".

Loài vật không có dục vọng ấy. Nghiêm quân của tôi khéo nuôi heo và bò, kỳ đấu xảo canh nông nào ông cũng được giải thưởng. ở nhà, ông ghim hết thảy những bằng cấp đó lên trên một tấm lụa trắng, khách khứa lại, ông mở ra khoe. Những con heo thản nhiên đối với những giải thưởng đó cho ông cái cảm tưởng rằng ông rất quan trọng.
Nếu các bậc tiền nhân không có thị dục trở nên quan trọng đó, thì văn minh không có và chúng ta cũng chỉ như loài vật thôi.

Nhờ nhu cầu đó mà một thầy ký quèn, trong một tiệm tạp hóa, học lực dở dang, mua những sách luật rách nát, về mải miết học để rồi trở nên một vĩ nhân: Lincoln. Các văn hào, thi hào viết được những cuốn sách bất hủ, các ông "vua dầu lửa, xe hơi... trở nên triệu phú đều nhờ thị dục đó cả.

Gia đình ít người mà cất ngôi nhà cực rộng lớn, mua chiếc xe hơi kiểu mới nhất, sắm bộ đồ cho hợp thời trang, khoe sự học hành tấn tới của con mình; cũng đều do thị dục đó hết. Cũng chỉ vì muốn thỏa lòng ao ước trở nên một danh nhân, mà biết bao thiếu niên Mỹ đã thành những tướng cướp lợi hại, những tay sát nhân không gớm máu, cho đến nỗi khi chúng bị bắt rồi thì đòi cho được đọc ngay những tờ báo để tiện trong đó người ta tả chúng như những vị anh hùng. Được coi hình chúng trên mặt báo, bên cạnh hình những danh nhân trên thế giới, chúng quên cái ghế điện nó đợi chúng.
Muốn biết tình hình, tư cách một người ra sao, ta chỉ cần xét người đó dùng những phương tiện nào để thỏa mãn thị dục huyễn ngã.
Rockefeller thỏa mãn nó bằng cách cất ở Bắc Kinh (Trung Hoa) một nhà thương tối tân để săn sóc hàng triệu người nghèo, mà ông chưa từng và sẽ chẳng bao giờ thấy mặt. Dillinger thỏa mãn nó bằng cách giết người, ăn cướp các ngân hàng. Bị lính công an săn bắt, nó trốn vào một trại ruộng mà tự xưng với người trong trại: "Dillinger là ta đây!". Nó tự đắc được cái danh là "kẻ thù" số một của quần chúng".

Nhiều vĩ nhân trong thế giới cũng mắc cái tật tự khoe mình là quan trọng. George Washington bắt mỗi người phải xưng tụng ông là: "Huê Kỳ Tổng thống Đại nhân". Kha Luân Bố đòi cho được cái danh là: "Đề đốc Đại Tây Dương và Phó vương ấn Độ". Catherine, Hoàng hậu nước Nga, không chịu đọc những thư mà ngoài không đề: "Hoàng đế ngự lâm". Bà Tổng thống Lincoln, một hôm, dữ như cọp cái, quay lại mắng bà Grant giữ dinh Bạch ốc: "Sao? Tôi chưa mời mà bà dám cả gan đối tọa với tôi sao?".

Các nhà triệu phú của ta sở dĩ bỏ tiền ra cho Đề đốc Byrd thám hiểm Nam Cực vì Đề đốc hứa sẽ lấy tên của họ đặt tên cho những ngọn núi quanh năm tuyết phủ ở miền ấy. Thi hào Victor Hugo chỉ cầu sao cho người ta lấy tên ông đặt tên cho kinh đô nước Pháp. Và thi hào Anh Shakespeare tuy đã được cả nước Anh tôn sùng mà còn mua tước vị để thêm danh giá cho gia đình ông. Có kẻ làm bộ đau, bắt người săn sóc mình, chiều chuộng mình để được thấy mình là quan trọng. Như một cô nọ, hết hy vọng kiếm chồng được, đương khỏe mạnh, hóa ra tật nguyền, nằm hoài ở giường, bắt mẹ già săn sóc trong mười năm, lên thang xuống thang để hầu hạ cơm nước. Bà mẹ kiệt sức, chết. Trong vài tuần lễ, cô ả ủ rũ, bỗng một hôm đứng phắt ngay dậy, trang điểm, rồi... đi lại như hồi trước.

Đem giải phẫu bộ óc, thì có một nửa số người điên cũng bình thường như óc chúng ta. Một vị bác học trứ danh nhận thấy rằng phần nhiều những người đó chỉ muốn tìm, trong tưởng tượng, sự thỏa mãn của lòng tự phụ mà hóa điên. Trong đời thực tế, họ tầm thường bao nhiêu, tự thấy mình hèn hạ bao nhiêu, thì trong thế giới tưởng tượng của họ, họ càng tự thấy oai quyền và danh vọng của họ lớn lao bấy nhiêu. Những kẻ đó sướng hơn chúng ta nhiều lắm. Họ đã kiêm được, trong thế giới thần tiên của họ, cách thỏa mãn lòng khát khao danh vọng của họ. Họ ký một tấm chi phiếu một triệu đồng, hoặc viết một bức thư tiến dẫn ta với Hoàng đế Ba Tư rồi vinh hạnh đưa cho ta.
Đã có những người vì khát khao danh vọng mà hóa điên như vậy, thì sự biết khen tài năng của những người ở chung quanh ta tất phải là một phép mầu nhiệm vô cùng.

Nếu mối quan hệ của hai bạn có những giấu hiệu sau đây thì nó đã ở tình trạng báo động và bạn cần phải có những xử lí kịp thời để cải thiện, trước khi quá muộn…
1. Những cuộc cãi cọ của hai bạn diễn ra một cách thường xuyên. Một cách vô thức nó trở thành một thói quen, bất kì động đến vấn đề nào hai bạn cũng cảm thấy khó chịu và muốn gây chiến với nhau.

2. Bản thân bạn tự nhận thấy thích tìm kiếm những niềm vui, sự chia sẻ, quan tâm ở những mối quan hệ bên ngoài hơn là với vợ (chồng) mình.

3. Bạn không thể nhớ nổi điều gì ở người bạn đời đã cuốn hút bạn ở lần gặp gỡ đầu tiên của hai người.





4. Hai bạn ít hoặc hầu như không còn gần gũi với nhau. Hai người ngủ ở hai phòng khác nhau hoặc hai giường khác nhau, thấy không còn ham muốn và thấy bực bội.

5. Hai người ít dành thời gian cho nhau. Lúc này, bạn bè dường như quan trọng hơn vợ (chồng) bạn.

6. Hai bạn luôn phản ứng một cách thái quá với những gì không vừa lòng ở người kia. Ví dụ: cảm thấy vợ (chồng) không yêu mình vì anh ấy (cô ấy) không thích bữa ăn do mình nấu.

7. Bạn cảm thấy bất lực và tuyệt vọng để có thể thay đổi bất kì thứ gì trong mối quan hệ này. Bạn cảm thấy cần phải làm gì đó nhưng không biết phải đi đâu, phải làm gì. Tất cả là một mớ hỗn độn và bạn luôn sống trong tình trạng cáu giận, mệt mỏi, chán chường, đau đớn và tuyệt vọng.

Nếu mối quan hệ của hai bạn đang có 1 hoặc tất cả những dấu hiệu trên thì nó đang ở trong tình trạng báo động và sẽ không lâu nữa những điều tồi tệ hơn sẽ xảy ra nếu không có những sự can thiệp kịp thời.

Lời khuyên: Trước khi mọi chuyện quá tồi tệ, không thể cứu vãn hãy làm một vài việc gì đó như:

1.Hãy tìm kiếm những liệu pháp tâm lí.

2. Hãy đọc sách về cuộc sống gia đình, giới tính để tìm ra những nguyên nhân cơ bản và biện pháp khắc phục.

3. Nói chuyện với một chuyên gia tâm lí hoặc với những người lớn tuổi có uy tín để tìm những lời khuyên, sự giúp đỡ kịp thời.

Yêu nhau đã lâu, công việc của cả hai đã ổn định, thế nhưng, bạn vẫn không thấy chàng "đả động" gì tới chuyện "một mái nhà chung, hai trái tim vàng". Bạn chần chừ liệu mình có nên... ngỏ lời trước không hay cứ... chờ anh ấy. Bạn băn khoăn không hiểu anh ấy có ý tiến tới không và khi nào anh ấy ngỏ lời.Đừng quá lo lắng, nếu chàng có tất cả hoặc chỉ một trong các dấu hiệu sau thì rất có thể chàng đang sắp quỳ gối trước mặt bạn và ngỏ ý đưa bạn về chung một mái nhà.

1. Đột nhiên tiết kiệm chi tiêu

Nếu bỗng nhiên chàng của bạn giảm bớt chi tiêu và cân nhắc cẩn trọng hơn với các khoản chi, ra ngoài chơi với bạn ít hơn và đạm bạc hơn trong các khoản chi thường ngày... thì rất có thể mọi thứ đang được chuẩn bị sẵn sàng.

Một chiếc nhẫn đính hôn và một đám cưới trong mơ thường khá tốn kém và nếu như bạn biết chắc rằng đó không phải là những khoản tiết kiệm để chàng mua xe, mua nhà hay chăm lo cho công việc kinh doanh thì bạn hoàn toàn có thể chờ đợi một ngày anh ấy gõ cửa và cầu hôn bạn.

2. Nhờ tư vấn mua sắm đồ trang sức

Hầu hết đấng tu mi nam tử rất khó phân biệt hay quan tâm lắm đến sự khác biệt giữa các kiểu nữ trang, vì vậy nếu một lúc nào đó chàng bỗng nhiên quan tâm và đặt ra những câu hỏi về trang sức thì có thể chàng đang trong quá trình nghiên cứu và tìm kiếm chiếc nhẫn cho vòng tay của bạn.

Vô cùng hạnh phúc vì bạn đời vừa trao cho mình một chiếc nhẫn đính hôn rất hợp ý, vừa vặn mà không hề hỏi ý kiến trực tiếp, một phụ nữ tên Jennifer thổ lộ, "tính tôi rất kén chọn vì thế chồng tôi - khi đó còn là bạn trai - đã phải cực kỳ cẩn trọng khi chọn chiếc nhẫn phù hợp. Một ngày chúng tôi đi mua sắm, anh bỗng dẫn tôi đến khu vực nữ trang và hỏi tôi những kiểu tôi thích, những dòng sản phẩm ưa chuộng. Anh ấy bí mật mở loa điện thoại và thu tiếng trả lời của tôi cho vợ của anh bạn thân anh ấy ghi lại. Tôi hoàn toàn không hề hay biết gì cho đến mãi sau này khi anh ấy thú nhận với tôi".

3. Bỗng nhiên bạn bị... mất nhẫn

Một người đàn ông thông minh sẽ lấy được số đo ngón tay của bạn một cách không mấy khó khăn và theo cách mà bạn ít ngờ tới nhất.

"Tôi biết bạn trai tôi không biết cỡ ngón tay đeo nhẫn của tôi vì anh ấy chưa bao giờ mua nhẫn cho tôi cả. Thế nên tôi đã cực kỳ ngạc nhiên khi nhẫn đính hôn của chúng tôi vừa vặn kinh khủng", Kendra, một phụ nữ vừa nhận được lời cầu hôn từ bạn trai kể lại.

"Sau đó tôi đã hỏi anh ấy làm sao anh ấy biết được cỡ ngón tay để mua được chiếc nhẫn vừa thế, anh nói anh ấy đã... lấy trộm chiếc nhẫn cũ mà tôi đã không đeo nữa để tính được số đo". Thế nên, nếu một ngày bạn bỗng không thấy chiếc nhẫn cũ ở đâu, đừng quá hoảng hốt, biết đâu, chàng đã "mượn tạm" của bạn để mang ra cửa hàng đo nhẫn đính hôn cho bạn thì sao?

4. Cư xử... không bình thường

Hỏi cưới một ai đó là một nhiệm vụ không hề dễ dàng chút nào. Thế nên nếu như chàng của bạn bỗng nhiên cư xử khác với ngày thường thì đó cũng chỉ vì anh ấy quá căng thẳng và áp lực. Nếu anh ấy không ngọt ngào, bình thản như ngày thường thì bạn hãy tin rằng, rất có thể chàng đang ấp ủ trong đầu những dự định và toan tính về thời điểm, địa điểm và cách ngỏ lời với bạn.

5. Bỗng nhiên... mất tích

Vì phải lựa chọn nhẫn, vì phải tham khảo nhiều ý kiến và tham khảo nhiều cửa hàng, thế nên cũng không có gì quá ngạc nhiên nếu như chàng của bạn một lúc nào đó thường... mất tích rất bí ẩn.

Alicia Z là một ví dụ. Thời gian gần đây, sự vắng mặt thường xuyên của bạn trai trong giờ nghỉ trưa khiến Alicia không thể liên lạc làm cô nảy sinh nghi ngờ. "Tôi không thể tìm được anh ấy, thậm chí không thể gọi cho anh ấy bằng điện thoại cơ quan cũng như điện thoại cầm tay hàng tuần liền. Điều đó khiến tôi liên tưởng đến anh có mối tình công sở nào đó ở công ty. Nhưng thực tế là anh ấy đang giành thời gian đó để tìm nhẫn cưới cho chúng tôi", Alicia hạnh phúc nói.

Thế nên, nếu bạn trai của bạn cũng nói rằng dạo này anh rất bận và không có nhiều thời gian giành cho bạn thì cũng đừng chớ vội ghen tuông. Biết đâu, anh ấy đang lên kế hoạch cho ngày đặc biệt của hai bạn?

6. Vắng mặt ngày cuối tuần

Nếu như bạn trai của bạn ra ngoài ngày cuối tuần mà không đi cùng bạn, cũng không đi cùng bạn bè và những người thân của anh ấy, thì khả năng anh ấy đến gặp cha mẹ bạn để... xin hỏi cưới bạn là rất cao đấy. Đây sẽ là phong cách của những người ưu chuộng kiểu cổ điển, theo truyền thống.


Bạn rất thích anh ấy ngay từ lần đầu tiên gặp gỡ. Bạn không biết làm cách nào để anh ấy cũng thích bạn và chủ động mời bạn đi chơi? Không có công thức nào giúp bạn chắc chắn thành công, nhưng cũng đừng tuyệt vọng! Thử tham khảo những gợi ý dưới đây xem thế nào nhé.


1. Hãy là chính bạn. Thường thì không ai thích sự giả tạo, do đó bạn hãy cứ thoải mái bộc lộ những suy nghĩ, tính cách của mình. Biết đâu anh ấy sẽ thích những điểm riêng đó của bạn thì sao.

2. Tự tin với ngoại hình. Nếu bạn không thấy dễ chịu với những chiếc váy ngắn hay đôi giày cao gót và kiểu trang điểm lòe loẹt, thì đừng tự ép mình. Một vẻ ngoài tự nhiên sẽ tạo cho bạn sự thoải mái, tự tin cũng có sức hấp dẫn riêng với anh ấy đấy.

3. Biết cách làm nổi bật vẻ đẹp riêng. Thay vì cứ chạy theo những kiểu thời trang không phù hợp - điều làm chết dần nét tự nhiên của bạn - hãy khéo léo làm nổi bật những ưu điểm vốn có của bản thân như chiều cao, làn da, đôi mắt hay bất kỳ điểm nào khác mà bạn cho rằng mình đủ đẹp và hấp dẫn!

4. Sự chủ động. Người hay xấu hổ và nhút nhát ít gây được sự chú ý của người khác. Vì vậy đừng chỉ biết ngồi chờ đợi hay hy vọng anh ấy sẽ bắt chuyện với mình, mà hãy hành động bạn nhé. Mỉm cười và chào hỏi anh ấy. Sự chủ động này của bạn sẽ làm anh ấy chú ý đấy.

5. Bật “đèn xanh” cho anh ấy. Trong khi trò chuyện, hãy tự tin bình luận các chủ đề, tình huống mà anh ấy đưa ra cũng như thoải mái cười vui vẻ với những câu nói đùa. Đặc biệt, đừng quên hé mở những tín hiệu thể hiện bạn thích anh ấy như cái liếc nhìn, sự mỉm cười và nhìn vào mắt anh ấy…

6. Tinh tế nhận ra những thứ anh ấy thích như thức ăn, môn thể thao hay loại xe mà anh ấy thích đi chẳng hạn. Tập trung trò chuyện với anh ấy về những chủ đề này. Sự am hiểu của bạn sẽ làm anh ấy thật sự thích thú.

7. Khéo léo chọn vị trí đứng trò chuyện. Có thể trong đám đông bạn bè, anh ấy muốn trò chuyện, muốn chia sẻ những câu chuyện thật khôi hài chỉ với riêng bạn, vì vậy đừng để người khác cản trở cơ hội. Hãy khéo léo di chuyển để anh ấy dễ nhìn thấy và nói chuyện được với bạn.

8. Tạo sự hài hước. Trong lúc trò chuyện với anh ấy và bạn bè, bạn cũng nên biết nói đùa và làm cho câu chuyện của mình hóm hỉnh hơn. Điều này sẽ làm cho anh ấy thích thú khi nói chuyện với bạn. Có thể anh ấy sẽ tách đám đông để được trò chuyện chỉ riêng với bạn, hãy mỉm cười và cho anh ấy cơ hội nhé.

9. Tinh tế để anh ấy biết rằng hiện tại bạn chưa có người yêu. Nếu biết bạn đi về một mình, không có “cận vệ” đưa đón, anh ấy sẽ mạnh dạn tiếp cận và muốn làm vệ tinh của bạn hơn.

10. Thảo luận đề tài về buổi hẹn hò đầu tiên khi bạn và anh ấy trò chuyện với nhau trong nhóm. Chủ đề này rất gần gũi và dễ tạo cơ hội cho các buổi hẹn hò tiếp theo đấy.

Bạn thân mến, nếu biết tận dụng đúng cơ hội, thần ái tình sẽ mỉm cười với bạn thôi!


Phần I Những thuật căn bản để dẫn đạo người
Chương Một

Muốn lấy mật đừng phá tổ ong Chương Một

Ngày 7 tháng 5 năm 1931, mười ngàn người ở chân thành Nữu Ước (New York) được mục kích một cuộc săn người sôi nổi chưa từng thấy. Một trăm năm mươi lính công an bao vây một căn phố để bắt tên y cũng mang hai cây súng sáu trong mình. Họ leo lên mái nhà chung quanh, dùng hơi cay và trong hơn một tiếng đồng hồ, cả một khu mỹ lệ nhất của Nữu Ước vang lên tiếng súng và tiếng "lạch tạch" của liên thinh. Crowley núp sau chiếc ghế đệm bông, bắn lại lính không ngừng.
Khi bắt được y rồi, viên giám đốc công an tuyên bố: "Nó vào hạng tội nhân nguy hiểm nhất. Nó muốn giết người là giết, không vì một lý do gì hết".
Nhưng còn chính tội nhân, Crowley, y tự xét y ra sao? Muốn biét, bạn hãy đọc hàng sau này mà y vừa chống cự với lính vừa viết để lại cho đời "Dưới lớp áp này, trái tim ta đập, chán ngán, nhưng thương người, không muốn làm hại một ai hết".
Không muốn làm hại ai hết!Vậy mà trước đó mấy ngày, khi một người lính công an lại gần y để hỏi y giấy phép lái xe hơi, thì y xả ngay một loạt súng, giết người đó tức thì. Một kẻ sát nhân không gớm máu như vậy mà còn tự khoe: "Trái tim thương người, không muốn làm hại một ai hết!".
Trước khi lên ngồi ghế điện để chịu tử hình tại khám Sing Sing, y còn than: "Tôi chỉ tự vệ mà người ta xử tôi như vậy đó".
Nghĩa là trong thâm tâm y, y nhất định không chịu nhận y có tội.
Bạn sẽ nói: "Thì chỉ có nó nghĩ thế, chứ còn ai lạ đời như vậy nữa".
Không đâu, thưa bạn: kẻ thù số một của nước Mỹ. Al Copone, tên đầu đảng ăn cướp đã làm cho châu thành Chicago kinh khủng, cũng nói: "Ta đã dùng những năm tươi đẹp nhất trong đời ta để mua vui cho thiên hạ, vậy mà phần thưởng chỉ là bị chửi và bị săn bắn như con thú dữ".
Mà cả Dutch Schluts, một trong những tên cướp lợi hại nhất ở Nữu Ước cũng tuyên bố với một ký giả rằng y là ân nhân của thiên hạ.

Viên Giám đốc khám Sing Sing, ông Lawes, viết "ở Sing Sing, những tội nhân đều tự cho họ cũng có tâm trạng thong thường khác đời chi hết. Cũng lý luận, giảng giải, tại sao chúng bị bắt buộc phải cạy tủ sắt hoặc bóp cò... và tuyến bố rằng bỏ tù chúng thật là bất công".
Nếu ba tên cướp đó và bọn khốn nạn đường nằm trong khám, tự cho mình vô tội như vậy thì những người mà chúng ta gặp mỗi ngày, ở ngoài đường, cả các bạn nữa, cả tôi nữa, chúng ta ra sao?
Cho nên ông John Wannamaker, một thương gia lớn, có lần đã tự thú: "Từ 30 năm nay, tôi đã hiểu rằng: sự chỉ trích chẳng ích lợi gì hết". ÔNg đã sớm hiểu bài học đó. Riêng tôi, tôi đã phải phấn đấu trong một phần ba thế kỷ trước khi thấy ló ra ánh sáng của chân lý này; "Dù người ta có lỗi nặng tới đâu, thì trong 100 lần, có tới 99 lần người ta cũng tự cho là vô tội".
Chỉ trích là vô ích (nó làm cho kẻ bị chỉ trích phải chống cự lại và tự bào chữa) mà còn nguy hiểm, oán thù. Hơn nữa, kẻ ta chỉ trích tự nhiên sẽ hằn học chỉ trích lại ta, như ông Tổng trưởng Bộ Nội vụ Albert Fall, vì ăn hối lộ 100.000 đ mà dùng gươm súng đàn áp kẻ bị ức hiếp, sau vỡ lỡ, bị ngồi khám, làm cho dư luận toàn quốc oán hờn Chính Phủ, Đảng Cộng Hoà suýt đổ, Tổng thống Harrding bị giày vò lo lắng đến đỗi ít năm sau thì chết. Vậy mà khi người trách y đã lợi dụng lòng tin cậy nhảy chồm chồm lên, khóc lướt mướt, vặn tay bứt dứt, rủa đời, la lớn: "Không! không! Chồng tôi không phản ai hết. Cả một toà nhà đầy vàng cũng không quyến rũ được chồng tôi. Chông tôi đã bị người ta phản.

Tâm trạng con người là như vậy đó. Kẻ làm quấy oán trách đủ mọi người, mà chẳng bao giờ oán trách mình cả. Bạn cũng như vậy mà tôi cũng như vậy. Cho nên từ nay, mỗi lần muốn chỉ trích ai, ta nên nhớ tới hai tướng cướp Capone và Crowley, tới lời chỉ trích ta thốt ra, cũng như con chim bồ câu, bao giờ nó cũng trở về chỗ cũ. Kẻ bị ta chỉ trích sẽ tìm thấy hết lý luận để tự hào chữa và trở lại buộc tội ta.
Vì hiểu vậy nên ông Abraham Lincoln đã để lại cái danh là có tài dẫn đạo quần chúng bực nhất trong lịch sử loài người. Hồi thiếu thời ông nhiệt liệt chỉ trích bất cứ ai, thậm chí tới viết những thơ phúng thích để chế diễu người ta rồi đem liệng cùng đường cho thiên hạ đọc cười chơi. Một lần cũng vì thói quen đó, suýt gây nên một cuộc đấu gươm. Từ đó chẳng những ông không dung dễ dãi với mọi người. Châm ngôn của ông là: "Đừng xét người, nếu ta không muốn người xét lại ta".

Trong thời Nam Bắc chiến tranh, một lần bại quân phương Nam, ban đêm chạy tới một sông, vì mưa bão mà nước dâng cao không thể nào qua nổi. Ông đánh dây thép, rồi muốn chắc chắn hơn, lại sai người phương Bắc bảo phải lập tức tấn công quân phương Bắc bảo phải lập tức tấn công quân phương Nam do tướng Lee cầm đầu. Nhưng Meade vì ngần ngừ trễ nãi đã làm ngược hẳn hiệu lệnh ông và để quân phương Nam thừa dịp mực nước xuống, qua sông mà thoát được, lỡ mất cơ hội độc nhất, vì chỉ một trận đó có thể chấm dứt cuộc Nam Bắc tương tàn...
ÔNg Lincoln giận lắm, la: "Trời cao đất dày, như vậy nghĩa là gì?"
Rồi ông than với con rằng: "Quân địch đã ở trong tay ta mà lại để cho nó thoát! Trong tình thế đó bất cứ ai cầm quân cũng có thể đánh bại tướng Lee. mà nếu cha có mặt tại đó, chắc chắn cha đã thắng trận rồi! "Đoạn ông hậm hực viết bức thư này:
Đại tướng thân mến,
Tôi không tin rằng nhận chân được sự đại tướng Lee trốn thoát tai hại là dường nào! Quân đội y trong tay ta, và vì y đã bại nhiều phen,nếu đánh ngay lúc đó thì chỉ có một trận là chiến tranh đã kết liễu. Nay thì nó sẽ kéo dài ra không biết đến bao giờ. Thứ hai trước, ông đã không thắng nồi Lee, bây giờ y đã qua sông, mà lực lượng của ông chỉ có thể bằng hai phần ba hôm đó thì làm soa thẳng nồi được y nữa?
....Dịp may ngàn năm có một thuở của ông đã qua rồi và không ai thấy nổi buồ khổ của ông đã qua rồi và không ai thấy nổi nỗi buồn của tôi!
Nhưng bức thư đó, bức thư trách nhẹ nhàng có vậy, ông viết rồi mà không gởi. Sau khi ông chết, người ta tìm thấy trong tờ của ông.

Vậy có lẽ ông đã tự nghĩ: "Hãy khoan, đợi một chút... đừng hấp tấp. Ta ngồi yên ổn trong toà Bạch Cung này mà ra lệnh thì thật dễ. Nhưng nếu ta đã có tuần nay, ta đã thấy máu chảy, đã nghe tiếng rên la của binh lính bị thương, hoặc hấp hối, thì có lẽ ta cũng không hăng hái tấn công kẻ địch lắm. Vả lại, nếu ta có tính rụt rè của Meade thì ta cũng đã hành động y như ông ta. Thôi, việc đã vậy rồi, nói cũng vô ích. Gởi bức thư này đi, dù ta có hả giận chút đỉnh, nhưng Meade sẽ trách lại ta, sinh ra bất hoà, oán giận, mất lòng tự tín của ông ta đi, và biết đâu ông chẳng từ chức nữa".
Là vì ông đã kinh nghiệm rằng những lời nghiêm trách không có một ích lợi nào cả.
ÔNg Theodore Roosevelt kể lại rằng hồi ông còn làm Tổng thống, mỗi lần gặp điều khó xử, thường ngả lưng vào ghế nhìn lên tấm hình của Lincoln treo trên tường và tự hỏi: " Lincoln ở địa vụ mình, sẽ xử trí ra sao? Giải quyết ra sao?".
Chúng ta cũng vậy, lần sau có muốn "xài" ai, hãy rút tấm giấy 5 mỹ kim ở trong túi ra mà ngắm hình Lincoln trên đó rồi tự hỏi: "ở vào địa vị ta, Lincoln xử trí ra sao?" và muốn sửa đổi người, ta hãy sửa đổi ta trước đã. Như vậy có lợi hơn và ... ít nguy hiểm hơn.

Khổng Tử nói: "Khi bực cửa nhà ta dơ thì đừng chê nóc nhà bên sao đầy tuyết".
Hồi nhỏ tôi tự phụ lắm. Một lần nhận được một bức thư có thêm mấy chữ này: "Thư này đọc cho người ta viết, mà không coi lại". Tôi thích hàng chữ đó lắm vì tôi thấy nó cho ta vái vẻ quan trọng và bề bộn công việc. Rồi một hôm, muốn lên mặt với một tiểu thuyết gia, toio viết thư cho ông ta và cũng thêm hàng chữ ấy. Tiểu thuyết gia đí gởi trả lại một bức thư và thêm vào: "Chỉ có sự ngu xuẩn của ông mới ví được với sự thô lỗ của ông thôi".

Nói cho đúng, tôi đã vô lễ và những lời chỉ trích đó không phải là không xứng đáng. Nhưng vì tôi chỉ là một thằng người nên tôi thấy nhục lắm và thầm oán tiểu thuyết gia đó đến nỗi mười năm sau, khi hay tin ông ta chết, tôi đã chẳng tiếc một người có tài mà chỉ nhớ tới sự ông đã làm thương tổn lòng tự ái của tôi.
Vậy bạn muốn người ta oán tới chết, thì hãy dùng những lời chỉ trích cay độc. Còn không thì nền nhớ rằng, loài người không phải luôn luôn có lý trí đâu. Họ hành động, suy nghĩ theo tình cảm, thành kiến, lòng một mỗi lửa, mà lòng kiêu căng của con người ta một kho thuốc súng, gặp nhau tất bùng nổ, gieo tai hại vô cùng.

Bengamin Fraklin hồi nhỏ vụng xử bao nhiêu thì sau này lại giỏi về được bổ làm sứ thần Hoa Kỳ tại Pháp. Bí quyết của sự thành công đí là không bao giờ chỉ trích ai hết và chỉ thành thực ca tụng và tự chủ mạnh mẽ mới được.

Carley nói: "Muốn xét độ lượng của ai chỉ cần xem cách xử sự của người đó với kẻ dưới". Vậy đáng lẽ buộc tội, chỉ trích ai thì ta phải ráng hiểu họ, tìm nguyên nhân những hành vi của họ. Đó là nguồn gốc của cảm tình, khoan dung và hoà hảo.
Đức Thượng đế kia mà còn đợi khi người ta chết rồi mới xét công và tội. Tại sao người phàm như chúng ta lại nghiêm khắc hơn Ngài?.

Tình yêu là món quà diệu kì nhất mà tạo hóa đã ban tặng cho con người. Đôi khi khoảng cách về không gian có thể vô tình tạo ra những vách ngăn trong hai trái tim yêu và cũng đôi khi đó lại là ngọn gió thoảng làm ngọn lửa đam mê của tình yêu thêm nồng cháy.
Xa mặt cách lòng hay càng xa càng nhớ?

Người ta thường nói khoảng cách không gian càng xa, hai trái tim yêu lại càng thêm thổn thức nỗi nhớ nhung da diết và cảm giác trân trọng những phút giây được ở bên người mình yêu, được cảm nhận tình yêu với những cung bậc tình cảm khi giận hờn, khi trách móc, khi nhớ đến cồn cào, khi yêu như chưa bao giờ được yêu.

Nhưng xa người yêu cũng đồng nghĩa với lúc phải đối mặt với nỗi cô đơn trống vắng. Và không phải ai cũng có thể vượt qua được rào cản không gian ấy khi con tim yếu đuối đang kiếm tìm cho mình một bờ vai, một chỗ dựa tinh thần.

Nếu đôi tình nhân phải xa nhau, thì đó chính là lúc họ phải xây dựng niềm tin và sự tôn trọng ở nhau vì dù không nói ra nhưng chàng và nàng đều hiểu ta cần ở nhau một trái tim chung tình.

Cuộc sống của riêng bạn hay ngập tràn nỗi cô đơn?

Đôi khi xa người yêu lại là một lựa chọn hoàn hảo cho những ai ưa cuộc sống độc lập. Bạn vẫn có thể cảm nhận mình được sống trong tình yêu nhưng không phải sẻ chia tất cả những phút giây riêng tư trong thế giới của mình. Bạn có thể chủ động quyết định cuộc sống mà không phải phụ thuộc vào ai. Hôm nay đi đâu, ngày mai gặp ai, cuối tuần làm gì, tất cả do bạn một mình quyết định.

Tuy nhiên, đôi khi khoảng cách trong tình yêu với nỗi cô đơn vây quanh làm bạn buồn chán và dần mất đi nhiều cảm xúc. Bạn đã quen với những giây phút, những khoảnh khắc bên người ấy mọi lúc mọi nơi hay cùng nhau làm bất cứ điều gì. Bạn không thể tìm thấy niềm vui và sự thoải mái khi ở bên những chàng trai hay cô gái khác. Để xóa nhòa những ưu tư muộn phiền ấy, thay vì đắm chìm trong buồn chán và cô đơn khi không có người yêu bên cạnh, bạn hãy chủ động gọi điện và cảm nhận giọng nói ấm áp đầy ắp yêu thương của người ấy.

Tương lai hay hiện tại?

Nếu như bạn cho rằng xa người yêu là một thử thách quá lớn mà bạn khó có thể vượt qua, thì lí do đơn giản cũng chỉ vì bạn quá yêu, muốn kề bên để được quan tâm và việc để người yêu đi xa là một quyết định quá liều lĩnh. Bạn và người ấy đã xác định sẽ cùng nhau xây đắp cho tương lai và mãi mãi bên nhau.

Nhưng nếu như tình yêu bạn dành cho người ấy là quá lớn mà những tháng ngày tương lai cũng chưa đủ chứng minh cho tình yêu vĩnh cửu ấy, bạn mong muốn ngay bây giờ và ngay giờ phút này, người ấy và bạn phải được ở bên nhau.

Tình yêu là những cảm xúc nồng cháy hay những lời ước nguyện xuất phát từ trái tim và tình yêu cũng bắt đầu từ những gì giản dị gần gũi nhất như cùng nhau dùng bữa hay tay trong tay sánh vai dạo bước trên đường phố. Khi bạn quyết định xa người yêu cũng là lúc bạn phải nói lời tạm biệt với tất cả những khoảnh khắc yêu thương bình dị ấy.

Nhưng nếu như một tương lai gắn bó đã đủ làm bạn cảm thấy hạnh phúc và mạnh mẽ hơn dù yêu trong xa cách, thì tình yêu mãnh liệt mà bạn và người ấy dành cho nhau sẽ bù đắp cho sự hi sinh của bạn. Và chỉ có bạn mới có thể diễn tả hết những xúc cảm ấy với người mình yêu dù người ấy đang ở nơi đâu.